Анекдот
Выпил я вина бутылку и пописать вышел в поле…надавали по затылку - дело было на футболе!
6 л
0
комментарии
Встречаются два друга.
1: — Что-то я тебя давно на футболе не видел! 2: — Да жена не пускает. Ругается сильно. 1: — Ты что, не мужик, что ли? Согни ее пополам, стащи штаны, врежь ей по заднице как следует! На том и разошлись. Через пару дней встречаются снова. 1: — Опять тебя на футболе не было! Что, не смог сделать как я тебе советовал? 2: — Да сделать-то я сделал. Согнул ее пополам, стащил штаны, смотрю на это дело и думаю: А НА ХРЕНА МНЕ ЭТОТ ФУТБОЛ?
5 л
0
комментарии
Женщина-водитель сразу же после столкновения с другой машиной говорит:
- Это моя вина? - Нет, мадам, это целиком моя вина. Я видел, что за рулем женщина, и легко мог бы переехать через кювет и подождать в поле, пока вы проедете.
4 г
0
комментарии
Нашли мужики бутылку, вроде бы с водкой, да вот беда — стакан только один. Придется пить по очереди. Первый выпил — упал замертво, второй посомневался, выпил — упал замертво. Третий налил, достал сотовый, звонит:
— Але, скорая? Тут на пустыре три трупа!!!
4 г
0
комментарии
Автобус стоит на остановке.
Шофер достает бутылку водки, спрашивает: - Будет ли кто? Все молчат. Выпил, покурил. Достает еще одну. - Будет ли кто? Молчат. Выпил. Одевает мотоциклетный шлем: - Ну что, смертники, поехали!
7 л
0
комментарии
Сантехник Петров выпил 50 грамм для храбрости и уже храбрым допил бутылку до конца.
4 г
0
комментарии
- Девушка! Это вино делает вас неотразимой!
- Но я не пила вина! - Это неважно. Зато я выпил.
8 л
0
комментарии
- Сейчас я научу тебя быстро и вкусно готовить.
- Давай. - Берем бутылку вина. - Так... - Все. Пей.
5 л
0
комментарии
Выпуск программы "Поле чудес" к 8 марта не вышел в эфир: на вопрос задания "что есть у каждой женщины? " комбайнер из Оренбургской области угадал первую и последнюю букву, а потом назвал слово целиком, хотя слово было "пудра".
1 г
0
комментарии
Достала бутылку вина, включила «Иронию судьбы» и уже в принципе не против найти в своей кровати пьяного мужика после бани.
6 л
0
комментарии
Текила: Лизнул - Выпил - Куснул;
Мартини: Заказал - Выпила - Дала; Коньяк "ДРУЖБА": Открыл - Закрыл - Выбросил; Молодое молдавское вино: Выпил - Вскочил - Побежал - Не успел; Дорогое французское вино: Купил - Поставил - Смотрю; Водка: Выпил - Захотел - Соблазнил - Опозорился - Уснул; Турецкая водка: Привез - Открыл - Попробовал - Закрыл - Подарил; Советское шампанское: Купил - Выпила - Плачет - Смеется - Спит - Везу домой; Пиво: Выпил - Сходил - Выпил - Сходил - Выпил - Выпил - Уснул -... Сходил)))))
7 л
0
комментарии
Текила: Лизнул - Выпил - Куснул;
Мартини: Заказал - Выпила - Дала; Коньяк "ДРУЖБА": Открыл - Закрыл - Выбросил; Молодое молдавское вино: Выпил - Вскочил - Побежал - Не успел; Дорогое французское вино: Купил - Поставил - Смотрю; Водка: Выпил - Захотел - Соблазнил - Опозорился - Уснул; Турецкая водка: Привез - Открыл - Попробовал - Закрыл - Подарил; Советское шампанское: Купил - Выпила - Плачет - Смеется - Спит - Везу домой; Пиво: Выпил - Сходил - Выпил - Сходил - Выпил - Выпил - Уснул -... Сходил)))))
7 л
0
комментарии
— Мой дед до самой смерти в 105 лет, во время каждой трапезы ел икру, курил сигару и пил хороший французский коньяк. 5 раз в неделю ел полукилограммовый стейк и выпивал бутылку старого итальянского красного вина. Раз в неделю по его просьбе мы заказывали ему двух проституток и четыре дорожки кокаина...
— Отчего же он умер? — Мы его убили. Невозможно было дальше тянуть такие расходы.
8 м
0
комментарии
Тамада на свадьбе:
– Эту бутылку вина я отдам тому, кто скорчит самую страшную рожу! Раз, два, три, начали!... Стоп! Итак, победила невеста! Невеста: – А я не играла...
7 л
0
комментарии
Нашел дед на берегу бутылку, открывает - а там джин.
Выпил дед джин - и его желание исполнилось.
7 л
0
комментарии
Попал русский, американец и немец к дикорям. Те им говорят:
— Кто выпьет нашего зелья, выколет глаз нашему дракону и тр@хнет нашу женщину того отпустим. Американец выпил зелья и умер. Немец выпил зелья пошёл к дракону тот его и съел. Русский выпил всё зелье в деревне, пошёл к дракону, тут раздаются крики стоны. Через час выходит весь потный и говорит: — Ну где та женщина которой надо было глаз выколоть?
8 м
0
комментарии
ВЫШЕЛ ЕЖИК ИЗ ТУМАНА
Выпил водки пол стакана Вынул ножик, колбасу Хорошо в родном лесу Тихо песню затянул О несбывшемся всплакнул Посмотрел в пустой стакан И опять ушел в туман...
7 м
0
комментарии
Сидит пара в ресторане. Женщина задумчиво по кругу обводит пальчиком бутылку вина на уровне этикетки.
Мужчина, раздраженно: - Опять думаешь о другом! Женщина, переместив пальчики к горлышку бутылки и продолжая: - Ну хорошо, я буду думать о тебе.
5 л
0
комментарии
В понедельник утром приходит на работу владелец крупной фирмы. Зная любовь шефа к коньяку, секретарша:
— Иван Петрович, доброе утро! Кофе с коньячком? — Нет, нет! Заходит к шефу зам. директора: — Иван Петрович! Ну что — по коньячку? — Боже упаси! Даже не напоминай! — А что так? — Да понимаешь. . . я в пятницу вернулся из командировки, устал — как собака. Решил остаться дома: принял душ, нырнул под одеяло и. . . выпил целую бутылку коньяку. . . — Ну и что? Для вас — обычное дело! — Ага. . . только меня потом в трех ресторанах видели. . . в том одеяле.
8 л
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты красивые цветы цветок | прикольные шутки про новый год нг | самые смешные анекдоты про
кошек кошки кошке кошкам | шутки с КВН
охранник охранника охраннику |
лучшие статусы о талант |
афоризмы короткие про великий | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | самые смешные истории про свидание | случайный анекдот | investreport.ru | investreport в ТГ
|