Организация ищет бухгалтера Вознаграждение гарантируем

Организация ищет бухгалтера! Вознаграждение гарантируем!

Бригада монтажников - высотников ищет работу,интим не гарантируем сильно устаем на работе...

Фирма ищет нового бухгалтера! И старого тоже!

Решили англичане и французы прокопать тонель под Ла Маншем.
Идет заседание комиссии, где выбирают фирму для производства работ.
Встают американцы и говорят:
— Работы будем производить с двух сторон, в течении 2-х лет. Гарантируем точность соединения до 15 метров.
Встают японцы и говорят:
— Работы будем производить с двух сторон, в течении года. Гарантируем точность соединения до 5 метров.
Встают русские "Тонельметрострой" и говорят:
— Значит так. Рыть будем с двух сторон, срок 2 недели... Ни хрена не гарантируем. В крайнем случае будет два тонеля.

Все знают, что математики пьют до бесконечности, химики — до окосения. В последнее время многих интересует вопрос:
— Как пьют бухгалтера?
Так вот, установлено:
— Бухгалтера пьют ДО ПОТЕРИ БАЛАНСА!

Объявление: «Фирма выполнит любые лакокрасочные работы на дому у вашей тещи. Стопроцентную токсичность гарантируем».

Муж потерял жену в супермаркете. Ищет, ищет: нигде нет. Вдруг он видит обалденную деваху. Подходит к ней, улыбается и говорит: 
- Будьте так добры, поговорите со мной! 
- ??????????? 
- ...и моя жена сразу найдется!!!

Объявление на заборе:
« Молодая семья без детей снимет квартиру. Порядок, чистоту и своевременную оплату гарантируем».
Внизу приписка:
« Люди, спасите от тещи! »

Организация труда должна быть организована...

Организация признана туристической, ее деятельность запрещена в России

Когда мужчине плохо, он ищет женщину. Когда мужчине хорошо, его ищет жена.

Парень приходит в секс-шоп и ищет надувную женщину. Ищет долго, проверяет разные параметры, губы, глаза, нос, волосы. Наконец находит подходящую, относит продавщице и просит упаковать.
— А можете ли вы ещё проверить дату производства?
— 15 ноября 2024 г.
— Ой, плохо, Скорпион...

Отдам совесть в любые руки. Вознаграждение гарантирую.

- Распалась организация хантымансийских сепаратистов. Они не могут выговорить своего названия!

Самая мощная организация в мире - это дебилы, у них везде свои люди.

Главная проблема организованной преступности - плохая организация, а так же свидетели и неопровержимые улики...

Сборная России по футболу (организация, запрещенная в Российской Федерации) приступила к новому циклу тренировок

У хорошего бухгалтера не сойтись может только юбка.

Объявление:
- Найдена золотая серьга. Потерявшего просьба отдать вторую за вознаграждение.

Объявление:
Молодая привлекательная блондинка просит вернуть 500 долларов за вознаграждение.

Самая еврейская организация - флот
На каждом корабле есть лоцман, боцман, штурман и немеряно кронштейнов.

Объявление. Пропала ценная собака.
Вознаграждение. Особые приметы: гавкает только на тещу.

- В чем разница между процветающими и убыточными предприятиями?
- В фантазии бухгалтера!

Потерялась дамская сумочка с документами. Нашедшего просьба вернуть за приличное вознаграждение.
Р. S. Можно и за неприличное.

Серьезная организация возьмет на высокооплачиваемую должность опытного
хакера. Резюме просим размещать на главной странице сайта
www.microsoft.com.

Обьявление.
Миловидная девушка, потерявшая вчера на улице двести долларов, просит
нашедшего вернуть их за вознаграждение.

Утерян большой черный дипломат. Нашедшего просят вернуть этого алкоголика в посольство Нигерии за вознаграждение.

Из резюме на должность бухгалтера: "В случае внезапной проверки готова съесть всю документацию".

Купи две пачки семечек и получи третью в подарок.
Почему-то не видно похожих акций в аптеках.
Наверное, самая бедная организация.

Объявление.
Потерялся щенок кавказской овчарки с белым пятном на лбу. Прошу вернуть поводок и ошейник за вознаграждение.