Анекдот
Кержаков таки поразил девятку! Водитель жигулей в аварии не пострадал.
6 л
0
комментарии
Водитель-дебил перевернулся на "шестерке" и решил продать ее, как "девятку".
4 г
0
комментарии
В одесской маршрутке водитель просит пассажиров пройти вперёд.
Рабинович возмущается: - Я плачу за билет, таки чтобы ехать, а не идти пешком!
6 л
0
комментарии
Ни один иностранный болельщик не пострадал от пьяных выпускниц...
5 л
0
комментарии
Выхожу один я на дорогу,
полосатый жезл в руке моей собираю деньги понемногу с мерседесов, фордов, жигулей...
2 г
0
комментарии
А ведь единственным, кто реально пострадал в деле Скрипалей, оказался кот.
5 л
0
комментарии
Сегодня на полном ходу столкнулись "Жигули" и "Бентли" стоимостью 280 тыс. евро. Водителю "Жигулей" удалось скончаться на месте.
5 л
0
комментарии
Ходят легенды, что если 4-6 водителей Жигулей соберутся вместе и опустошат свои багажники, то запросто соберут ещё одну машину.
8 л
0
комментарии
Надпись на упаковке "Крабовых палочек": "При изготовлении данного продукта ни один краб не пострадал".
6 л
0
комментарии
- Ой, а наш Миша такой счастливый был, когда на 18 лет мы с отцом подарили ему девятку!
- Машину? - Балтику!
3 г
0
комментарии
В одесской маршрутке дама уронила на пол монетку. Водитель говорит:
— Все, мадам! Что упало — то мое! — Тю! Мужчина, вы там не дергайте транспортом! А то я щас вся упаду, и вам такого счастья таки не унести!
7 л
0
комментарии
Встретились трое приятелей. Стали рассказывать, кто как в новых
условиях устроился. Один говорит: - У меня все отлично. Взял на откорм пятьдесят бычков, арендовал 5 гектаров пастбища - и вот уже себе девятку купил. Второй: - Да это разве размах? У меня 250 бычков и 20 гектаров лугов. И езжу на Мицубиси. Третий: - Ну что вам сказать, парни? У меня на откорме только пять телок, и арендовал я только 50 метров тротуара на Тверской, но все-таки езжу на мерсе.
7 л
0
комментарии
Водитель мусоровоза Петров недавно подвозил начальника ГАИ. Как утверждает сам водитель, такого важного мусора он еще никогда не возил!
1 г
0
комментарии
- Нервная ты. Бедный мужик, который будет с тобой.
- Да никому я не нужна! - Ну, значит на твоем надгробье напишут, что никто не пострадал.
5 л
0
комментарии
На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник.
В багажнике — 10 огромных ножей. Гаишник: — Зачем вам столько холодного оружия? Водитель: — Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами. Гаишник: — Не верю, ну-ка покажите. Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами. В проезжающей мимо машине водитель говорит жене: — Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!
8 л
0
комментарии
На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник.
В багажнике — 10 огромных ножей. Гаишник: — Зачем вам столько холодного оружия? Водитель: — Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами. Гаишник: — Не верю, ну-ка покажите. Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами. В проезжающей мимо машине водитель говорит жене: — Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!
8 л
0
комментарии
На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник.
В багажнике - 10 огромных ножей. Гаишник: - Зачем вам столько холодного оружия? Водитель: - Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами. Гаишник: - Не верю, ну-ка покажите. Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами. В проезжающей мимо машине водитель говорит жене: - Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!
8 л
0
комментарии
На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник.
В багажнике — 10 огромных ножей. Гаишник: — Зачем вам столько холодного оружия? Водитель: — Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами. Гаишник: — Не верю, ну-ка покажите. Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами. В проезжающей мимо машине водитель говорит жене: — Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!
8 л
0
комментарии
Одесское такси.
Водитель отчаянно лихачит. Сара делает ему замечание: — Водитель, ви бы не могли ехать осторожней? Меня дома ждут 8 детей! — Ха! И ви говорите мне за осторожность?
1 г
0
комментарии
Сегодня на шоссе водитель "Феррари" обогнал "Хаммер" справа, однако, водитель "Хаммера" не растерялся и на красный свет светофора обогнал обидчика сверху.
6 л
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты со смыслом расстояние | смешные шутки про | пошлые анекдоты про
пиво пивной пивного | смешные шутки КВН Славянск Славянск-на-Кубани | статусы про со смыслом новые о толпа |
афоризмы короткие про рабочий день | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | читать истории про больница | случайный анекдот
|