В тюрьме устроили соревнования между камерами

В тюрьме устроили соревнования между камерами , победила третья камера с разрывом в 3 очка.

Вчера вечером во дворе двое идиотов устроили соревнование по автозвуку.
Победила стеклянная бутылка с какого-то верхнего этажа.

— Абрам! Мне сегодня страшный сон приснился, прямо кошмар какой-то. Софи Лорен, Клавдия Шиффер, Шерон Стоун и моя жена Роза дрались между собой, что-бы провести со мною ночь.
— Ну и что же здесь кошмарного?
— Дело в том, что победила моя Роза.

Продают огурцы, стоит очередь женщин и между ними мужчина. Женщины покупают выбирая. Одна говорит,
— Мне дайте вон тех зелененьких...
Другая:
— А мне в пупыришках...
Третья заказывает длинненьких, четвертая переспевших толстеньких. Подходит очередь мужика, он говорит:
— Мне 2 кг любых, я их есть буду.

— Шахтеры снова голодовку устроили!
— Из-за чего?
— Жрать хотят.

— Как на личном фронте?

— Победила дружба.

В Ухрюпинске нет наркомании, ее победила водка!

Соревнования по подледному лову закончились массовым провалом...

Если у девушки блестят глаза,значит тараканы в ее голове устроили праздник.

Огромная партия героина победила на выборах в Таджикистане.

Идти на работу не хотелось, но жадность победила лень.

Три вороны сидят на дереве.
Хвастается первая: купила корову.
Хвастается вторая: купила часы.
Третья молчит, завидует.
На следующий день сокрушается первая: корову украли.
Сокрушается вторая: часы потеряла.
Третья смотрит на часы:
— Ах, уже без четверти час, пора лететь корову доить.

На выборах в Монголии с результатом 146% победила мумия Чингисхана.

После развода у пар начинаются соревнования "Кто кого счастливее".

Удачно установленная камера видеофиксации на Кутузовском обошла по годовым сборам весь Российский кинематограф.

- У меня под окном мартовские
коты концерт устроили.
- Хороший?
- Да так, попса всякая.

В нашей фирме провели соревнования по пасьянсу "Паук". Победителя лишили премии.

Настоящий ты — это тот, кого показывает фронтальная камера до того, как ты выбрал нужный угол.

Если ты думаешь, что справедливость победила, попробуй убедить в этом побежденных.

В смертоносной схватке вальщика леса Сидорова с сучкорубом Ивановым победила "Дружба".

Hа показательных выстyплениях победила гимнастка Сидоpова.
Она показала больше всех....

В Венеции умер мужик.
Ну значь родственники в похоронное бюро - как мол можно схоронить вновь преставившегося?
- Ну есть три категории, - отвечает клерк. - Первая - покойник в золотой гондоле, гости в золотых гондолах. Вторая - покойник в серебряной гондоле и провожающие в серебряных гондолах.
- Ну а третья категория какая? - спрашивают родственники.
- А третья, - отвечает клерк, - простая: покойник в деревянной гондоле и провожающие в ластах...

- Смотрел вчера соревнования по бодибилдингу.
- Среди мужчин или женщин?
- Да хрен поймешь!

Соревнования по прыжкам с парашютом.
- Третий день над полем висит эстонская команда...

Разница между молодостью и старостью как между капелью и капельницей.

Классовая ненависть между пролетариатом и буржуазией ничто по сравнению с классовой ненавистью между 9-а и 9-б.

Сидят в кафе три примерные католички за чашечкой кофе и разговаривают.
Первая говорит:
— Вот у меня сын — уже пастор. Прихожане к нему обращаются "святой отец"...
Вторая:
— Подумаешь, мой сын — кардинал... И к нему обращаются "Ваше высокопреосвященство"...
Третья скромно молчит. Первые две, ехидно улыбаясь:
— Что, и сказать-то нечего?..
Третья:
— Ну почему же... Мой сын — двухметровый красавец, мускулистый, блондин... он участвует в стрип-шоу. И когда появляется на сцене, все женщины хором кричат: "О БОЖЕ!!!"

Наш народ умеет не только читать между строк, но и оставлять отзывы между глаз.

– Что делаешь?
– Смотрю Олимпиаду, соревнования по штанге.
– Среди мужчин или женщин?
– Пока еще не разобрался.

В дополнение к авиадартсу и танковому биатлону можно еще ввести такие соревнования, как прятки на подводных лодках.