Всё шуточки Всё шуточки

АНЕКДОТ

Вы бы тоже потеряли веру в логику, если бы на пасеке вас укусила коза.

4 г
share star heart
+22
comments
0
поделиться:
Комментарии
Похожие:
- Я полностью утратил веру в логику, после того, как на пасеке меня укусила... коза!

5 л
share star heart
+23
comments
0
поделиться:
Комментарии
Маленький мальчик, которого на пасеке укусила коза, перестал верить в логику...


5 л
share star heart
+58
comments
0
поделиться:
Комментарии
Говорят, что когда Аристотель придумал логику, он на радостях устроил пир и велел заколоть 40 баранов. С тех пор бараны логику не любят.


3 г
share star heart
+19
comments
0
поделиться:
Комментарии
В детстве академика Павлова укусила собака. Ну, укусила и забыла. А Павлов вырос и не забыл...

1 г alexshutki
share star heart
+39
comments
0
поделиться:
Комментарии
Сидит чукча в вертолёте довольный.. на большой земле козу себе купил.. Сосед у него спрашивает: 
— Зачем тебе коза?
— Семью молоком поить буду..
— Так у тебя иранга маленькая, где она у тебя спать будет?
— Сам лягу, коза ляжет, жена ляжет.. втроем спать будем..
— Так она же воняет..
— Ничего.. я же привык и коза привыкнет..

5 л
share star heart
+56
comments
0
поделиться:
Комментарии
Пришла весна и муж по обыкновению открыл велосезон. Но на второй день постигла беда - укусила собака. Вроде бы ничего и страшного, но в поликлиниках, куда пришлось обращаться, все только и смеялись: у мужа фамилия - Котик, в итоге - котика укусила собака.

3 г
share star heart
+10
comments
0
поделиться:
Комментарии
Если бы собаки заговорили, люди бы потеряли последних друзей.

4 г
share star heart
+32
comments
0
поделиться:
Комментарии
Если бы собаки заговорили, люди бы потеряли последних друзей.

3 г
share star heart
+21
comments
0
поделиться:
Комментарии
Если вы на пляже в Китае потеряли ребёнка - не ищите, рожайте нового

3 г
share star heart
+6
comments
0
поделиться:
Комментарии
Если сравнивать женскую логику с квантовой физикой, то по квантовой физике есть хотя бы литература, чтобы ее изучить и понять.

3 г
share star heart
+10
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Вот мне стало интересно, куда за молоком ходила мама семерых козлят, если она сама коза?
- Любой маме нужен аргумент, чтобы иногда свалить из дома, где сидят её семеро детей.

4 г
share star heart
+35
comments
0
поделиться:
Комментарии
Ничто так не укрепляет веру в человека, как предоплата.

6 л
share star heart
+9
comments
0
поделиться:
Комментарии
Пчёлы не трогали толстую девочку, которая гуляла на пасеке, потому что думали, что они её уже трогали.

4 г
share star heart
+29
comments
0
поделиться:
Комментарии
Можно переменить веру, не меняя Бога. А также наоборот.

5 л
share star heart
+3
comments
0
поделиться:
Комментарии
Крещение - это когда Боженька принял нашу русскую православную веру.

4 г
share star heart
+8
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Нынешнее поколение ничем не отличается от нашего, -
утверждал один французский психолог. - Они тоже вырастают.
Тоже идут в лицей. Тоже выкуривают свой первую сигарету.
Тоже уходят из дома. Тоже женятся. Тоже рожают детей.
Только в обратной последовательности.

2 г
share star heart
+18
comments
0
поделиться:
Комментарии
Отец Никодим решил построить храм на ипотечный кредит и потерял веру.

5 л
share star heart
+11
comments
0
поделиться:
Комментарии
Ничто так не подрывает веру в рубль, как министр экономического развития, берущий взятку в долларах США.

4 г
share star heart
+22
comments
0
поделиться:
Комментарии
А я вот вообще атеист. Я верю в то, что бога нет. Представляете как оскорбляют мою веру все эти карикатуры в виде чистого листа бумаги?

4 г
share star heart
+5
comments
0
поделиться:
Комментарии
- А почему у вас козел безрогий?
- А у нас коза порядочная!

1 г
share star heart
+54
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Люся, твою логику нужно отправить на фронт.
- Почему?
- Она убивает.

5 л
share star heart
+20
comments
0
поделиться:
Комментарии
Пытаясь найти логику в словах жены, вынес себе мозг сам.

3 г
share star heart
+10
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Слышала, что нашего шефа укусила собака?
- Да, но как она узнала, что это наш шеф?

