Шейпинг Солярий Грязевые обёртывaния Йогa Медитaция

Шейпинг, Солярий, Грязевые обёртывaния, Йогa, Медитaция. Общение с природой. Эффект 100 %. Бесплaтно. Место встречи — у меня нa огороде.

Приходит больной ко врачу и говорит:
- Доктор у меня все болит.
Доктор осмотрел и говорит:
- Принимайте грязевые ванны.
- И что поможет?
- Нет! К земле привыкнете!

- На встречи с одноклассниками не хожу, потому что эти встречи мне надоели ещё в школе.

Встречаются два одноклассника. Один выглядит... так себе. Другой холеный, явно преуспевает...
- Ты как?
- Работаю на заводе... А ты?
- А я на ТВ работаю. Все супер.
- Режиссёр? Оператор?
- Нет! В программе "Место Встречи" зрителем, 3-й ряд, 8-е место!

Жена просит мужа:
— Скажи мне что-нибудь романтичное, связанное с природой…
— Дорогая, у тебя зубы цвета осени.

Поцелуй - это милый обман сотворенный природой, чтобы остановить разговор, когда слова становятся ненужными.

- Зачем созданы природой маленькие сильные женщины?
- Чтобы терроризировать больших слабых мужчин.

О том, что женщинам не дано природой таланта управлять транспортным средством, можно судить хотя бы по тому, что среди ямщиков их не было.

Ученые соревнуются с природой. Своими открытиями они все больше облегчают жизнь человеку, а природа создает все более тупых людей.

Если вы белая и пушистая - вам пора в солярий и на эпиляцию.

- Мой идеал девушки: миниатюрная, с красивой грудью, маленькой попой, худенькая, везде выбритая и, желательно, посещающая солярий.

- Курица-гриль, что ли?! . .

- Петрович, ты куда это на тракторе едешь?
- В солярий.
- А зачем?
- За соляркой.

Морозко спрашивает:
- Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красавица?
- Да просто офигеть, дедушка! Не сугроб, блин, а солярий...

Жена смотрит в окно, и говорит мужу.
— А соседская кошка опять беременная, хотя только недавно родила.
Муж, не отрываясь от газеты.
Ну ей же не нужен фитнес, серьги, солярий и шуба у нее своя. Чем еще заниматься?

- Дорогой, дай денег на солярий.

- Может уже хватит? На тебя уже скинхеды стали оборачиваться!