Только программер без зазрения совести может
Только программер без зазрения совести может сказать своей второй девушке, что она у него первая.
Вопросы и ответы:
Почему программист может так сказать своей второй девушке?
Потому что программисты часто используют термины, которые могут быть поняты многозначно, и в данном случае "первая" может означать "первая по коду".
Какова суть анекдота?
Анекдот подчеркивает игривый подход программистов к жизни и их умение находить неординарные способы выражения своих мыслей.
Какой вывод можно сделать из этого анекдота?
Вывод заключается в том, что программисты могут быть креативными и находить забавные способы объяснять свои отношения.
Касса в магазине - это единственное место, где я без зазрения совести могу сказать женщине: "Да, большой".
Чему (по их мнению) учат суровые родители: - Как правильно себя вести. Чему они на самом деле учат: - Как прислушиваться к шагам. - Как притворяться занятым. - Как манипулировать кем-то, чтобы тот успокоился. - Как врать без зазрения совести.
Совесть будет вас грызть, гнобить, пилить бесконечно. Потому что у самой совести, совести нет.
- Не понимаю, что со мной происходит. Первая жена пила кровь. Теперь второй раз женился - и эта кровь пьёт. - А какая у тебя группа крови? - Первая. - Ну, все понятно. Первая группа всем подходит.
Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит: — Хочешь, фокус покажу? Та говорит: — Мол, давай! Первая: — Видишь свет горит? Вторая: — Ну вижу! Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит: — А где он сейчас? Вторая: — Не знаю! (с недоумением) Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит: — А ВОТ ОН ГДЕ СПРЯТАЛСЯ!!!
- По служебной лестнице лучшего всего подниматься налегке. - Без семьи и детей? - Без стыда и совести...
Программер поднимающийся по лестнице видит, что лифт опять сломался и вздохнув говорит: - Эх, опять завис.
Программер приходит в библиотеку. - Где библиотекарь? - В архиве. - Разархивируйте пожалуйста...
Программер живет на 12 этаже. После работы входит к себе в подъезд, заходит в лифт, нажимает 1, потом 2, а потом судорожно ищет клавишу "Enter"...
Программер знакомится с девчонками: - Девчонки, хотите чаю? - Нет! - А кофе? - Нет! - А водки? - Нет! - Странно... Стандартные драйвера не подошли.
Программер на приеме у врача: - Доктор, у меня раздвоение виртуальной личности. - Это как? - Я со своего второго ника на третий стал емэйлы получать.
Вчера еду вечером с работы (программер), останавливает гаишник: — У вас правая фара не работает. Я об этом давно в курсе, поэтому отвечаю, не особо раздумывая: — Да, это известный баг.
Парень каждый день перед сном писал своей любимой сообщения «я тебя люблю». В одну ночь девушке приходит опять сообщение. Она, промолвив про себя: «эх, устала каждую ночь читать одно и то же» и не открывая сообщения, легла спать. На утро звонит мать парня девушке и говорит: «приходи, он скончался». Девушка бросается к мобильному, открывает сообщение, а там написано: «представь, я ща поле чудес смотрел, там у Якубовича капуста в усах застряла, и он такой, как индюк, ею трясёт брлрлрблрлбр. Аахахахахах жесть, я щас умру».
Три вороны сидят на дереве. Хвастается первая: купила корову. Хвастается вторая: купила часы. Третья молчит, завидует. На следующий день сокрушается первая: корову украли. Сокрушается вторая: часы потеряла. Третья смотрит на часы: — Ах, уже без четверти час, пора лететь корову доить.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|