Анекдот
Установил на "Матис" подушку безопасности. Когда она сработала, я остался жив, а вот "Матис" разорвало в клочья.
6 л
0
комментарии
- Мечтаю купит Дэу "Матис".
- Ты неправильно мечтаешь, мечта должна быть немного за пределами твоих возможностей... Печально: - Я об этом знаю. И я правильно мечтаю.
4 г
0
комментарии
Выставка новейших разработок в области автомобилестроения России. Огромная аудитория, телевидение, репортеры там всякие... Выступает представитель завода:
— Скоро на рынки страны выйдет усовершенствованная модель автомобиля ОКА. Аплодисменты. — Эта модель оснащена всеми последними мировыми разработками в области электроники. Кожанный салон, бортовой компьютер, климат контроль, полный электропакет, шумоизоляция, обогрев стекол, спутниковая связь и т. д. и т. п. Шквал оваций. — Но к сожалению мы не сможем вам сейчас представить на обозрение образец этого чудо-автомобиля, так как по случайной неосторожности наших техников сработала подушка безопасности и автомобиль разорвало на мелкие части...
6 л
0
комментарии
— Ало, дорогой, у меня две новости: хорошая и плохая...
— (обреченно) Ну, начни с хорошей. — (торжественно) Подушка безопасности сработала!!!...
6 л
0
комментарии
Два мужика спорят о качестве товаров. Первый:
— Вот у нас как-то мужик с 20 этажа навернулся, в метре от земли подтяжками зацепился: и жив остался, и подтяжки целы. — Так это фигня, у нас вот один с 8 этажа навернулся: сам вдребезги, а валеночки, как новенькие!
4 г
0
комментарии
Решила убить паука лаком для волос.
Паук то остался жив, но вы бы видели его прическу!
5 л
0
комментарии
Финансовые аналитики рекомендуют уже в августе создавать финансовую подушку безопасности на осень путём откладывания 100 рублей в карман осенней куртки.
3 г
0
комментарии
Спорят русский и американец. Американец:
— У нас отличная резина. Один сорвался с двадцатого этажа, зацепился подтяжками за трубу и остался жив. — Это что! Вот у нас один сорвался с пятидесятого этажа — сам насмерть, а галоши целые.
8 м
0
комментарии
- Ты в курсе, что на новой "Ладе-Приоре"
с 2020 года будут четыре педали? - А четвертая-то зачем?! - Чтобы подушку безопасности подкачивать.
4 г
0
комментарии
Приходит мужик к соседу. А у того на столе человечки маленькие бегают в теннис играют на 25 сантиметровом поле.
- Откуда такое чудо? (Спрашивает первый) - Да вот золотую рыбку поймал. Она желания исполняет. - Может и мне попробовать? - Попробуй только учти - она немного глуховата. Пришёл мужик к речке стоит с удочкой ловит золотую рыбку. ПОЙМАЛ!!! А рыбка ему человеческим голосом: - Не губи меня любое желание выполню но только одно инфляция и всё такое... - Ладно хочу миллион баксов!!! И тут на него с неба посыпались факсы чуть не убили. Тот бегом к первому мужику: - Что за рыбка такая дурная? Я миллион баксов заказал а она меня факсами завалила. Еле жив остался. - Я же тебе говорил она глуховата.Ты думаешь - я у неё 25 сантиметровый ТЕННИС заказывал?
8 л
0
комментарии
Вот говорят, мол, в эксперименте Шредингера кот в закрытом ящике находится в неопределенном состоянии: не то жив, не то мертв. И пока ящик не откроется, нам состояние кота не узнать. Да ничего подобного! Достаточно просто потрясти ящик - если кот жив, он немедленно начнет орать.
2 м
0
комментарии
В ТЦ сработала пожарная сигнализация, все эвакуируются. Как позже выяснилось, тревога была ложной.
Когда вышел на улицу, то увидел толпы людей, стоящих у выходов и одновременно курящих. Вот тут-то я дыма и надышался...
5 л
0
комментарии
На загородной трассе произошла авария. Два санитара пытаются уложить на носилки пассажирку "мерседеса", но её руки постоянно расходятся в стороны.
-Шо за фигня!- удивляется молоденький медбрат. -Придётся её так нести,- говорит его старший коллега,- такое случается, если подушка безопасности сработала. У этой дамочки силикон из груди в подмышки переместился.
Автопроизводители устанавливают в салоны машин до 16 подушек безопасности и 8 занавесок. Еще подушки на капот, для защиты пешеходов. Подушку под днище - для сокращения тормозного пути. А теперь ломают голову над тем, чтобы после аварии этот дирижабль никуда не улетел.
4 г
0
комментарии
Девчонки, хватит уже тратить свои нервы!!! Позвонила, спросила :
— ЖИВ? — ЖИВ! — ДОМОЙ ПРИДЕШЬ? — НЕТ! — ОК, НА ТЕБЯ ГОТОВИТЬ НЕ БУДУ... Собралась, накрасилась и УШЛА! ВСЕ!!!
8 л
0
комментарии
Альпинист упал в пропасть.
Товарищи ему по мобильной рации: — Вася, ты жив?! — Жив! — Руки целы? — Целы! — Ноги целы? — Целы! — Так поднимайся! — Не могу, я еще не долетел!
8 л
0
комментарии
Альпинист упал в пропасть.
Товарищи ему по мобильной рации: — Вася, ты жив?! — Жив! — Руки целы? — Целы! — Ноги целы? — Целы! — Так поднимайся! — Не могу, я еще не долетел!
7 л
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты короткие Дефо | веселые шутки про мультфильм | пошлые анекдоты про кредит ипотека | читать КВН
8 марта | прикольные статусы о логика | афоризмы про суть | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | случаи про армия солдат | случайный анекдот | investreport.ru
|