Анекдот

- Ну почему на мне все ездят!?
- А вы седло снимите!

6 л
share star heart
+25
comments
0
поделиться:
комментарии
— Доктор, почему все на мне ездят?
— Сейчас посмотрю... Опаньки! Да у Вас тут седло!

3 г
share star heart
+10
comments
0
поделиться:
комментарии
- Саид, почему у тебя седло мокрое?
- Стреляли!

3 г
share star heart
+24
comments
0
поделиться:
комментарии
Сидел мальчик на дереве и плакал:
- Снимите меня, снимите меня...
И ему очень повезло, потому что в парке, где стояло дерево, гуляло много добрых людей с фотоаппаратами.

1 г
share star heart
+55
comments
0
поделиться:
комментарии
Почему на ралли ездят по двое?
— Один рулит, второй молится.

3 г
share star heart
+32
comments
0
поделиться:
комментарии
- Доктор, помогите. У меня какие-то голоса в голове.
- Вы плеер снимите и все пройдет!

5 л
share star heart
+26
comments
0
поделиться:
комментарии
- А почему летчики в аэропорт ездят на такси?
- А далеко ли они пьяные по дороге уедут?

5 л
share star heart
+14
comments
0
поделиться:
комментарии
Почему блондинки не ездят на машинах марки Киа. А потому что у них телефоны No Kia.

6 л
share star heart
+7
comments
0
поделиться:
комментарии
Знаете, почему так много людей ездят на дорогих машинах? На автобусе и троллейбусе нельзя ездить в долг.

6 л
share star heart
+26
comments
0
поделиться:
комментарии
Злые люди ездят в маршрутках. А самые злые люди ездят в маршрутках, когда их машины стоят на СТО.

3 г
share star heart
+8
comments
0
поделиться:
комментарии
- А у них правда все там на оленях ездят?
- Мам, я же уже говорил, что нашел ее в тиндере, а не в тундре.

5 л
share star heart
+5
comments
0
поделиться:
комментарии
Если на Вас охотится пятнистый леопард, снимите с себя все мешающие предметы одежды и аксессуары, чтобы животное не подавилось ими. Тем самым Вы спасете этот редкий вид леопарда от вымирания.

5 л
share star heart
+28
comments
0
поделиться:
комментарии
Из армянского радио.
— Почему велогонщики так быстро ездят на тур де Франс?
— Потому что они по три с лишним часа по ходу гонки пьют и пьют, а пописать им дают только на финише.

5 л
share star heart
+6
comments
0
поделиться:
комментарии
- У вас кальян не работает!
- Маску снимите.

2 г
share star heart
+5
comments
0
поделиться:
комментарии
Все пешеходы обязаны ежегодно проходить медосмотр на права пешеходства. Не прошедшие медосмотра лишаются прав на пешеходство и ездят на личном автомобиле или наемном водителе.

5 л
share star heart
+8
comments
0
поделиться:
комментарии
Утром в туалете Михаил Боярский забыл опустить за собой потертое седло.

1 г
share star heart
+52
comments
0
поделиться:
комментарии
В одесском кинотеатре:
- Прошу прощения, мадам, снимите, пожалуйста, вашу шляпу! Я заплатил 50 гривен за билет и хочу хоть что-нибудь увидеть.
- А я за свою шляпу заплатила 500 гривен и хочу, чтобы ее все видели.

9 м
share star heart
+52
comments
0
поделиться:
комментарии
Если вы не можете решить, где отдохнуть с друзьями - снимите сауну и не парьтесь.

4 г
share star heart
+24
comments
0
поделиться:
комментарии
- Что-то шашлык у вас невкусный, мясо не жуется совсем.
- А вы масочку снимите...

3 г
share star heart
+69
comments
0
поделиться:
комментарии
- Поручик, а скажите-ка, обо что чаще всего яйца бьются?
- Об седло.
- Ох, да нет же - об сковородку!
- Сковородой? По яйцам? Забавно-с!

6 л
share star heart
+30
comments
0
поделиться:
комментарии
Лучшие анекдоты прошлых лет



В бассейне тренируется женская сборная Италии по плаванию. А на трибуне сидит бабуля лет 65-и, громко комментирует, жестикулируя: — Техника не та, скорости нет, да как

Муж приходит домой пьяный, жена встречает его с угрожающим видом:— Ну что, алкаш, твоя совесть хоть немного мучает тебя?— Мучает?! Да она меня вообще не



ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
СВЕЖИЕ ПОСТЫ
post
комментариев: 0
post
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
0.351