Анекдот

- Как француженка делает аборт?
- Тьфу!

6 л
share star heart
+7
comments
0
поделиться:
комментарии
Я еще та черная кошечка, если дорогу перейду - никакое "тьфу-тьфу" не поможет...

6 л
share star heart
+7
comments
0
поделиться:
комментарии
- Мама. Я женюсь!
- Я, тьфу-тьфу, жива-здорова - приготовлю, постираю, поглажу... Почасовая аренда квартир - полная газета бесплатных объявлений. Зачем, сынок?!

4 г
share star heart
+15
comments
0
поделиться:
комментарии
— Просим приобщить выписку из Росреестра.
— Тьфу на вас!
— А вы точно судья?
— Тьфу на вас ещё раз!

6 л
share star heart
+23
comments
0
поделиться:
комментарии
K маленькой девочке в качестве гувернантки принята "француженка", которая, однако, не понравилась девочке. Едва гувернантка вышла, малышка сказала:
- Тоже мне француженка! Быть может, она так называется потому, что однажды лежала возле француза!

4 г
share star heart
+7
comments
0
поделиться:
комментарии
Парикмахерская: Девушка стрижет парня и спрашивает:
— У Вас теща есть?
— Нет... нету у меня тещи... . пауза...
Снова спрашивает:
— У Вас теща есть?
— Я же сказал, тьфу тьфу, нету, пауза...
Снова спрашивает:
— У Вас теща есть?
— Ну нету, что Вы пристали?
— А мне так стричь легче... Я, как спрошу про тещу у Вас волос дыбом встает!

1 г
share star heart
+52
comments
0
поделиться:
комментарии
Вышли замуж англичанка, француженка и русская. Делятсявпечатлениями после свадьбы.
Англичанка говорит:
— Я своему мужу после свадьбы сказала, что ни мыть, нистирать, ни убирать не буду! Ну, он ушел куда-то. Я его деньне вижу, два не вижу, на третий день муж пришел и принес ссобой какую-то машину. Настроил ее и теперь она за меня вседелает, а я отдыхаю!
Француженка говорит:
— Я тоже своему мужу сказала, что ни мыть, ни стирать ничегони буду. Ну, он ушел куда-то. Я его день не вижу, два невижу, на третий день он пришел и привел домработницу. Теперьона все за меня делает, а я отдыхаю!
Русская говорит:
— Я тоже своему сказала, что ничего по дому делать не буду.Ну, он ушел куда-то. Я его день не вижу, два не вижу, натретий день левым глазом стала немножко видеть!

7 л
share star heart
+71
comments
0
поделиться:
комментарии
- Вашу стиральную машину сгубила жесткая вода.
- Как это?
- Смотрите: тест-полоска красная. Значит, машина беременна.
- На аборт!

5 л
share star heart
+9
comments
0
поделиться:
комментарии
Экзамен в сельхозакадемии. Студент отвечает отлично, и тут ему задают вопрос:
- Скажите, а можно ли сделать аборт корове?
Студент хватается за живот:
- Ой, профессор, мне срочно выйти надо! Прихватило очень!
- Ну выйдите.
Студент выскакивает из аудитории и вбегает в туалет. Там стоит другой студент и спокойно, не торопясь забивает косячок. Первый студент его спрашивает:
- Слушай, ты не знаешь - корове можно аборт сделать?
Второй студент спокойно, не торопясь прикуривает, затягивается, выдыхает дым:
- М-да-а-а, мужик, ты попал...

8 л
share star heart
+18
comments
0
поделиться:
комментарии
Моя жена не француженка, это ее хулиган научил.

6 л
share star heart
+9
comments
0
поделиться:
комментарии
Моя жена не француженка, это ее хулиган научил.

6 л
share star heart
+2
comments
0
поделиться:
комментарии
- Привет. Ты четвертым беременна?
- Да, аборт нога не поднялась делать.

6 л
share star heart
+1
comments
0
поделиться:
комментарии
Мягкий человек делает то, что просят.
Черствый человек не делает то, что просят.
Глупый человек делает то, что не просят.
Умный человек не делает то, что не просят.
И лишь Мудрый человек делает то, что нужно.


2 г
share star heart
+33
comments
0
поделиться:
комментарии
- Сколько лет вашему мерзавцу?
- Четырнадцать.
- Да... аборт уже поздно делать.

6 л
share star heart
+29
comments
0
поделиться:
комментарии
Француженка, после долгих мытарств по России приезжает в Париж, наливает ванну, ложится..
— Шарман, мля!

3 г
share star heart
+26
comments
0
поделиться:
комментарии
Всё, что делает женщина по дому - незаметно.
Заметно становится, когда она это не делает.

1 г
share star heart
+81
comments
0
поделиться:
комментарии
- Она еще хендмэйдом занимается, ну, знаете, бусинки делает... Фото винтажные делает.
- Я дам двух верблюдов, не более.

5 л
share star heart
+9
comments
0
поделиться:
комментарии
Француженка просыпается в трехспальной кровати:
- Жак, спички! Поль, сигарету!
Закуривает.
- Бедная мама, если бы она знала, что я уже курю!

6 л
share star heart
+29
comments
0
поделиться:
комментарии
В аптеке.
- Девушка, и дайте мне ещё траву эту. Ну как там её, тьфу, забыла. Во! Курва лохматая!
Фармацевт медленно оседает под прилавок, оттуда доносится сдавленное всхлипывание. Через минуту над прилавком показывается часть головы, где-то до носа. Голова уточняет:
- Эрва шерстистая?!


7 л
share star heart
+79
comments
0
поделиться:
комментарии
Экзамен в сельхозинституте.
- Можно ли делать аборт корове? - задает вопрос профессор.
Студент, с ухмылкой:
- Ну, профессор, вы, видимо круто попали!

8 л
share star heart
+33
comments
0
поделиться:
комментарии
Лучшие анекдоты прошлых лет



В консерватории: — Изя, что тебя мучает, почему ты сам не свой? — Да уже всю голову себе сломал... Надо к концу месяца сделать дипломную работу —

Просыпается мужик после вчерашнего. Подбегает малыш. - Пап, а что такое оксюморон? - Доброе утро, малыш.



ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
СВЕЖИЕ ПОСТЫ
post
комментариев: 0
post
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
0.163