Анекдот
Старый охотник делится опытом:
- А я теперь охочусь на лисицу исключительно с хомячком. - Чушь какая-то, как можно с хомячком и на лису?! - Как-как, даешь хомяку пузырь и забрасываешь в нору к рыжей. - А потом? - Ну, а минут через тридцать, они гашеные покурить выйдут.
5 л
0
комментарии
Муж показывает жене видео с хомячком. Жена:
— И чО?! Ну хомяк кукурузину как обычно прячет за щеку. Муж: — Учись! Целиком!
3 г
0
комментарии
60-летний мужик делится с молодежью своим ceкcуальным опытом:
— Как вы думаете — что самое трудное в моем возрасте? — Закадрить телку! — С моими деньгами и опытом — нет проблем! — Эрекция? — Проблемы бывают, но тоже решаемо: банька, пилюли, длительные ласки... — Так что же?! — С бабы сползти живым!
1 г
0
комментарии
- У красивой девушки, как правило, лучшая подруга - дурнушка.
- Да ну, чушь какая-то, моя подруга - просто красавица! - Вот видишь, совсем и не чушь.
4 г
0
комментарии
Идет охотник по лесу. Вдруг, видит, на полянке десятка два мертвых охотников с огнестрельными ранениями лежат, а рядом мертвый кабанчик, тоже подстреленный. Мужик думает:
— Наверное, кто-то из них подстрелил кабана, а потом они спорили — кто, и не могли разрешить. Тут дело до пальбы дошло, и они друг друга перестреляли. Теперь кабан мне достанется. Только он наклонился, чтобы поднять кабанчика, как раздался выстрел из кустов. Мужик падает. Высовывается из кустов медведь со снайперской винтовкой и говорит: — За тридцать лет, зверя глупее этих охотников в жизни не видел!
6 л
0
комментарии
С самой глубокой древности старики внушают молодым, что они умнее, а к тому времени, как молодые начинают понимать, какая это чушь, они сами превращаются в стариков, и им выгодно поддерживать это заблуждение.
7 л
0
комментарии
Приходит в публичный дом старичок лет под 90, еле на ногах стоит, трясется весь. Ему говорят:
— Ты куда, старый, тебе кого надо? А он: — А давайте мне всех, кто есть. Ну, хозяин-барин! Заходит одна — минут 30 нет, потом еле выползает, вся довольная, говорит: — У меня ни разу такого ceкса не было... Потом вторая, третья — та же песня! Все в шоке! Собрали оркестр, накрыли праздничный стол, надо поздравить ветерана! Короче, отымел он всех, выходит. У него спрашивают: — Как же так, в таком возрасте, поделитесь опытом, в чем секрет успеха? Дед (старческим голосом): — Да вот, как-то так удачно парализовало...
7 м
0
комментарии
Кот удирает от собаки и думает:
"Я сам за хомячком вчера по комнате гонялся, ему так же страшно было, бедный хомячок, бедный пушистик..." Тут, бац, дерево. Кот на дерево, отдышался, сидит и думает: "Ну хомяк, тварь волосатая, теперь держись!"
4 г
0
комментарии
Ограбление супермаркета
По соседству с нами грабили ночной супермаркет. Продавцы успели нажать на нужную кнопку, менты прикатили почти сразу, бандиты засели внутри, завязалась перестрелка, но какая-то вялая - сначала менты стрельнут разок и орут потом что-нибудь типа "Сдавайтесь, гады! Выходите с поднятыми руками!", потом минуты через три-четыре ответный выстрел и сообщение вроде "Идите на хрен, сцуки! Всех вас перестреляем к такой то матери!" В общем, все патроны экономят. Мы с соседями, конечно, торчим на балконах - еще бы, такое развлечение! Так продолжалось минут тридцать, и тут сверху недовольный женский вопль: - Ну сколько можно терпеть! Убейте их и дайте людям поспать!!!!! Минутная тишина, потом один из ментов спрашивает в матюгальник: - Женщина, ты это им сказала или нам? До сих пор не пойму, как никто с балконов не свалился!
8 л
0
комментарии
Зоомагазин. Продавец покупательнице:
- Осторожнее с этим кормом, он может вызывать у хомячков запоры. Покупательница: - У нас на комод, на котором стоит аквариум с хомячком, любит кошка запрыгивать. Так что у нашего хомячка не бывает запоров.
7 л
0
комментарии
Звонок в службу спасения Эстонии.
