Объявление Просьба ко всем жильцам домаОбъявление. Объявление: "Госпожа Люба. Снятие порчи, устранение бесплодия и другие интимные услуги". Объявление: "Всем, кто жалуется на то, что вкус шаурмы изменился: это потому, что работники теперь моют руки. Просьба отнестись с пониманием, скоро вернется на свои места". В стоматологии висит объявление: "Акция! В день вашего рождения скидка на лечение зубов 50%". ![]() [ Скачать видео и аудио с Ютуб на телефон ] Солнцевские власти объявили жильцам дома 18 по улице Вавилова, что если они не заплатят за свет в течение ближайших трех дней, то они не жильцы. Скажи, под какую музыку ты колбасишься во время уборки дома, и я скажу, из какого ты поколения. Объявление: Объявление: "Институту благородных девиц требуется физрук. Мужчин младше 60 лет просьба не беспокоить". Был вчера на Варкрафте. Аудитория такая, что можно заткнуть любого без последствий. Не ну вы поняли, люди возможно вышли из дома первый раз за десятилетие. - Объявление! Телефон, украденный у жены генерального прокурора просьба вернуть за вознаграждение... минус два-три года от общего срока. Объявление: Объявление в летящем самолете: Очень плохо, когда ты не нужен никогда, никому ни по какому вопросу. Хуже только, когда ты нужен всегда, всем и по любому поводу. Подруги собрались в ресторане. Одна другой говорит: - Доктор, те таблетки от импотенции, которые вы мне дали на прошлой неделе - чудодейственны! Я чувствую себя двадцатилетним! Мужчина звонит по телефону в "скорую помощь": Знаете ли вы, что экономная хозяйка режет мясо для праздничного стола очень тонкими ломтиками? А хитрый гость жрет их сразу по пять. Из тренинговой жизни. Всемирно известный американский спикер-мотиватор в ходе успешного турне встретился с российским спикером-демотиватором. И надолго запил... В одном королевстве завелся граммар-наци. Всех поправлял, по поводу и без. Надоел всем — хуже некуда. И вот схватили его и привели на суд к королю. Король был мудрый, поэтому спросил:
Случайные анекдоты
|