АНЕКДОТ

Вы бы тоже потеряли веру в логику, если бы на пасеке вас укусила коза.

анекдоты подробнее

- Я полностью утратил веру в логику, после того, как на пасеке меня укусила... коза!

анекдоты подробнее

Маленький мальчик, которого на пасеке укусила коза, перестал верить в логику...

анекдоты подробнее

Говорят, что когда Аристотель придумал логику, он на радостях устроил пир и велел заколоть 40 баранов. С тех пор бараны логику не любят.

анекдоты подробнее

В детстве академика Павлова укусила собака. Ну, укусила и забыла. А Павлов вырос и не забыл...

анекдоты подробнее

Сидит чукча в вертолёте довольный.. на большой земле козу себе купил.. Сосед у него спрашивает: 
— Зачем тебе коза?
— Семью молоком поить буду..
— Так у тебя иранга маленькая, где она у тебя спать будет?
— Сам лягу, коза ляжет, жена ляжет.. втроем спать будем..
— Так она же воняет..
— Ничего.. я же привык и коза привыкнет..

анекдоты подробнее

Пришла весна и муж по обыкновению открыл велосезон. Но на второй день постигла беда - укусила собака. Вроде бы ничего и страшного, но в поликлиниках, куда пришлось обращаться, все только и смеялись: у мужа фамилия - Котик, в итоге - котика укусила собака.

анекдоты подробнее

Если бы собаки заговорили, люди бы потеряли последних друзей.

анекдоты подробнее

Если бы собаки заговорили, люди бы потеряли последних друзей.

анекдоты подробнее

Если вы на пляже в Китае потеряли ребёнка - не ищите, рожайте нового

анекдоты подробнее

Если сравнивать женскую логику с квантовой физикой, то по квантовой физике есть хотя бы литература, чтобы ее изучить и понять.

анекдоты подробнее

- Вот мне стало интересно, куда за молоком ходила мама семерых козлят, если она сама коза?
- Любой маме нужен аргумент, чтобы иногда свалить из дома, где сидят её семеро детей.

анекдоты подробнее

Ничто так не укрепляет веру в человека, как предоплата.

анекдоты подробнее

Пчёлы не трогали толстую девочку, которая гуляла на пасеке, потому что думали, что они её уже трогали.

анекдоты подробнее

Можно переменить веру, не меняя Бога. А также наоборот.

анекдоты подробнее

Крещение - это когда Боженька принял нашу русскую православную веру.

анекдоты подробнее

- Нынешнее поколение ничем не отличается от нашего, -
утверждал один французский психолог. - Они тоже вырастают.
Тоже идут в лицей. Тоже выкуривают свой первую сигарету.
Тоже уходят из дома. Тоже женятся. Тоже рожают детей.
Только в обратной последовательности.

анекдоты подробнее

Отец Никодим решил построить храм на ипотечный кредит и потерял веру.

анекдоты подробнее

Ничто так не подрывает веру в рубль, как министр экономического развития, берущий взятку в долларах США.

анекдоты подробнее

А я вот вообще атеист. Я верю в то, что бога нет. Представляете как оскорбляют мою веру все эти карикатуры в виде чистого листа бумаги?

анекдоты подробнее

- А почему у вас козел безрогий?
- А у нас коза порядочная!

анекдоты подробнее

- Люся, твою логику нужно отправить на фронт.
- Почему?
- Она убивает.

анекдоты подробнее

Пытаясь найти логику в словах жены, вынес себе мозг сам.

анекдоты подробнее

- Слышала, что нашего шефа укусила собака?
- Да, но как она узнала, что это наш шеф?

анекдоты подробнее

Талмуд, Сократ и двое в дымоходе.
Еврейская притча.
В середине 20-х годов молодой еврей пришел к известному нью-йоркскому раввину и заявил, что хочет изучить Талмуд.
— Ты знаешь арамейский? — спросил раввин.
— Нет.
— А иврит?
— Нет.
— А Тору в детстве учил?
— Нет, ребе. Но вы не волнуйтесь. Я закончил философский факультет Беркли и только что защитил диссертацию по логике в философии Сократа.
А теперь, чтобы восполнить белые пятна в моих познаниях, я хочу немного поучить Талмуд.
— Ты не готов учить Талмуд, — сказал раввин. — Это глубочайшая книга из всех, написанных людьми. Но раз ты настаиваешь, я устрою тебе тест на логику: справишься — буду с тобой заниматься.
Молодой человек согласился, и раввин продолжил.
— Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой — с грязным. Кто из них пойдет умываться?
У молодого философа глаза на лоб полезли.
— Это тест на логику?!
Раввин кивнул.
— Ну, конечно, тот, у кого грязное лицо!
— Неправильно. Подумай логически: тот, у кого грязное лицо, посмотрит на того, у кого лицо чистое, и решит, что его лицо тоже чистое. А тот, у кого лицо чистое, посмотрит на того, у кого лицо грязное, решит, что сам тоже испачкался, и пойдет умываться.
— Хитро придумано! — восхитился гость. — А ну-ка, ребе, дайте мне еще один тест!
— Хорошо, юноша. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой — с грязным. Кто из них пойдет умываться?
— Но мы уже выяснили — тот, у кого лицо чистое!
— Неправильно. Оба пойдут умываться. Подумай логически: тот, у кого чистое лицо, посмотрит на того, у кого лицо грязное, и решит, что его лицо тоже грязное. А тот, у кого лицо грязное, увидит, что второй пошел умываться, поймет, что у него грязное лицо, и тоже пойдет умываться.
— Я об этом не подумал! Поразительно — я допустил логическую ошибку!
Ребе, давайте еще один тест!
— Ладно. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой — с грязным. Кто из них пойдет умываться?
— Ну: Оба пойдут умываться.
— Неправильно. Умываться не пойдет ни один из них. Подумай лог

анекдоты подробнее

Понять женскую логику легко, достаточно научиться играть в бильярд кубиками.

анекдоты подробнее

- Доктор, мы потеряли пациента окончательно.
- Как? Что случилось?
- Он выздоровел.

анекдоты подробнее

— Вы могли бы описать змею, которая вас укусила?
— Да, она была, как злобная веревка...

анекдоты подробнее

- Эта женщина страдает за веру.
- А во что же она верит?
- В то, что может носить 35 размер обуви на 39 размер ноги!

анекдоты подробнее

Мужик уходит от любовницы. Одеваясь, замечает в зеркале засос на шее.
Думает: что же делать? Ничего не придумав, едет домой. Заходит домой, а там на него радостно бросается его собака. Тут мужику приходит в голову спасительная мысль.
Он начинает бороться с собакой, рвет на себе костюм и в таком виде идет в комнату к жене:
- Наша собака совсем озверела, - говорит он жене, - смотри, как она меня за шею укусила.
- И не говори, - отвечает жена, расстегивая блузку, - она мне всю грудь тоже искусала.

анекдоты подробнее

- Доктор, мы его потеряли.
- Ну найдите нового, я пока пойду пообедаю.

анекдоты подробнее

Какую страну потеряли! Пустые бутылки были по 12 копеек...

анекдоты подробнее

Средневековые инквизиторы многое потеряли, не додумавшись до эпиляции воском.

анекдоты подробнее

- Доктор, мы его потеряли!
- Идиоты, ищите! Пациент не мог просто так исчезнуть.

анекдоты подробнее

Женщины не любят логику, потому что с ней труднее объяснить мужу необходимость десятой пары туфель.

анекдоты подробнее