— Здравствуйте, я охотник, ехал за городом, сбил лося ... Что мне теперь делать? — Лось сильно пострадал? — Он не шевелится, на дороге лужа крови... — Вы сказали что вы охотник? — Да ... — У вас есть с собой оружие? — Есть ... — Пристрелите его, чтобы не мучался! Через несколько минут опять звонок. — Алло, это опять я ... — Вы пристрелили лося?! _ Нет , он стоит на коленях, плачет и предлагает мне 300 евро...
5 л
0
комментарии
Дед с бабкой решили заняться любовью на старости лет. Бабка спрашивает:
- Ну, как там у тебя? - Да ни хрена не получится - старый я уже совсем! - Ну, ты его поверти, покрути, как-нибудь, авось и встанет. Дед уходит в другую комнату, через пять минут возвращается и кидает что-то перед бабкой на кровать: - На, мать! Покрутил! Повертел!..
7 л
0
комментарии
Шёл я домой и увидел, как ссорилась какая-то парочка на остановке. Я громко пёрнул, и они услышали, потом они заржали и помирились. Вот какой я купидон!
1 г
0
комментарии
Парикмахер подстригает трейдера.
— Ну как дела на бирже? — Да, ничего нормально... через пару минут — Ну как у вас на бирже дела-то? — Да нормально, спасибо... еще через пару минут — Ну чего там на бирже, как? — Да что Вы меня все одно и тоже спрашиваете?! — Понимаете, когда я Вас об этом спрашиваю, у Вас волосы дыбом встают, стричь удобнее.
8 л
0
комментарии
Парикмахер подстригает трейдера.
- Ну как дела на бирже? - Да, ничего нормально... через пару минут - Ну как у вас на бирже дела-то? - Да нормально, спасибо... ещё через пару минут - Ну чего там на бирже, как? - Да что Вы меня всё одно и тоже спрашиваете?! - Понимаете, когда я Вас об этом спрашиваю, у Вас волосы дыбом встают, стричь удобнее.
8 л
0
комментарии
Приходит женщина к врачу и жалуется: мол муж охладел.
Врач ей и говорит, вот вам таблеточки новейшие еще испытания до конца не прошли, дадите парочку, а потом придете расскажите. Прибегает через пару дней: доктор, доктор помогло и еще как!!! Как только принял, через двадцать минут сразу два раза, потом еще вечером трижды, ночью два раза просыпался, утром перед работой, с работы пришел сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды...
5 л
0
комментарии
- Говорят, что брюнетки гораздо темпераментнее блондинок!
- Чушь! Моя жена была и блондинкой, и брюнеткой и рыжей! Разницы - никакой!
7 л
0
комментарии
Два финна ловят рыбу. Вдруг один вытаскивает шикарную красавицу-русалку. Смотрит на нее 5 минут и потом отпускает. Через полчаса второй спрашивает:
— Патчемуу? Еще через полчаса первый отвечает: — А как?
5 м
0
комментарии
Попали в яму волк, лиса и свинья…
Лиса смотрит на свинью и думает: — Мясо есть, сколько нибудь продержимся, а там глядишь, и выкарабкаемся… … Волк посмотрел на свинью: — Мясо есть… Посмотрел на лису: — Баба есть… Жить можно… Свинья посмотрела на обоих и говорит: — Ну, мне тут делать нечего… Давайте хоть спою, что-ли… Все согласились… Как свинья поет — не знали ни лиса, ни волк… А хрюшка как завизжит! Охотники услышали — прибежали, волка и лису убили… Последняя мысль угасающего сознания волка: — Мясо было… Телка была… Нет, бл-дь, шоу захотелось!!!
2 г
0
комментарии
Попали в яму волк, лиса и свинья…
Лиса смотрит на свинью и думает: — Мясо есть, сколько нибудь продержимся, а там глядишь, и выкарабкаемся… … Волк посмотрел на свинью: — Мясо есть… Посмотрел на лису: — Баба есть… Жить можно… Свинья посмотрела на обоих и говорит: — Ну, мне тут делать нечего… Давайте хоть спою, что-ли… Все согласились… Как свинья поет — не знали ни лиса, ни волк… А хрюшка как завизжит! Охотники услышали — прибежали, волка и лису убили… Последняя мысль угасающего сознания волка: — Мясо было… Телка была… Нет, шоу захотелось!!!
7 л
0
комментарии
Лучшие анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты смешные Джонатан Троппер | шутки про
школу школе школу школьный учитель учительница | до слез анекдоты про сериалы сериалам | шутки 2017 КВН сочи | статусы о ненависть | прикольные афоризмы про пятница | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | случаи про школа школу | случайный анекдот
|