Вы получите биотуалет по любому адресу

Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.

— Ты знаешь, умер наш шеф?! — Да, я уже знаю. Вот с утра все время себя спрашиваю, кто же это умер вместе с ним? — Как это — вместе с ним?! — В некрологе написано: «Вместе с ним умер один из самых лучших наших специалистов!».

Мат в русском языке - это те же смайлики...

Надписи в фешенебельном лондонском ресторане:
На русском языке: "Мы разговариваем по-русски".
На немецком языке: "Мы разговариваем по-немецки".
На французском языке: "Мы разговариваем по-французски".
Надпись на иврите: "Евреям скидки".

Только в русском языке есть выражение "больной здоров".

Только в русском языке можно составить предложение из трех гласных букв:
- Э, а я?

Это только в русском языке на вопрос "Куда?" можно ответить "Гулять!".

На памятнике "Писающему мальчику" в Амстердаме появилась надпись на русском языке... " Не ссы, пацан!

— А знаете ли вы, что в русском языке есть предлог из 11-ти букв?
— И какой же?
— Голова болит!

Все инструкции на русском языке должны начинаться со слов:

«Ну что, придурок, уже сломал? »

Прежде чем жаловаться на странные словосочетания в английском, вспомните, что в русском языке вы пьете таблетки.

Только когда у алкашей на асфальт падает бутылка, ты начинаешь понимать, как мало ты знал о русском языке....

В русском языке есть замечательное слово из трех букв, и означает оно — "нет", но пишется и произносится по-разному!

Когда Киркоров поет на английском языке, англичане думают, что он поет на русском...

Петя принес в школу гантель и нечаянно уронил ее на ногу учителя немецкого языка. Учитель произнес длинную фразу на чистом русском языке.

Граждане, вступайте в Народный фронт! Когда он победит, вы получите законные три дня на мародерство.

Если бы мат в русском языке заменить смайликами, то наш язык был бы не только самый могучий, но и самый веселый.

-Штирлиц, вы написали заявление на русском языке. Вы русский шпион!
- А что там написано?
- Что я полный кретин!
- С 1 апреля, Мюллер!

Учительница русского языка, проходя возле кабинета трудовика, наступила на гвоздь. Трудовик был в шоке: таких деепричастных оборотов в русском языке он никогда не слышал...

Даже если человек знает 20 языков, он все равно нуждается в русском языке! Вдруг он где-нибудь поскользнется и упадет, или ударит молотком по пальцу...

Борьба с засилием иностранных слов в русском языке означает замену заимствованных из чужих языков слов на другие иностранные, но заимствованные раньше.

Если мужику и бабе суждено быть вместе, то по любому - один из них всё обосрёт.

Закупили арабы у СССР новейшие вертолеты. Поступили они в контейнерах. Они в ангары, собирают первый. Получается танк. Они разбирают, перечитывают инструкцию, собирают — опять танк. Они на измене, повторяют все по пунктам — танк, и все тут. Вызывают нашего инженера, так и так, танк выходит.
Он говорит, заприте меня на три дня, посмотрю, в чем дело. Разумеется, через три дня готов новейший вертолет, как и просили.
Они глаза на лоб: — Как это смог?
А он им говорит, а вы, мол, инструкцию до конца не читали.
Тут русским языком написано:
"ПО ОКОНЧАНИИ СБОРКИ ТЩАТЕЛЬНО ОБРАБОТАТЬ НАПИЛЬНИКОМ."

В русском языке все логично: Дуб-дубина, скот-скотина. Теперь понятно, откуда пошло название автомобиля "Калина"?

Удивительно, но в русском языке бывает так, что предложение, составленное из пяти глаголов неопределенной формы, имеет смысл: "Заставить встать сходить купить выпить".

Контакт - как холодильник. Вроде бы ничего нового, а постоянно в течение дня заглядываешь.

Мой кот живет по принципу: "ЖРАТЬ НАДОЕЛО СПАТЬ". И в течение дня ставит запятую в разных местах.

Босс возвращается из больницы и утром на планёрке говорит:
- Пока заняться было нечем, я провёл интересный анализ, сидя целыми днями в интернете. И с сегодняшнего дня у Сидоровой зарплата урезается на 25%, у Ивановой - на 35%, а у Синицыной - на 50%!
Синицына:
- Как самой рыжей?!
Босс:
- Нет! Как самой активной в Одноклассниках в течение рабочего дня!

Я целый год живу экономно, почти ничего не трачу, зато в отпуске я могу позволить себе всё. В течение ЦЕЛОГО дня.

Хрен с ним, с алкоголем, вы лучше скажите, в течение какого времени из организма полностью выводится холодец и оливье?