Анекдот

- Скажи, не у вас ли устроилась моя бывшая секретарша?
- Да у нас. Но не волнуйся. Мы мало чему верим из того, что она рассказывает о тебе.

анекдоты подробнее

Некто пришел на работу с исцарапанной рожей. Сослуживцы спрашивают, почему.
Он рассказывает:
— Шел я по улице, увидел в луже лягушку, положил ее в карман. Вы мне верите, мужики?
— Верим!
— Принес домой, накормил, напоил. Вы мне верите, мужики?
— Верим!
— Потом я ее поцеловал, а она возьми и превратись в Василису Пре- красную! Вы мне верите, мужики?
— Верим!
— А вот жена не поверила!

анекдоты подробнее

- Ты в курсе, что для того, чтобы связать свитер, нужно три овцы!- Да?! А моя бывшая жена одна справлялась!

анекдоты подробнее

Молодая жена говорит мужу: 
— Теперь, когда мы поженились, тебе лучше перестать играть в гольф. Сам посуди — если ты продашь клюшки, мы сможем позволить купить новую мебель. 
— Ты говоришь как моя бывшая жена. 
— Бывшая?! Ты не говорил мне, что был до меня на ком-то женат! 
— До сих пор не был.

анекдоты подробнее

- Представляешь, моя дочь мне ничего не рассказывает. Я в отчаянии!
- Я тоже. Моя рассказывает все.

анекдоты подробнее

Моя бывшая сказала, что я параноик. Ну не сказала прямо, но я уверен, она так подумала.

анекдоты подробнее

Моя бывшая жена только что снова написала мне: «Хочу, чтобы ты был здесь».
Она делает это каждый раз, когда проходит по кладбищу.

анекдоты подробнее

— Знаешь, Андрей, когда я встречаюсь с твоей женой, всегда радуюсь.
— Чему?
— Что она не моя жена.

анекдоты подробнее

ШКОЛА: Забудьте все, чему вас учили в садике.
ИНСТИТУТ: Забудьте все, чему вас учили в школе.
ОФИС: Забудьте все, чему вас учили в институте.
ПЕНСИЯ: Забудьте все.
АЛЬЦГЕЙМЕР: Вот так нормально.

анекдоты подробнее

ЧТО СКАЗАТЬ ЖЕНЩИНЕ
Если она красивая, скажи ей, что она умная.
Если она умная, скажи ей, что она красивая.
В случае сомнения скажи ей, что она похудела. Это всегда работает!

анекдоты подробнее

- У вас на производстве несчастные случаи были?
- Секретарша бумагой порезалась. Откуда у нас производство?

анекдоты подробнее

- Дети, вам было задано на дом сочинение на тему "Моя любимая передача". Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал?
- Папа помогал.
- Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть...

анекдоты подробнее

- Боже, похоже там моя бывшая. Не смотри, не смотри в ее сторону! Ну вот, она меня заметила.
- Но это просто дерево с дуплом.
- Я был молод.

анекдоты подробнее

- Дорогой, мне грустно! Пожалей меня?
- Ты моя сладкая... А из-за чего тебе грустно?
- Потому, что я подумала, а вдруг птички поют не из-за того, что радуются солнышку, а из-за того, что боятся высоты?

анекдоты подробнее

Завидую своей жене - ей всегда везет по крупному, мало того, что она за меня замуж вышла, так она еще и детей от меня родила...

анекдоты подробнее

Богу ваша исповедь ни к чему, ему и без того все про вас известно. Зато у попов - дополнительный заработок...

анекдоты подробнее

Фразы, которые мужчина хочет услышать от женщины:
— Прости, я была неправа!
— Не волнуйся, я справлюсь со всеми тремя: у меня черный пояс по карате.
— Милый, ты уверен, что выпил уже достаточно?
— Я не слишком много разговариваю?
— Пойду-ка я на фиг!
— Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой.
— Мы с подругами подготовили тебе небольшой сюрприз. Девочки, раздеваемся!
— Моя сестра хочет переночевать у нас. Ты не против, если она ляжет с нами?
— Я ненадолго на улицу — дом побелить.
— Что мне сделать такого, чтобы загладить свою вину?
— К родителям я съезжу сама, а ты пока сходи с друзьями на стриптиз...
— Разве ты не должен сейчас сидеть с друзьями в пивнушке?
— Меня так возбуждает, когда ты пьяный...
— Сегодня вечером мне нужен только бесстыдный, развратный cекc.
— Послушай, я зарабатываю неплохо. Зачем тебе работать? Лучше научись играть в покер.

анекдоты подробнее

На вопрос жены, кто его новая секретарша, директор сказал с энтузиазмом:
- Она очень опытная, исполнительная и понимающая.
- Надеюсь, не такая же кукла, как прежняя твоя секретарша? - ревниво
заметила жена.
Тут пятилетняя дочка, игравшая рядом на полу, услышав что-то про куклу,
спросила:
- Пап, а она закрывает глазки, когда ты ее кладешь на спинку?

анекдоты подробнее

Мозг на 80% состоит из жидкости. Мало того, что у многих она тормозная, так некоторым конкретно не долили...

анекдоты подробнее

Психиатр: 
— Итак, из-за чего же у вас началась депрессия? 
Пациент: 
— Понимаете, доктор, моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой. Сначала они немного поругались, но потом помирились. И вдвоем избили мою будущую жену...

анекдоты подробнее