В тюрьме устроили соревнования между камерами

В тюрьме устроили соревнования между камерами , победила третья камера с разрывом в 3 очка.

Вчера вечером во дворе двое идиотов устроили соревнование по автозвуку.
Победила стеклянная бутылка с какого-то верхнего этажа.

— Абрам! Мне сегодня страшный сон приснился, прямо кошмар какой-то. Софи Лорен, Клавдия Шиффер, Шерон Стоун и моя жена Роза дрались между собой, что-бы провести со мною ночь.
— Ну и что же здесь кошмарного?
— Дело в том, что победила моя Роза.

Продают огурцы, стоит очередь женщин и между ними мужчина. Женщины покупают выбирая. Одна говорит,
— Мне дайте вон тех зелененьких...
Другая:
— А мне в пупыришках...
Третья заказывает длинненьких, четвертая переспевших толстеньких. Подходит очередь мужика, он говорит:
— Мне 2 кг любых, я их есть буду.

— Шахтеры снова голодовку устроили!
— Из-за чего?
— Жрать хотят.

В Ухрюпинске нет наркомании, ее победила водка!

— Как на личном фронте?

— Победила дружба.

Если у девушки блестят глаза,значит тараканы в ее голове устроили праздник.

Три вороны сидят на дереве.
Хвастается первая: купила корову.
Хвастается вторая: купила часы.
Третья молчит, завидует.
На следующий день сокрушается первая: корову украли.
Сокрушается вторая: часы потеряла.
Третья смотрит на часы:
— Ах, уже без четверти час, пора лететь корову доить.

Идти на работу не хотелось, но жадность победила лень.

Огромная партия героина победила на выборах в Таджикистане.

Соревнования по подледному лову закончились массовым провалом...

На выборах в Монголии с результатом 146% победила мумия Чингисхана.

Удачно установленная камера видеофиксации на Кутузовском обошла по годовым сборам весь Российский кинематограф.

- У меня под окном мартовские
коты концерт устроили.
- Хороший?
- Да так, попса всякая.

После развода у пар начинаются соревнования "Кто кого счастливее".

В Венеции умер мужик.
Ну значь родственники в похоронное бюро - как мол можно схоронить вновь преставившегося?
- Ну есть три категории, - отвечает клерк. - Первая - покойник в золотой гондоле, гости в золотых гондолах. Вторая - покойник в серебряной гондоле и провожающие в серебряных гондолах.
- Ну а третья категория какая? - спрашивают родственники.
- А третья, - отвечает клерк, - простая: покойник в деревянной гондоле и провожающие в ластах...

Настоящий ты — это тот, кого показывает фронтальная камера до того, как ты выбрал нужный угол.

Hа показательных выстyплениях победила гимнастка Сидоpова.
Она показала больше всех....

Если ты думаешь, что справедливость победила, попробуй убедить в этом побежденных.

В смертоносной схватке вальщика леса Сидорова с сучкорубом Ивановым победила "Дружба".

В нашей фирме провели соревнования по пасьянсу "Паук". Победителя лишили премии.

- Смотрел вчера соревнования по бодибилдингу.
- Среди мужчин или женщин?
- Да хрен поймешь!

Соревнования по прыжкам с парашютом.
- Третий день над полем висит эстонская команда...

Сидят в кафе три примерные католички за чашечкой кофе и разговаривают.
Первая говорит:
— Вот у меня сын — уже пастор. Прихожане к нему обращаются "святой отец"...
Вторая:
— Подумаешь, мой сын — кардинал... И к нему обращаются "Ваше высокопреосвященство"...
Третья скромно молчит. Первые две, ехидно улыбаясь:
— Что, и сказать-то нечего?..
Третья:
— Ну почему же... Мой сын — двухметровый красавец, мускулистый, блондин... он участвует в стрип-шоу. И когда появляется на сцене, все женщины хором кричат: "О БОЖЕ!!!"

То, что камера зеркальная, не означает, что фотографировать обязательно перед зеркалом.

Разница между молодостью и старостью как между капелью и капельницей.

Классовая ненависть между пролетариатом и буржуазией ничто по сравнению с классовой ненавистью между 9-а и 9-б.

- Это рай?
- Рай.
- А почему никого нет?
- Потому что у вас одиночная камера.

Наш народ умеет не только читать между строк, но и оставлять отзывы между глаз.