Алкоголик не думает он соображает

Алкоголик не думает - он соображает.

- По утрам мой мозг ещё не соображает. А по вечерам уже не соображает. Есть надежда на продуктивную работу в полдень. Но я в это время ем.

Непьющий алкоголик - это тот, кто не пьет, но постоянно думает о бухле.

- Я Виктор, и я алкоголик, я пью водку.
- Я Анатолий, и я алкоголик, я пью виски.
- Я Сергей, и я алкоголик, я пью текилу.
- Я Роман, и я бармен. Заказы принял.

- Здравствуйте, меня зовут Юрий и я алкоголик.
Аплодисменты.
- Здравствуйте, меня зовут Степан и я потомственный алкоголик.
Бурные аплодисменты.
Тамада:
- Ну, а со стороны невесты, кто-нибудь хочет выступить?

Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что средний мужчина лучше видит, чем соображает!

Мозг это орган, которым человек думает что он думает.

- Пап, у нас бабушка чё совсем не соображает?
- С чего ты взял?
- Как ни приду к ней, она спрашивает: - Кто это к нам пришёл?

- Жена думает, что я на работе. Любовница думает, что я у жены. А я поехал на рыбалку и там выспался!

Я не алкоголик, а алкопозитивный.

- Что Николай Валуев делает в Государственной думе?
- Он думает, что думает...

Начальство думает, что платит деньги. Пусть думает, что я работаю...

Алкоголик, глядя на березу:
- Мне бы столько почек.

Алкоголик Петров получил зарплату, несовместимую с жизнью.

- Хороший программист думает головой, смотрит телевизор и спит с женой!
- А плохой?
- Думает руками, смотрит монитор и спит с Клавой!

У генерала родился внук. Чтобы узнать, на кого он похож, генерал посылает в роддом адъютанта.
— На вас! — радостно сообщает вернувшийся адъютант.
— Вот это да! Докладывай детали!
— Внучок ваш лысый, пузатый, ничего не соображает и все время орет.

Здравствуйте, я Иван, 42, и я продуктовый алкоголик. Я проедаю всю зарплату.

Мышка прячется от кошки, сидит тихо, слышит лай собаки и думает:
- Если тут собака, значит, кошки нет, вылезаю!
Кошка доедает мышку и думает:
- Как хорошо, что я иностранный язык знаю!

Я на самом деле тот еще буян и алкоголик, просто мама не разрешает.

Алкоголик дядя Коля называл всех, пьющих безалкогольное пиво, еретиками!

Я совсем не алкоголик, просто в этом мире меня ничего больше не заинтересовало.

Алкоголик Степан пошёл в лес, чтобы посетить белок с ответным визитом.

Виски. Если вы прочли это слово с ударением на первый слог - вы алкоголик.

Ты хочешь быть нежной капризной принцессой, а получается только мрачный обидчивый алкоголик.

Я не алкоголик, а бесстрашный путешественник по эмоциональному спектру посредством химических порталов в стеклянных сосудах.

— Здравствуйте. Меня зовут Олег, и я - алкоголик.
— Я вижу. Подвиньте бутылки, лента не работает.

Музыкант с трудом тащит контрабас. Проклинает матерится. Думает лучше бы пошел на скрипку.
Кое-как дотащил, засунул в машину и поехал домой. По пути заехал в магазин, возвращается и видит что у машины разбито стекло. Ну думает украли.
Подошёл, смотрит, а там два контрабаса.

Объявление в газете: "Потомственный алкоголик в третьем поколении быстро и безболезненно снимет любое кодирование".

Алкоголик Степан решил отказаться пить с друзьями и получил удар по центру принятия решений.

На чемпионате мира по вежливости победил питерский алкоголик Сергей, которому не хватало двадцати рублей.