Объявление Просьба ко всем жильцам дома

Объявление.
Просьба ко всем жильцам дома: выйдите на устранение последствий праздничного гуляния по поводу успешного окончания уборки двора.

Объявление: "Госпожа Люба. Снятие порчи, устранение бесплодия и другие интимные услуги".

Всем жильцам подъезда срочно сдать по 40 копеек на день таракана.

Объявление: "Всем, кто жалуется на то, что вкус шаурмы изменился: это потому, что работники теперь моют руки. Просьба отнестись с пониманием, скоро вернется на свои места".

В стоматологии висит объявление: "Акция! В день вашего рождения скидка на лечение зубов 50%".
Весьма заманчивое предложение, вместо праздничного торта посетить зубного врача.

Объявление в зоопарке: "Просьба страусов не пугать, пол бетонный".

Скажи, под какую музыку ты колбасишься во время уборки дома, и я скажу, из какого ты поколения.

Объявление:
- Найдена золотая серьга. Потерявшего просьба отдать вторую за вознаграждение.

Объявление в баре: "Если вы пьете, чтобы забыться - просьба платить вперед".

Солнцевские власти объявили жильцам дома 18 по улице Вавилова, что если они не заплатят за свет в течение ближайших трех дней, то они не жильцы.

Объявление: "Институту благородных девиц требуется физрук. Мужчин младше 60 лет просьба не беспокоить".

- Объявление! Телефон, украденный у жены генерального прокурора просьба вернуть за вознаграждение... минус два-три года от общего срока.

Был вчера на Варкрафте. Аудитория такая, что можно заткнуть любого без последствий. Не ну вы поняли, люди возможно вышли из дома первый раз за десятилетие.

Объявление:

"Просьба не оставлять в карманах ценные вещи, потому что гардеробщица с зарплатой 2000 рублей за себя не отвечает"...

Объявление в летящем самолете:
— Уважаемые пассажиры, наш Ту—134 садится. У кого есть зарядка от Ту—134, просьба пройти в кабину пилота.

На мальчишнике у Василия из праздничного торта вылезла "Упаковщица №15".

Очень плохо, когда ты не нужен никогда, никому ни по какому вопросу. Хуже только, когда ты нужен всегда, всем и по любому поводу.

Серьезность ошибки зависит от ее последствий.

Хочу мартини, фруктов и последствий.

На меня накатила волна уборки, сбила с ног и я уснула...

От уборки ещё никто не умирал....подумала я ,но решила не рисковать...

Подруги собрались в ресторане. Одна другой говорит:
- Ой, девчонки. Я так комплексую по поводу своей внешности.
Другая ей в ответ:
- Ты чего!? Бери пример с меня! Я вот вообще не комплексую по поводу твоей внешности.

Мужчина звонит по телефону в "скорую помощь":
— У меня к вам просьба. Если будете проезжать мимо нашего дома, загляните к нам, пожалуйста. Но специально тратить бензин не нужно.
— А что у вас случилось?
— Да вы знаете, моя жена зевала и вывихнула челюсть, теперь не может разговаривать.

М-да... сегодня суббота... и с чего начать отдыхать - со стирки или с уборки?

- Привет, детка! Хочешь самого богатого и успешного парня?
- Нет!
- Тогда я тот, кто тебе нужен!

Знаете ли вы, что экономная хозяйка режет мясо для праздничного стола очень тонкими ломтиками? А хитрый гость жрет их сразу по пять.

- Доктор, те таблетки от импотенции, которые вы мне дали на прошлой неделе - чудодейственны! Я чувствую себя двадцатилетним!
- Прекрасно! Я рад. А что думает по этому поводу ваша супруга?
- Без понятия, доктор, с тех пор я еще не был дома.

Объявление по городскому радио Тель-Авива. Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 10 шекелей.

Каждый уважающий себя человек не выходит из дома без штопора. Это известно всем.

А после генеральной уборки выяснилось, что у кота ни хрена не было трехдневного запора...