Едет Запорожец На дверце нарисовано восемь

Едет "Запорожец". На дверце нарисовано восемь красных звездочек.

Чебурашка звонит Гене:
— Гена, нам посылка пришла. В ней десять апельсинов. Восемь тебе и восемь мне.
— Послушай, Чебурашка, восемь и восемь — это ж вроде не десять будет?
— Ничего не знаю, свои восемь я уже съел.

Красные и белые на позициях. Через расположение белых едет телега. На ней крестьянка. Белые задерживают. Девушка объясняет, что едет в соседнее село. Пропустили. Телега подъезжает к штабу красных. Крестьянка снимает косынку.
- Петька! - восхищенно кричит Фурманов. - Ай да замаскировался!
- Я-то что, - скромно говорит Петька. - Распрягите Василия Иваныча!

Задание развивающего типа для старшей группы детского сада:
- Нарисуйте пять красных квадратиков в виде шести жёлтых круглых треугольников синего цвета, чтобы их было восемь штук и все зелёные. Используйте чёрный карандаш.

Едет боевая колесница HP и врезается в какой-то "Запорожец".
Hу, братва вывалила разбираться, а тот шофер откуда-то достал гранату и бросил ее в "Мерс". Братва залегла, машина сгорела, "Запор" уехал.
Через некоторое время главный поднимает голову и тихо так произносит:
— Hе, пацаны, вы прикиньте, в натуре,а че он с лохами делает...

2050-й год. 6000-й Мерседес подрезает горбатый Запорожец и резко тормозит перед светофором. Запорожец, естественно, бьет Мерс сзади. Из Мерседеса вылазит Сверхновый Русский в инфракрасном пиджаке и с мобильным видеофоном. Из Запора неторопливо выходит дедок и говорит:
- Это же коллекционная модель, ручная сборка! Мужик, ты даже не представляешь, на какие бабки ты сейчас попал...

Пароль как коньяк, чем больше звездочек, тем лучше.

Что же должно быть нарисовано на флаге Канады, если это пришлось прикрыть листом?

В реанимации в больнице два мужика пришли в себя — все переломанные, руки, ноги... Скучно лежать, разговорились...
— Ты как сюда попал?
— Да вот, взял запорожец, двигатель затюнинговал, он у меня 300 км развил — а колеса взяли и отвалились...
— А, ну тогда все ясно... А то еду я на своем мерсе, меня запорожец обгоняет... Ну я подумал что стою и вылез...

- Достань-ка из холодильника торт, милый.
- Пожалуйста. А на сколько кусков его порезать, на четыре или на восемь?
- Пожалуйста, на четыре. Восемь мне не одолеть!

- Сколько нужно министров, чтобы подоить одну корову?
- Восемь.
- Почему восемь?
- Четверо держат корову за соски. Остальные четверо поднимают и опускают корову за ноги.

Звонок злобного юзера сисадмину:
- Не могу войти в систему!
- Пароль правильно набираете?
- Ну конечно! Пять звездочек...

Едет Гогия по дороге, видит — впереди толпа, ГАИ и т.д. Подъезжает ближе и видит — дерево огромное, а на верхушке стоит "Запорожец". Из окошка машины Сосо выглядывает. Гогия кричит ему:
— Сосо! Что случилось? Зачэм дэрэво портишь?
— Вах, Гогия! Я всэгда знал, что "Запорожэц" нэ машина — дерьмо, но она еще и собак боится !!!

Катенька на уроке математики жалуется Вовочке:
- Представляешь, залетела, не знаю даже от кого!
- А я триппер подхватил, не знаю что и делать!
Учительница заметила, что они разговаривают:
- Ну-ка, Вовочка, сколько будет шестью восемь?
- Сорок восемь, Марь Ивановна, мне бы ваши проблемы!

По-настоящему осторожный водитель следит за машиной, которая едет перед той, что едет перед НИМ.

Вовочкин папа едет в Ленинград.

