Только в России помимо друзей приятелей

Только в России, помимо друзей, приятелей и знакомых, есть еще и такой вид знакомств как "бухали вместе".

Любимая шутка травматологов: не так страшен перелом руки, как вопросы друзей и знакомых насчет золота и бриллиантов...

С сайта знакомств:
Ищу Человека, который примет меня такой какая я есть.
P.S. Фото чужое.

Ты еще не знаешь зачем США атаковали Ирак? А где бы еще они взяли такой вид для съемок марсохода?

— А еще я высокий — 2 метра ростом!
— Хм... Да? А на вид так метр восемьдесят, не больше...
— Ага, но у меня еще 20 есть в другом месте!

Великий и Могучий Русский язык.
помимо слова с шестью согласными подряд (подвзбзнуть), есть еще слово с
семью буквами "О" - Обороноспособность.

В парфюмерный магазин заходит покупатель:
- Одеколон есть?
- Какой?
- Hе помню название... Примерно вот такой, - выдыхает в лицо продавцу, - хо.
- Такого нет. Есть только такой, - продавец выдыхает в лицо покупателю.
- Спасибо. Мне такой не по карману.

У каждой женщины помимо ребенка, которого она родила, есть еще ребенок, которого родила свекровь.

Видел у знакомого на холодильнике кучу магнитиков. Помимо стандартных магнитов из городов и стран ещё есть несколько фотографий девушек. На вопрос "Что за?" ответил: я там был.

Встречаются двое друзей.
- Ты что такой грустный?
- Да вот теща села в машину и разбилась.
- Жалко. Старая была?
- Какой там старая! Две недели только, как купил!

Учусь в Америке и тут все спрашивают правда ли что у нас в России все пьяные и по улице ходят медведи. Задумалась и вспомнила, как с зоопарка сбежала семья медведей и нашли их у ларька, где спокойно бухали местные алкаши.

Есть устрицы - это примерно как когда в Геленджике на банане катаешься и тебе вместе с брызгами что-то ещё в рот залетает.

- Милый, мы уже 4 года вместе, нет никаких «ты» и «я». Есть только «мы».
- То-есть, ты хочешь сказать, «мы» потратила 17 тысяч рублей на какие-то туфли!?

Переписка парня и девушки на сайте знакомств:
- Давай встретимся у метро? Правда я смогу только в 7 утра, в это воскресенье.
- Ну, давай.
- А как ты будешь выглядеть?
- Если в воскресенье, да еще и в 7 утра, то ПЛОХО!

Нанесен еще один удар по мужчинам: в продаже появился фалоиммитатор, который помимо всего прочего может еще и "гвоздь в доме забить".

- Вадик, у тебя такой серьёзный вид, как будто ты полностью лицензионное соглашение прочитал.

Беседуют двое приятелей. - Как ты думаешь: стоит ли иметь дело с девушкой, если она некрасива, да вдобавок еще и обладает несносным характером? - Кто знает... Минус на минус иногда дает плюс! - Да, но этот плюс еще и не дает!

Еще немного - и появится российский робот, который только делает вид, что работает, но непрестанно требует подзарядки.

В прошлом году 31-го декабря начал получать множество однообразных поздравлений от друзей и знакомых (стишки там, шутки). Но лично я решил не пользоваться шаблонами, а поздравления писать каждому сам и от души. Начал с одного хорошего друга, написал несколько строк с пожеланиями, юмором и теплотой. Отправил, перечитал - неплохо получилось. И, мало того что я решил всем остальным отправить именно это поздравление, я ещё два раза его обратно получил.

- В бизнесе нет друзей.
- Почему нет? Есть, но только по-несчастью.

Помимо дураков и дорог у нас появилось еще три беды: прокладки, кариес и грязные унитазы!

Снял он обувь — стал пониже, Снял пальто и стал худее. Без костюма
— лоск пожиже, Без очков — на вид глупее. Шапку скинул — плешь наружу,
Без перчаток — руки-крюки. Без жилета грудь поуже, Зубы вынул — хуже звуки. Без портфеля вид попроще, Без мобильника — как нищий. Скинул майку — вовсе тощий, Сбрил усы — такой носище! Посмотрела — засмеялась!
Как важна вещей опека! Снять трусы ему осталось — И не будет человека...

Американский президент интересуется у русского президента:
- Чтобы случайно не начать ядерную войну у нас в ядерном чемоданчике есть специальная защита от дурака, а у вас есть такая защита?
- А у нас в России дураки до такой должности не доходят!

Только что на улице случайно задел какого-то мужика, он такой: "Проблемы, епт?" - а я возьми и расскажи, сидим вместе, плачем.

Как разыграть друзей? Устройте лотерею или викторину, призами в которой будут ваши друзья, таким образом вы разыграете друзей.

Встречаются двое школьных приятелей, и один говорит:
- Многие из наших друзей уже развелись, а ты женат 15 лет, и все говорят, что у тебя очень счастливый брак. Секрет, что ли, знаешь?
- Ну, секрет есть, я тебе его открою. Понимаешь, мы с женой решили, что жизнь не должна быть однообразной, скучной. Поэтому мы с ней ходим в ресторан. Начинаем с романтического ужина при свечах, потом спускаемся в бар, там мягкий свет, интим, танец, нежные прикосновения, предвкушения любовной страсти...
- И часто вы туда ходите?
- В ресторан-то? Каждую неделю. Жена по четвергам, я по субботам.

Утро 1 января. Семен Маркович выходит на лестничную площадку и закуривает сигарету. Через минуту выходит сосед, весь помятый, опухший. Семен Маркович:
— Что бухали?
— Не то слово...
— Что, ужас?
— Ужас, ужас как.
— Понятно, ну а Ленка твоя как?
— Семен Маркович, вы не поняли я Лена, а с Витей еще хуже.

Оказывается, кроме сложных и простых углеводов есть ещё хитрые углеводы, которые проникают в организм вместе с фразой «а пойдем чайку попьем».

Молодая учительница жалуется подруге:
- Один мой ученик, ну такой шалопай - постоянно шумит, хамит и срывает мне уроки!
- Но хоть одно положительное качество у него есть?
- Есть - он еще ни одного урока не пропустил!

- Не все женщины продаются!
- Да... У некоторых такой нетоварный вид.