Машка ты зачем моему мужу- Ты не могла бы позагорать без лифчика в нашем саду? - спросила женщина молодую соседку. - Тетя Соня, зачем ваш Яша ходит в музыкальную школу? У него же нет никакого слуха! Два еврея попали на необитаемый остров. Когда через пару лет их нашли, то на острове обнаружилось три синагоги. Возник закономерный вопрос: Идете в казино — одевайте самые красивые трусы. Возможно, именно в них одних вы будете возвращаться. - Любимая, у меня сегодня - презентация. Помоги мне найти мой новый костюм. И где наши чистые трусы? Ищу мужчину, который способен стать мужем мне, отцом моей дочке, сыном моему отцу, племянником моей тете, а также собутыльником моему мужу.
Случайные анекдоты
Две женщины одеваются в раздевалке. Одна из них надевает семейные трусы. Жена мужу: — Мама кошку завела, а та на улицу не ходит, в кошачий туалет не ходит, все по углам, под ковер. Мама прям замучилась вся. Приезжают они к теще. Зять, доставая огромный пакетище: — Здравствуйте, мама. Где же ваша киска, я ей столько вкусненького привез. — Прикинь, подарила мужу чесалку для спины. Моему брату девушка подарила кроссовки за 29 тысяч, он вернул эти кроссовки в магазин, на рынке купил их китайскую копию за 4 тысячи, а потом отправился с ней на отдых в Турцию на ее же деньги. Смотрю на себя в зеркало — за что моему мужу такое счастье, потом встаю на весы — да ещё и столько! - Ты чего такая взвинченная? Что случилось? Женщина, примеряя в супермаркете норковую шубу, говорит продавцу: - Абрам, а где электробритва, которую я тебе на 23 февраля подарила? - Мама - первое слово, главное слово в каждой судьбе. Мама жизнь подарила, мир подарила... Моему мужу 40 лет, а в "Одноклассниках" в его списке одноклассницам по 25-30... Он пообещал жениться на ней, когда выиграет миллион на скачках. С тех пор вообще не ходит на бега, чтобы не нарваться на неприятности. В детстве моему сыну теща подарила на День рождения барабан. Ребенок от радости долбил в него весь день. Вечером, я сказал ребенку : «Сережа, а ты хочешь посмотреть, как барабан устроен? Можешь его разобрать. А потом, можешь его не собирать» В супермаркете: Ходит мужик по нудистскому пляжу. Подходит ко всем женщинам и крутит им соски. И так к одной потом к другой... одна из женщин не выдерживает и говорит: - Целыми днями я что-нибудь говорю моему мужу. А он в ответ - ни слова. Я презираю тех людей, которые держат собак для самообороны. Зачет автоматом - Ты почему ещё трусы не сняла, сейчас мастер придёт отопление ремонтировать?
Анекдоты прошлых лет
|