Я работаю в техподдержке И на
Я работаю в техподдержке. И на слове "тех" обычно головой в сторону бухгалтерии показываю.
Работаю в техподдержке. Разговор с абонентом в Пасхальный день: Оператор: — Здравствуйте. Чем могу помочь? Абонент: — Здравствуйте, Христос воскрес, а интернет нет...
- Сейчас день или еще утро? - У кого? - У бухгалтерии. - У бухгалтерии всегда обед.
Работаю в техподдержке. Беседуем по телефону. Спрашиваю: - Ну, и где у вас ошибка? Служащий отвечает: - Вот тут. - Где? - Ну, вот тут. - Вы что, пальцем на мониторе показываете? - Да...
звонит сотрудница бухгалтерии: - у меня принтер полоску печатает! //сотрудник тех.поддержки отвечает: - сколько полосок? - одну. - Кажется вам повезло... - Спасибо! До свиданья!
Я вообще жутко боюсь летать. Обычно я в самолете бледнею, потею, пью вино и дрожу, а окружающие надо мной смеются. Потом они спрашивают, кем я работаю, и я отвечаю, что работаю я профессором в авиационном институте, а занимаюсь турбулентностью. Они почему-то сразу перестают смеяться и начинают пить.
Когда начальник говорил о старте проекта "Белая зарплата", я думал, что теперь по бухгалтерии будет проходить столько, сколько мы получали. Но я никак не ожидал, что мы будем получать столько, сколько проходило по бухгалтерии...
Приходит девушка устраиваться на работу. - Я работаю на компьютере и печатаю 1200 ударов в минуту. Все сотрудники в изумлении: - Какая скорость!!! А потом тихонько в сторону добавляет: - Но такая ерунда получается!
На потолке висит куча летучих мышей. Все, как положено, головой вниз, а одна — головой вверх. Висящие по соседству мыши переговариваются: — Чего это она вверх головой висит? — А, йогой занимается!
Доверие - это не очень хорошая штука. Потому что обычно из-за тех, кому доверяешь, не спишь ночами и много пьешь.
Ни одна женщина не может сравниться с мужчиной! По крайней мере до тех пор, пока не сможет пройти с лысой головой в мятых грязных штанах по улице, неся перед собой огромный пивной живот, и при этом считая себя красавицей!
Мы одни из тех, кого мамы звали домой крича с балкона;
Мы одни из тех, кто писал письма бумажные, а не sms;
Мы одни из тех, чьи друзья были не onlinе, а во дворе;
Мы одни из тех, кто играл не в сетевые игры, а в прятки.
Наше детство было ЛУЧШЕЕ!!!!
- Я стараюсь не разочаровывать руководство. Оно думает, что я не работаю - и я не работаю.
Я временно неработающий. После 18-00 я не работаю. С 9-00 до 18-00 работаю по настроению, а хорошее настроение только в день зарплаты.
Работаю в Японии. Из минусов - много работаю. Из плюсов - при начальстве можно громко материться по-русски.
— Если поменять местами две буквы в слове "сковорода"-получается "скоро вода".
— Хм, а если поменять местами буквы в слове "сковородка"-получается гораздо оптимистичнее!
На гербе России изображен двуглавый орел: одна голова смотрит в сторону Европы, другая - в сторону Азии. Россия им как-то по-барабану.
Известный фотограф говорит модели: - Не верти головой. А то я однажды орла на герб фотографировал, так он тоже головой вертел. Видела, какой теперь у нас герб?
Совет для женщин, как добиться стройной фигуры: 1. Уволиться из бухгалтерии.
Он: - Обычно я немногословен... вы позволите вас поцеловать? Она: - Обычно я возражаю. Но вы меня уговорили.
С нового финансового года руководитель налоговой полиции получает новое звание - генерал от бухгалтерии.
К черной бухгалтерии нас приучали ещё со школы, когда говорили: «Один пишем, два в уме!».
Идем с другом в центре города, друг жалуется что не может найти себе девушку. Показываю на особу прекрасного пола сидящую на скамейке. И говорю ему “подойди и просто спроси можно ли с ней познакомиться?” Недолго думая мой друг берет курс в сторону лавочки и состоится такой диалог. Дима - здравствуйте девушка, можно с вами познакомиться? Девушка - Ты? хочешь познакомиться? со мной? ты в зеркале себя видел? на что Дима отвечает с невозмутимым лицом - К сожалению видел, поэтому и решил подойти именно к вам.
Теща! Как много в этом слове шипящих звуков...
— Здорово Ольга! — Здорово Колян! — Сегодня Дениса ночью не будет, он ключи мне от своей хаты оставил — пойдем туда! — Ой!... А что мы там будем делать? — Ну что? Как обычно! Ты представляешь? Всю ночь — только ты и я!!! — Ну ладно... А как? Как обычно? — Ну давай как обычно... только я чур за орков!
В пивном баре: - Извините, а вы не могли бы выдыхать дым в другую сторону? - Если бы я мог выдыхать дым в обратную сторону, я бы выступал в цирке!
- Ура! Завтра на работу! - Ты в слове "бля" сделал три ошибки...
Парадокс: — Тех людей, которые нам не нравятся, мы посылаем в баню, а тех кто нравится — зовем в сауну.
- Я вел себя как мужик! - У тебя две опечатки в слове мудак.
- Кофе будешь? - Буду. Только ты в слове "пиво" четыре ошибки сделал.
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|