ТВ и Интернет прекрасные изобретения

ТВ и Интернет - прекрасные изобретения. Они не дают дуракам слишком часто бывать на людях.

Милый, а почему у нас такие большие счета за интернет?
- Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!

- Доктор, мне женщины не дают.
- Вот вам средство для повышения потенции.
- Да какое нафиг повышение, они мне перекурить не дают!

- Доктор, помогите мне. У меня проблема. Я часто ошибаюсь в людях.
- Я не доктор.

Слишком много "но" часто означает "не".

- Почему блондинкам не дают обеденного перерыва?
- Потому что слишком долго учить их заново.

Я думал, что у меня прекрасные соседи. Но вскоре они поставили пароль на WiFi.

Известно, что собака никогда не укусит хорошего человека. Меньше известно то, что большинство собак не слишком хорошо разбираются в людях.

По-моему, понедельники в последнее время наступают слишком часто и внезапно.

Спешите говорить о людях плохо пока они ещё живы.

Мальчик, которого слишком часто ставили в угол, теперь способен лицом колоть дрова.

- Доктор, а сто грамм перед едой полезно для здоровья?
- Да, если не есть слишком часто!

Смотрю я на эти запреты трекеров судом, на эти гениальные интернет-законы. Совсем без ума, как дети малые. Интернет они блин запретить хотят. Идите сначала наводнение на Дальнем Востоке запретите. Потренируйтесь, ага.

— Да у меня Интернет мало того, что безлимитный, так еще и халявный.
— Это как? 
— Да это все папа! Когда Интернет подключали, он с соседями сверху договорился, что подключат вместе, а платить будут они-по четным месяцам, а мы по нечетным. 
— Ну, и? 
— Ну, так он с соседями снизу договорился, что они по нечетным, а мы по четным!

– Мы слишком часто ругаемся! 
– Может мы не совместимы? 
– Может. 
– И что мы будем делать? 
– Совмещаться!

Что такое переходныи возраст? Это когда пенсию не дают по молодости, а девушки не дают по старости.

Хозяйке представляют очередного гостя:
- Это доктор Джонсон.
- Доктор? О, я очень рада, подскажите, я ночью часто просыпаюсь...
- Извините, но я доктор права, а не медицины.
- Да? Тогда скажите, а сколько сейчас дают за отравление мужа?

Операторам техподдержки по телефону есть у кого учиться.
Если они думают, что решить проблемы надоедливых бабушек и дедушек с техникой невозможно, то пусть они вспомнят о людях (мошенниках), которые прекрасно объясняют этим пожилым людям по телефону, как перевести один-другой миллион с одного счета на другой).

Часто в фильмах видишь, как плохие парни вышибают из главного героя долги.
И хотелось бы спросить у него: "А почему ты не взял в долг у хороших парней?".
Но и сам понимаю, что хорошие парни - в долг не дают...

Дуракам проще: у них - везде свои.

Общество у нас делится на три части: одни берут взятки, другие дают, а у всех остальных нет денег, чтобы давать, и самим не дают.

Жена ругает тебя за то, что ты слишком часто напиваешься, ругаешься матом и бываешь в скверном настроении? Сделай вид, что ты болеешь за наши сборные по хоккею и футболу. Это работает!

Реклама для любого шопа: "Дуракам скидка!".

- Доктор, я часто слышу голоса.
- И что они говорят?
- Они запрещают мне пить, курить и выражаться матом, а еще заставляют брать кредиты, платить налоги и ходить на выборы.
- Больной, не поддавайтесь!

В одном селении жил мудрец. Он любил детей и часто дарил им что-нибудь, но всегда это были очень хрупкие предметы. Дети старались обращаться с ними осторожно, но их новые игрушки часто ломались, и они очень горевали. Мудрец снова дарил им игрушки, но еще более хрупкие.
Однажды родители не выдержали и пришли к нему:
- Ты мудрый и добрый человек, зачем же ты даришь нашим детям хрупкие игрушки? Они горько плачут, когда игрушки ломаются.
- Пройдет совсем немного лет, - улыбнулся мудрец, - и кто-то подарит им свое сердце. Может быть, с моей помощью они научатся обращаться с этим бесценным даром бережнее.

- Почему ураганам дают женские имена?
- Они приходят влажные и дикие, а уходят с вашим домом и автомобилем!

Если вас обозвали дураком, не обижайтесь, дуракам всегда везёт!

Неудивительно, что древние приносили в жертву девственниц. Они были не дураки, чтобы жертвовать теми, которые дают!

- Певец так часто направлял микрофон в зал, чтобы публика спела, что после концерта я пошел в кассу и потребовал вернуть мне 7000р., потому что караоке за 8000 рублей, это уже слишком.

Новичку на работе говорят:
Ты здесь поосторожнее, тут клички быстро дают. А он пренебрежительно отвечает:
Да по хрену, пусть дают. Мне в одно ухо влетает, в другое вылетает.
... его так и прозвали СКВОЗНЯК.