— Дети, кто сочинит стихотворение со словом "Ленинград", тому я привезу то, что он в стихотворении попросит.

— Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад, — говорит младший брат Вовочки.

— Молодец, куплю тебе мармелад.

Вовочка:

— Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед.

— Не в рифму! — кричит папа. — Попробуй еще раз.

— Папа едет в Ленинград,

Мамин хахаль будет рад.

Мамин хахаль наш сосед,

Папа купит мне мопед.

- Вы проехали на красный свет!
- Ээээ... А я думал, это уже квартал красных фонарей начинается!

Штирлиц не любил желтую прессу. Он был дальтоником, да и пресса красных была как—то понятнее и роднее.

Посадили чукчу в тюрьму, в камере еще один мужик. 
Мужик: 
- За что посадили?
- Белого медведя убил. Шесть лет дали. А ты за что?
- Жену убил. Восемь лет...
Чукча (удивленно):
- Восемь лет однако... За что? Там меху-то с ладошку!

Хотела сделать сегодня красные губы, но глянула в зеркало и поняла, что красных глаз вполне достаточно.

- Автомобиль "Запорожец" - самое доброе в мире приведение с моторчиком!

На заводе проходит инструктаж по технике безопасности. Инженер по ТБ:
- ... ну и в заключении хочется сказать, что изображение того, кто не соблюдает технику безопасности, будет...
Тут влазит какой-то остряк:
- Помещено на доску почета?
Инструктор:
- Нет, нарисовано в полный рост... мелом... на полу цеха...

Самокритика

Еду с таксистом, разговариваю.
Он: - "то почему я сейчас в такси работаю ?
Я думаю, сейчас начнётся "у меня бизнес, а это так развлечение."
Он : - Это потому что я долбо%б, и ничего кроме как водить машину я не умею.
Пять звездочек в убере.

Старшина говорит солдатам:
— Вчера я обнаружил на дверце тумбочки голую женщину. Силами наряда мы ее отодрали и положили на стол в канцелярии. Вечером захожу в канцелярию — голой женщины на столе нет. Так вот, если через 20 минут на столе в канцелярии не будет лежать голая женщина, 1-я, 2-я и 3-я тумбочки завтра в увольнение не пойдут!

Мама прочитала дочке сказку и спрашивает ее:
- Катенька, чему научила тебя эта сказка?
- Тому, мамочка, что разговаривать в лесу с девочками в красных шапках опасно для здоровья!

В купе поезда.
- Здравствуйте, Иван, Москвич.
- Здоровеньки булы, Грицко, Запорожец.
- Вахтанг, Мерседес-Бенц.

Раньше я не любил спать, потому что, когда ты засыпаешь, ты на восемь часов как бы выпадаешь из реальности. Сейчас я очень люблю спать, потому что, когда ты засыпаешь, ты на восемь часов как бы выпадаешь из реальности.

И уносят меня, и уносят меня, в цветную звенящую хрень три белых коня, два красных слона, пингвин, бегемот и олень.

Едут в купе два еврея. Старый думает: "Интересно, куда едет мой сосед? Еврей может ехать либо в Одессу, либо в Жмеринку. Он не может ехать в Одессу, так как он слишком молод. Значит, он едет в Жмеринку. В Жмеринку можно ехать на похороны или на свадьбу. Насколько я знаю, в Жмеринке никто пока не умер. Значит он едет на свадьбу. У него нет подарка, значит он едет на свою свадьбу. В Жмеринке можно жениться на Софе или на Сарочке. Насколько я знаю, Сарочка уже вышла замуж. Но на Софе может жениться только полный идиот!"
Обращается к молодому соседу:
— Простите, вы не сын Яши Рабиновича?
— Да... А как вы догадались?

Дама едет в такси и около дома обнаруживает, что потеряла кошелек и говорит таксисту, что ей нечем расплатиться. Таксист молча разворачивается, едет в лес и расстилает на траве простыню.
- Что вы, у меня же трое детей - говорит дама.
- А у меня 40 кроликов! Рви траву и клади сюда.