5 л
share star heart
+9
comments
0
поделиться:
Комментарии
Талмуд, Сократ и двое в дымоходе.
Еврейская притча.
В середине 20-х годов молодой еврей пришел к известному нью-йоркскому раввину и заявил, что хочет изучить Талмуд.
— Ты знаешь арамейский? — спросил раввин.
— Нет.
— А иврит?
— Нет.
— А Тору в детстве учил?
— Нет, ребе. Но вы не волнуйтесь. Я закончил философский факультет Беркли и только что защитил диссертацию по логике в философии Сократа.
А теперь, чтобы восполнить белые пятна в моих познаниях, я хочу немного поучить Талмуд.
— Ты не готов учить Талмуд, — сказал раввин. — Это глубочайшая книга из всех, написанных людьми. Но раз ты настаиваешь, я устрою тебе тест на логику: справишься — буду с тобой заниматься.
Молодой человек согласился, и раввин продолжил.
— Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой — с грязным. Кто из них пойдет умываться?
У молодого философа глаза на лоб полезли.
— Это тест на логику?!
Раввин кивнул.
— Ну, конечно, тот, у кого грязное лицо!
— Неправильно. Подумай логически: тот, у кого грязное лицо, посмотрит на того, у кого лицо чистое, и решит, что его лицо тоже чистое. А тот, у кого лицо чистое, посмотрит на того, у кого лицо грязное, решит, что сам тоже испачкался, и пойдет умываться.
— Хитро придумано! — восхитился гость. — А ну-ка, ребе, дайте мне еще один тест!
— Хорошо, юноша. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой — с грязным. Кто из них пойдет умываться?
— Но мы уже выяснили — тот, у кого лицо чистое!
— Неправильно. Оба пойдут умываться. Подумай логически: тот, у кого чистое лицо, посмотрит на того, у кого лицо грязное, и решит, что его лицо тоже грязное. А тот, у кого лицо грязное, увидит, что второй пошел умываться, поймет, что у него грязное лицо, и тоже пойдет умываться.
— Я об этом не подумал! Поразительно — я допустил логическую ошибку!
Ребе, давайте еще один тест!
— Ладно. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой — с грязным. Кто из них пойдет умываться?
— Ну: Оба пойдут умываться.
— Неправильно. Умываться не пойдет ни один из них. Подумай лог

6 л
share star heart
+27
comments
0
поделиться:
Комментарии
Понять женскую логику легко, достаточно научиться играть в бильярд кубиками.

6 л
share star heart
+19
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Доктор, мы потеряли пациента окончательно.
- Как? Что случилось?
- Он выздоровел.

7 м
share star heart
+36
comments
0
поделиться:
Комментарии
— Вы могли бы описать змею, которая вас укусила?
— Да, она была, как злобная веревка...

4 д
share star heart
+37
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Эта женщина страдает за веру.
- А во что же она верит?
- В то, что может носить 35 размер обуви на 39 размер ноги!

4 г
share star heart
+8
comments
0
поделиться:
Комментарии
Мужик уходит от любовницы. Одеваясь, замечает в зеркале засос на шее.
Думает: что же делать? Ничего не придумав, едет домой. Заходит домой, а там на него радостно бросается его собака. Тут мужику приходит в голову спасительная мысль.
Он начинает бороться с собакой, рвет на себе костюм и в таком виде идет в комнату к жене:
- Наша собака совсем озверела, - говорит он жене, - смотри, как она меня за шею укусила.
- И не говори, - отвечает жена, расстегивая блузку, - она мне всю грудь тоже искусала.

7 л
share star heart
+11
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Доктор, мы его потеряли.
- Ну найдите нового, я пока пойду пообедаю.

5 л
share star heart
+5
comments
0
поделиться:
Комментарии
Какую страну потеряли! Пустые бутылки были по 12 копеек...

4 г
share star heart
+8
comments
0
поделиться:
Комментарии
Средневековые инквизиторы многое потеряли, не додумавшись до эпиляции воском.

3 г
share star heart
+5
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Доктор, мы его потеряли!
- Идиоты, ищите! Пациент не мог просто так исчезнуть.

3 г
share star heart
+24
comments
0
поделиться:
Комментарии
Женщины не любят логику, потому что с ней труднее объяснить мужу необходимость десятой пары туфель.

2 г
share star heart
+13
comments
0
поделиться:
Комментарии
А вы знаете, что дорожные знаки с цифрами - это не ограничения скорости движения. Это обозначения максимальной скорости полёта ангела-хранителя!

Очень часто хочется просто взять и прилечь на диван, но потом вспоминаешь, что уже лежишь.



ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
СВЕЖИЕ ПОСТЫ
post

Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у
комментариев: 2
post
Сегодня я расскажу. Чего стоит ждать в 2023 году. Как взаимодействовать с кроликами. Что это за зверюшки такие. Какие цвета лучше носить, а о каких
комментариев: 0
0.05