Ни одну женщину нельзя раздеть до
Ни одну женщину нельзя раздеть до конца, до конца раздеть можно только мужчину.
Вопросы и ответы:
Какой смысл скрывается в анекдоте?
Анекдот подчеркивает разницу в восприятии обнаженности мужчин и женщин, намекая на то, что женщины часто остаются загадкой.
Почему анекдот считается юмористическим?
Юмор здесь основан на неожиданном сравнении и игре слов, создающей комическую ситуацию.
Как анекдот отражает стереотипы о мужчинах и женщинах?
Анекдот играет на стереотипах о том, что мужчины более открыты, в то время как женщины остаются более загадочными и недоступными.
Опытный мужчина способен взглядом раздеть женщину. Опытная женщина может одним взглядом выпить всю кровь.
Оказывается встречающие по одёжке могут раздеть до последних трусов и носков?!
Одна подруга говорит другой: - У меня без конца болит голова. Другая ей отвечает: - Я без конца вообще жить не могу.
- Проводник, мне сейчас выходить. Скажите, с какого конца вагона это лучше сделать? - С любого, мэм. Оба конца вагона останавливаются одновременно...
Женский идеал мужчины довольно прост - чтобы хотел раздеть и чтобы мог одеть.
- Почему можно "выпуклый", но нельзя "впуклый"? - Потому что пукать можно только в одну сторону. Ибо назад не впукивается.
- Ребе, а в шаббат женщину можно? - Можно, но только любовницу. - А жену? - Жену нельзя. - Почему? - Жена - это уже работа!
Если всех китайцев поставить в одну шеренгу и начать давить танком, то, прежде чем танк доедет до конца, ему понадобится пять капремонтов.
Я хочу замуж. Ведь так здорово иметь рядом человека, которого можно злить до конца жизни.
У 93% людей есть мечта, которую можно легко осуществить до конца недели, а они делают из нее мечту всей свой жизни.
Увидев падающую звезду, мальчик не успел до конца сформулировать желание и получил на день рождения только велоси.
Коллега поругалась с мужем: - Я же вчера подала на развод. Через госуслуги, но квест не смогла до конца пройти... Только это и спасло брак.
Женщины в Древней Греции ценились очень высоко. Иногда на одну женщину можно было пьянствовать целую неделю.
- Батюшка, а во время поста женщину можно? - Можно, сын мой, только не жирную!
— Скажите, а разве можно заниматься ceкcом с близкими родственниками? — Конечно нет, нельзя! — Вот и я говорю жене — нельзя, а она все — можно, можно...
Никогда не сдавайся. Позорься до конца.
Бросить можно только нелюбимую работу и нелюбимую женщину. Курить можно только перестать.
В сети ресторанов "Едим как дома" заставляют не только доедать всё до конца, но и мыть после этого посуду.
Если жираф пил бы кофе, то к тому моменту, как кофе достиг бы конца его горла, он уже был бы холодным. Вы когда-нибудь думали об этом? Нет. Вы же только и думаете, что о себе.
Просьба к родителям. Делая детей - доделывайте их до конца.
Путь к сердцу мужчины лучше начинать с конца.
Начало карьеры актрисы начинается с конца режиссера.
Когда идёшь до конца не удивляйся, что конец приближается.
— Можно ли на ходу изнасиловать женщину? — Нельзя, потому что бежать с поднятой юбкой легче чем с опущенными штанами.
Стоят два мента ( ГАИшника ) на дороге у одного конца деревни. А с другого конца "Жигуль" несется на околосветовой скорости. Hу, менты конечно, "палки" в руки и наизготовку. Тормозят водилу, а он им: - Что вы тут торчите ?!!! Мотайте на тот конец деревни. Там одного вашего задавило... Менты тут же забывают про все, садятся в свой рыдван и чешут на тот конец. Приезжают и видят, на дороге козел лежит задавленый. Один другому: - Ты хоть номер этого гада запомнил ?
Когда женщина начинает с конца - это самое лучшее начало.
Самый дурацкий вопрос: - А ты чего будешь делать после конца света?
Примета: если в цирке акробат перекрестился, значит, номер отрепетирован не до конца.
Денег, которые я заработала, хватит мне до конца жизни, если я умру сегодня в 15:00...
|
|
Топ комментаторов недели
|
|