Женщина дает жизнь И черт возьми
Случайные анекдоты
Каждая женщина, имеет право разбудить мужа в три часа ночи, чтобы спросить, любит ли он ее... А если любит, то пусть принесет попить! Медвежатник безуспешно пытается взломать банковский сейф. Промаявшись с час, он наконец бросает инструменты, вытирает пот со лба и раздражённо бормочет: Женщина идет по берегу моря, думая о том, какая сволочь ее бывший муж. Предлагаю внести поправку к Конституции - каждый человек имеет право покемарить после обеда... Я с уважением отношусь к тем, кто критикует меня. Каждый имеет право на глупое мнение. ![]() Человек имеет право отнести себя к среднему классу, когда начинает понимать слова "одноразовый пакетик чая" буквально! На вокзале парень орет в телефон: У Игоря было семь детей от семи разных девушек. - Вова сколько можно валяться на диване? По поводу равноправия полов. Я считаю, что жена имеет право делать все, что ей захочется. Лишь бы это было вкусно Утром жена обращается к мужу: Девушки, если вам станет скучно в день святого Валентина, просто подойдите к какой-нибудь паре в ресторане и заорите: «Кто, черт возьми, это такая?!» Зачем заимствовать, если всегда можно найти что-то свое? Поэтому российский народ имеет гражданские права, в основу которых положено не Римское право, как у всех, а родное крепостное. В сквере сидят три пенсионера. Один из них вздыхает. Другой вздыхает еще тяжелее. Третий взрывается: - Интуиция меня начала подводить. Печаль. Сильный туман, женщина едет, ориентируясь по габаритам впереди идущей машины. Та вдруг резко останавливается и женщина, естественно, въезжает ей в зад, выскакивает из машины бежит к водителю. Если женщина сообщает что замужем, то дает понять: она под защитой, но это ни о чем не говорит. - Ну что, как новая жизнь? Как спортзал? Я был в магазине и продавец спросил меня: "Вы не хотите В банке мужик стоит около кассы и что-то ищет в сумке. Кассир обращается к нему: - Есть юристы знакомые толковые? Мужчине на заметку: По улице идёт уставшая женщина. В каждой руке по огромной сумке с продуктами. Идёт, ноги уже заплетаются, голова опущена. Вдруг из подворотни выскакивает эксгибиционист в плаще, встаёт на её пути, распахивает плащ, а под ним... ничего нет. Женщина усталым взглядом окидывает извращенца с головы до ног и тихонько произносит: Обед в одесской семье. Мама дает сыну кусок пирога. - Фима, шо Вам сказать, когда женщина говорит о надежном мужском плече, то, как правило, имеет в виду шею.
Анекдоты прошлых лет
|