ДАртаньян а сколько у вас— Д’Артаньян, а сколько у вас было женщин?
0
- Сёма, у вас много женщин было?
0
На таможне.
0
Она: — Вот скажи, почему если у парня было много девок, он — мачо, а если у девушки много парней — она б***ь?
0
- Девушка, а сколько у вас было мужчин?
0
После трех лет совместной жизни, жена вдруг стала приставать к мужу с вопросом о том, сколько у него было женщин.
0
Мужик работал барменом 25 лет, его всё достало, и он уехал в тайгу. Вокруг никого на ближайшие 100км, и так он один прожил полгода. Однажды в дверь постучали, на пороге стоял бородатый брутальный мужик весом под центнер.
0
- Доктор, каждую ночь мне снится один и тот же кошмар. Я в Антарктиде, и вокруг много пингвинов. Их становится все больше, они меня толкают, и в конце концов я падаю с ледяного обрыва в море.
0
В еврейской семье жена изменила мужу. Муж пришел домой, любовник спрятался в шкафу. Их сын, маленький Изя, залез в шкаф: Старый шотландец ждет своего сына, ушедшего на первое свидание с девушкой. Наконец, уже за полночь, сын появляется.
0
Есть много способов добиться успеха в шоу-бизнесе, но у женщин их на один больше. Впрочем, нет, теперь уже и тут полное равенство полов.
0
Сидят два мужика дома, беседуют за жизнь. На кухне хлопочет жена одного из них. Разговор зашел о женщинах, один полушепотом, доверительно спрашивает:
0
Рабинович пришел в ломбард и спросил, сколько он может получить за свою скрипку.
0
Если баба сказала нет, то просто предложи ей ещё раз, а потом ещё раз и ещё много много раз предложи херли тут непонятного.
0
- Как? У тебя парень старше тебя на шесть лет! Это же много. Так нельзя.
0
Женщина на приеме у гинеколога:
0
Когда-нибудь через много-много веков археологи по количеству слоев плитки смогут подсчитать, сколько лет Собянин руководил Москвой.
0
У качка спрашивают:
0
Мама отвела дочку в садик, вечером забрала. За ужином папа спрашивает:
0
Трое мужиков после смерти попадают в рай. Там их встречает апостол Петр и говорит:
0
Женщины - они как фильмы: одну посмотрел и забыл, а на другую хочется сходить еще много много раз...
0
Подходит к мужику у магазина бомж с пакетом:
0
В большом офисном лифте набилось много людей. Кто-то из женщин бодреньким голосом говорит:
0
День рождения.
0
Проходила инвентаризация. На вопрос секретарши: "Сколько у нас в офисе чайников? "
0
Вступительный экзамен по математике. Преподаватели приглашают первого абитуриента:
0
У молодых солдат спрашивают о том, кто чем занимался до службы. Один говорит: «Я умею делать бурбулятор». — И попросил гвоздь, молоток и новое цинковое ведро. Затем пробил в ведре много-много дырок, так что налитая в него вода очень специфично забулькала. Обругав молодого воина и отослав его на кухню, старшина выбросил ведро на помойку. В этот же день в часть прибыл генерал. О его приезде было известно, поэтому везде царил идеальный порядок. Генерал обошёл территорию и говорит:
0
- Чем компьютер отличается от арабской семьи?
0
- Сударь! Я бы попросил вас не выражаться в присутствии жещин!
0
Анекдоты прошлых лет
|