Не важно с какой ноги ты
Не важно, с какой ноги ты встал. Главное, не на кота.
Суть анекдота по мнению нашего робота
Окей, вот анекдот с юмором и простыми словами:
Однажды Петя решил, что он будет везунчиком и сделал всё, чтобы начать день хорошо. Он встал рано утром, принял душ, позавтракал и даже положил на пол свою любимую удачливую носочку. Но, когда он вышел из дома, он случайно наступил на кота соседа! Кот испугался и убежал, а Петя испугался и запутался в своих ногах. Он упал и испачкался в грязи. В этот момент Петя осознал, что не важно, с какой ноги ты встал, главное, чтобы не на кота.
Суть анекдота заключается в том, что независимо от того, какие планы мы строим и как стараемся, жизнь может преподнести нам неожиданности и испортить настроение. Иногда даже самые маленькие и незначительные события могут повлиять на наше настроение и планы. Поэтому важно готовиться к неожиданностям и сохранять хорошее настроение, даже если что-то идет не по плану.
Не важно с какой ноги ты встанешь, лишь бы не с нар.
В переходе видел инвалида, который собирал на лечение ноги. В какой-то момент от встал и пошёл. Видимо собрал.
Не важно, какой длины у вас линия жизни. Важно, чтоб она через задницу не проходила.
Главное быть счастливым, и не важно какое заключение напишет психиатр.
В жизни совершенно не важно плыть по течению или против течения, тут главное, чтобы у тебя была... яхта.
Если ты встал с правой ноги, но наступил на руку, утро тоже добрым не будет.
Не важно, что говорят у меня за спиной. Главное, что когда я оборачиваюсь, все молчат...
- Что, ждешь принца на белом Лексусе? - Нет... Главное, чтобы человек был хороший... И не важно, на каком Лексусе...
Сидя рядом с красивой тайской девушкой в автобусе я думал: только бы не встал, только бы не встал... Но у нее встал.
В жизни как в боксе: главное не с какой силой ты наносишь удары, а какой силы удар ты сможешь выдержать.
Вопрос мужчинам: как вы хотите, чтобы женщина одевалась на первое свидание? Ответ француза: Самое главное, это красивая одежда, приятный аромат духов, в меру украшений... Ответ немца: Главное, чтобы женщина была ухожена: вымыта голова, выбриты ноги... Ответ русского: Быстро!
- А чего это ты на всех орешь? - Да я, наверное, встал не с той ноги... - Не беда! Вот мы тя щас уроним, а ты, уж будь добр, встань с правильной...
Для природы не важно, что ты сеешь, важно - чем удобряешь.
Неважно, что у тебя ноги растут не от ушей. Главное, чтобы они росли от чистого сердца.
Как выпустить кота на улицу:
1. Открываешь дверь.
2. Терпеливо дожидаешься, пока кот подойдет к двери.
3. Отвешиваешь коту пендель, потому что этот паразит опять встал на пороге и размышляет.
Не важно, что о тебе думают люди. Важно, что у тебя есть их фото и пучок волос (на всякий случай).
- Мне нужно с тобой серьезно поговорить. - Только если это очень важно. - Это очень важно. Итак, представь, что ты ромб...
Жена, собирая мужа на рыбалку напутствует: — Главное в рыбалке ЧТО?… Главное — не перепутай наживку с закуской, не давай телефон ни одной щуке, не хвали жену, не пережарь шашлык, не угори в баньке. И самое главное — не звони мне! Я с девками на охоту!
Студент утром приходит в университет, уставший с красными глазами! Его друзья спрашивают, мол, чего такой уставший, что не с той ноги встал, на что он отвечает: - Нет, не с той кровати!
- Я своего кота назвала Adobe. - Почему это? - Ой, ты бы видела, какой он акробат!
- Дорогой! Я таки нашла и купила себе сумочку! И всего за 5000 рублей! - Знаешь, дорогая, когда у нас заболел кот, и мы не смогли оплатить его лечение, встал вопрос - или занимать деньги, или звонить ветеринару и усыпить кота. Мы позвонили ветеринару. Когда, перед нами, встал вопрос о том, что собаку содержать слишком дорого, мы решили отдать ее в добрые руки. Благо добрые руки нашлись, иначе пришлось бы звонить ветеринару. С тех пор денег в доме не прибавилось, даже наоборот, так что выбирай сама - или ищи себе добрые руки, или я звоню ветеринару.
Кота заводят не себе и не кому-либо еще, кота заводят в дом - и дом становится его, и все вы становитесь собственностью кота.
Две пары тапочек в прихожей Кота нарушили покой Из четырёх непросто выбрать В какой...
Право каждого водителя выбирать, на какой свет ехать, главное не собирать с собой попутчиков.
Вся суть Российского футбола: "Федя, какой гол? Главное попасть картой в банкомат!".
- Папа, а эта собачка к нам Россию из Китая приехала? - Из Китая! - А почему у нее глаза круглые? - Сынок, не важно откуда, важно куда. Все, кто приезжают и живут у нас - у всех глаза круглые.
Лиам весь вечер просидел в пабе и пил. Наконец, бармен сказал, что паб закрывается, и Лиаму пришлось выметаться вон. Он встал и тут же рухнул на пол. Кое-как он выполз наружу, и, в надежде, что свежий ветер его отрезвит, снова попытался встать и опять упал на земь. И вот он пополз домой. Приполз. Снова встал на ноги, открыл дверь и снова упал. Прополз до кровати, поднялся опять, и финально обвалился в постель, после чего и заснул. Утром его будит жена: - Опять ты вчера нажрался, скотина такая! - Но как ты узнала? - ошарашено спрашивает Лиам. - Звонили из паба. Ты забыл там свою чертову кресло-каталку!
Пока моя девушка спала, я встал и приготовил ей завтрак. Потом проголодался, съел его и лег обратно в постель. Как жаль, что она не узнает, какой я идеальный мужчина.
- А я сегодня утром встал пораньше и побежал в парк на пробежку, бегу, а навстречу мне инопланетяне... - Да ладно врать, никогда не поверю, что ты утром встал и побежал!
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|