Анекдот
Если приложить ухо к раковине, то можно услышать звук воды, льющейся во второе ухо.
4 г
0
комментарии
- Я больше не могу выдерживать эту диету, вчера чуть не откусила ухо мужу.
- Ухо - это ничего. Подумаешь, всего каких-то 80 калорий.
4 г
0
комментарии
Старый еврей жалуется доктору:
- Доктор, у меня плохо слышит левое ухо. - Что ж, это старость. - Что, мое левое ухо старше правого?
6 л
0
комментарии
Врач в психушке делает обход и видит пациента, который все время сидит приложив ухо к стене.
Думает, что за хрень, приложил ухо, послушал и говорит больному: - Я ничего не слышу! Больной: - Да, я знаю, и так уже несколько лет!
6 м
0
комментарии
Старушка в регистратуре поликлиники:
- Запишите меня к врачу "ухо, глаз". - У нас такого нет. Есть окулист и есть "ухо, горло, нос". - А мне нужен именно такой врач: я слышу по радио одно, а вижу другое.
2 г
0
комментарии
По птичьему рынку идет мужик и тянет на цепи медведя ( медведь рычит, упирается ...). Второй рукой тянет за ухо сына ( сын орет от боли, ухо красное ...). А мужик то и дело поворачиваясь к сыну бурчит: " Идем-идем, покажешь, кто тебе здесь в прошлом году хомячка продал."
1 г
0
комментарии
Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо:
— ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры... Мужик: — Сосед, ты зачем коту на ухо орешь? Сосед: — Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!!
7 л
0
комментарии
В больницу привозят блондинку, у которой указательный палец весь в крови. Она объясняет - это потому, что она хотела покончить жизнь самоубийством и в себя стреляла.
- Это как, в палец? - Идиоты! Конечно, не в палец. Я сначала хотела стрелять в грудь. - Ну? - Но у меня грудь такая красивая. Не хотела портить. Решила в рот стрелять. - И что? - Но у меня же такие зубы - жемчуг. Сунула дуло в ухо. - А потом? - А потом подумала - будет выстрел, шум. А ведь лучше умереть в тишине. И другое ухо пальцем заткнула.
7 л
0
комментарии
Леночка благим матом орет:
— Мама, мама, мне Вовка фак показал! Мама бежит к детям в комнату хватает Вовку-мерзавца за ухо и начинает возить по комнате. Тот орет, что никаких факов он не показывал. Маманя уже подустала и начала сомневаться, может правда он ничего не показывал. Она бросает ухо и спрашивает Ленку, что он ей показал. Та выпячивает ладонь — все пять растопыренных пальцев. Мама: — И все? Это же нормально, Лена! Ленка: — Да, нормально? Пять факов — это нормально?
6 л
0
комментарии
- Как добиться, чтобы у блондинки загорелись глаза?
- Посветить фонариком в ухо
5 л
0
комментарии
- Как сделать, чтобы у блондинки загорелись глаза?
- Посветить в ухо фонариком!
5 л
0
комментарии
— Алло, это секс по телефону?
— Да, но я сегодня не могу! — Почему?! — У меня ухо болит.
1 м
0
комментарии
Когда Стас Михайлов поет, его охранник закрывает пальцем и второе ухо.
5 л
0
комментарии
Маленькую Лизу, глухую на одно ухо, мама ласково называла Моно Лиза.
2 м
0
комментарии
Тебе же в поезде бельё можно не брать. На одно ухо лёг - другим накрылся.
6 л
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты красивые Лао Цзы Лао-Цзы | свежие шутки про 2024 | анекдоты про больницу больница | новые шутки КВН Качели ЯГТУ Ярославль | запутанные статусы о сознание |
афоризмы короткие про море | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | истории про попугай | случайный анекдот | investreport.ru
|