Организация ищет бухгалтера Вознаграждение гарантируем

Организация ищет бухгалтера! Вознаграждение гарантируем!

Бригада монтажников - высотников ищет работу,интим не гарантируем сильно устаем на работе...

Фирма ищет нового бухгалтера! И старого тоже!

Решили англичане и французы прокопать тонель под Ла Маншем.
Идет заседание комиссии, где выбирают фирму для производства работ.
Встают американцы и говорят:
— Работы будем производить с двух сторон, в течении 2-х лет. Гарантируем точность соединения до 15 метров.
Встают японцы и говорят:
— Работы будем производить с двух сторон, в течении года. Гарантируем точность соединения до 5 метров.
Встают русские "Тонельметрострой" и говорят:
— Значит так. Рыть будем с двух сторон, срок 2 недели... Ни хрена не гарантируем. В крайнем случае будет два тонеля.

Все знают, что математики пьют до бесконечности, химики — до окосения. В последнее время многих интересует вопрос:
— Как пьют бухгалтера?
Так вот, установлено:
— Бухгалтера пьют ДО ПОТЕРИ БАЛАНСА!

Объявление: «Фирма выполнит любые лакокрасочные работы на дому у вашей тещи. Стопроцентную токсичность гарантируем».

Объявление на заборе:
« Молодая семья без детей снимет квартиру. Порядок, чистоту и своевременную оплату гарантируем».
Внизу приписка:
« Люди, спасите от тещи! »

Муж потерял жену в супермаркете. Ищет, ищет: нигде нет. Вдруг он видит обалденную деваху. Подходит к ней, улыбается и говорит: 
- Будьте так добры, поговорите со мной! 
- ??????????? 
- ...и моя жена сразу найдется!!!

Отдам совесть в любые руки. Вознаграждение гарантирую.

Организация труда должна быть организована...

Организация признана туристической, ее деятельность запрещена в России

Когда мужчине плохо, он ищет женщину. Когда мужчине хорошо, его ищет жена.

Парень приходит в секс-шоп и ищет надувную женщину. Ищет долго, проверяет разные параметры, губы, глаза, нос, волосы. Наконец находит подходящую, относит продавщице и просит упаковать.
— А можете ли вы ещё проверить дату производства?
— 15 ноября 2024 г.
— Ой, плохо, Скорпион...

Объявление:
- Найдена золотая серьга. Потерявшего просьба отдать вторую за вознаграждение.

Объявление:
Молодая привлекательная блондинка просит вернуть 500 долларов за вознаграждение.

Объявление. Пропала ценная собака.
Вознаграждение. Особые приметы: гавкает только на тещу.

- Распалась организация хантымансийских сепаратистов. Они не могут выговорить своего названия!

Потерялась дамская сумочка с документами. Нашедшего просьба вернуть за приличное вознаграждение.
Р. S. Можно и за неприличное.

Самая мощная организация в мире - это дебилы, у них везде свои люди.

Главная проблема организованной преступности - плохая организация, а так же свидетели и неопровержимые улики...

Утерян большой черный дипломат. Нашедшего просят вернуть этого алкоголика в посольство Нигерии за вознаграждение.

Обьявление.
Миловидная девушка, потерявшая вчера на улице двести долларов, просит
нашедшего вернуть их за вознаграждение.

Сборная России по футболу (организация, запрещенная в Российской Федерации) приступила к новому циклу тренировок

— Алло, это Вы объявили вознаграждение за пропавшую собачку?
— Да! А шо, Вы её нашли?!
— Ещё, таки, нет… Но хотелось бы получить аванс.

Объявление.
Потерялся щенок кавказской овчарки с белым пятном на лбу. Прошу вернуть поводок и ошейник за вознаграждение.

У хорошего бухгалтера не сойтись может только юбка.

Самая еврейская организация - флот
На каждом корабле есть лоцман, боцман, штурман и немеряно кронштейнов.

- Объявление! Телефон, украденный у жены генерального прокурора просьба вернуть за вознаграждение... минус два-три года от общего срока.

- В чем разница между процветающими и убыточными предприятиями?
- В фантазии бухгалтера!

Серьезная организация возьмет на высокооплачиваемую должность опытного
хакера. Резюме просим размещать на главной странице сайта
www.microsoft.com.