Новый блокбастер Утомленные лизанием задниц

Новый блокбастер "Утомленные лизанием задниц".

Расшифровано название "Утомленные солнцем"! Солнце - это Михалков, а Утомленные - это зрители.

Он был обычным котом, лежал на печи и ел сметану. Но армия добралась и до него. Смотрите на видео. Новый блокбастер "Кот в сапогах".

Новый блокбастер! Маленький, беззащитный зверёк , в лапах ужасного аллигатора. Смотрите на экранах страны — "Чебурашка и крокодил Гена".

У унитазов тоже будет праздник, их новогодний тоже ждет сюрприз. И вместо надоевших голых задниц, они увидят много новых лиц.

Уже сейчас!
Во всех офисах страны!
Осенний послеотпускной блокбастер
"Иван Васильевич вспоминает профессию"!

Сидят два специалиста по комьпьютерной графике, смотрят навороченый блокбастер, с кучей компьютерных эффектов:
- Ну ты посмори на этого монстра, чего они гонят, такое на компе не сделаешь, это точно вживую снимали!

- Сарочка, у вашего мужа новый костюм?
- Нет, это мой новый муж.

- И вообще, все это было давно и неправда, вот лучше я вам расскажу новый анекдот...
- Извините, а вы точно наш новый учитель истории?

- И вообще, все это было давно и неправда, вот лучше я вам расскажу новый анекдот...
- Извините, а вы точно наш новый учитель истории?

Последние лет 30 россияне отмечают Новый год под лозунгом: "Пережили старый год, переживем и новый!".

- Как не поссориться с гостями на Новый год?
- Ну, во-первых, не звать гостей на Новый год.

- Папа, купи мне уже новый телефон, пожалуйста.
- Сынок, мы же договорились, сломается старый - сразу покупаем новый.
- Папа, но у меня же Nokia 3310

– Уже новый год на носу, готовь таз оливье, а я за шампанским.
– Сегодня 18 сентября. Какой новый год? Ты просто хочешь бухнуть.
– Я. ПОШЕЛ. ЗА. ШАМПАНСКИМ.

Новый год - это такая дурацкая ночь, когда нельзя сидеть в интернете, чтобы сидящие в Новый год в интернете лузеры не подумали, что ты такой же.

Встретились два бывших однокашника. Один из них новый русский. Ну поговорили о том, о сем, новый русский спрашивает:
- Ну, а ты где, как?
- Да так себе, уличный торговец.
- Клево! И почем сейчас одна улица?

Дорогой Дедушка Мороз, те китайские хлопушки, которые ты прислал на
прошлый Новый год, мне очень понравились! Пожалуйста пришли мне на
этот новый год два пальчика и глазик...

Приходит новый русский в Швейцарский банк:
— Я хочу положить деньги на счет.
— Сколько вы хотите положить?
Новый русский шепотом:
— Три миллиона долларов.
Клерк:
— Вы можете говорить громко, бедность у нас не считается пороком.

Две бабушки разговаривают возле церкви:
- А ты слышала, Петровна, люди говорят,у священника из нашего прихода новый автомобиль!
- Ой, да не слушай ты людей, Васильевна, им бы только очернить... автомобиль у него старый, это вертолет у него новый!

Ходит Новый Русский вокруг больницы и кричит:
- Неужели я хожу? Неужели я хожу?
Другой Новый Русский спрашивает:
- Что, вылечили?
- Да нет, джип угнали!

Водителя останавливает работник ГИБДД за превышение скорости.
— Почему нарушаем?!
— Да с друзьями засиделись, Новый год отмечали. Вот и спешу — жена волнуется, с ума, наверное сходит.
— Да вы издеваетесь, что ли, какой Новый год, май на дворе?!
— Так потому и спешу!..

— Когда наш сосед сменил мебель, мы тоже купили новый гарнитур, — говорит муж жене. — Едва он привез новый цветной телевизор с большим экраном, ты заставила меня сделать то же. Я уже не говорю о машине!
— А что, у него опять новинка? Какая?
— У него новая жена!

Новый год, зима, вечер, холодно. На заснеженной дороге стоит гаишник и тормозит машины. Навстречу несется джип. Он его тормозит и подходит ближе, но когда видит в нем двух амбалов — теряется.
Новый русский:
— Чего надо?
Гаишник:
— Покалядовать можно?

Приходит новый русский в парфюмерный магазин и спрашивает у продавца:
- Скока надо вот этой туалетной воды, чтобы наполнить в моем сортире бачок?
Продавец пытается ответить:
- Да вы не поняли, это не такая вода...
Новый русский перебивает:
- Да ты не умничай, а скажи: скока?

Подходит новый русский к продавцу:
- Это шкура из натурального тигра?
- Да вы что, хотите натурального тигра за 3 тысячи? Натуральный стоит миллионов 5! Новый русский:
- Так мне что, доплатить?

— И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?!
— А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.

— Нашему колхозу выделили деньги! Давайте купим новый трактор!
— А нахрена он нам?
— Ну... Тогда давайте построим новый амбар!
— А нахрена он нам?
— Ну а ты что предлагаешь?
— Купить большой воздушный шар и отпустить его.
— Отпускать-то зачем?
— А нахрена он нам?

Стайка программистов сидит в кафе. Один рассказывает:
- Я ее в гости пригласил, и она согласилась! Посидели, винца выпили, и тут ее повело... Сняла с себя кофту, юбку. Грудь классная, 4-й размер! Меня за шею обхватила, и прямо голой попой на мой новый ноутбук садится...
- Ого! У тебя новый ноут? Ну-ка, ну-ка, с этого места поподробнее!

В воинскую часть был назначен новый командир. Принимая дела, он обнаружил, что его предшественник накопил целый архив бумаг.
Новый командир срочно запросил разрешение у вышестоящего командования сжечь эти бумаги.
Ответ пришёл быстро:
- Бумаги сжечь, но предварительно снять с них копии.

Решил налоговый инспектр узнать доход нового русского.Пришел к нему в офис и говорит:
— За сколько времени вы можите заработать на "Волгу"?Новый русский ничинает рассуждать:
— Ну если меньше буду жене давать деньги,если все долги соберу,если родственники помогут,то,я думаю,за неделю накоплю.
Налоговый инспектр хмыкает,и размышляя,что перед ним совсем и не новый русский,уходит.Новый русский после ухода налоговика задумывается,а потом произносит:
— И нахрена мне нужнв эта "Волга! со всеми ее причалами и параходами,ну нахрена?