Скопировано

Ну что ж минувший семнадцатый год

Ну что ж, минувший семнадцатый год был, конечно, непростым, но надо заметить, что в прошлом столетии он был куда сложнее.


+9
0

Вопросы и ответы:

Какой год упоминается в анекдоте?

В анекдоте упоминается семнадцатый год.

Какой контекст имеет упоминание семнадцатого года?

Год рассматривается как сложный, но с указанием, что в прошлом столетии были еще более трудные времена.

Какой юмористический элемент присутствует в анекдоте?

Юмор заключается в сравнении сложности различных лет, подчеркивая, что нынешние проблемы могут быть не так уж страшны по сравнению с прошлым.

Вот все обсуждают, почему Морган Фриман так странно высказался про Россию, а мне больше интересно, а был ли он когда-нибудь молодым... в каком столетии?


+1
0

Идёт урок истории.
- Представьте, семнадцатый год, февраль, холод. Народ недоволен бессмысленной войной. Нет больше самодержавия, власть перешла к Временному правительству...
- Мариванна, это вы нам из учебника рассказываете или просто мечтаете?


+30
0

— Я обязан жизнью Стасу Михайлову. Пару лет назад я попал в аварию и потом год в коме лежал, пока медсестра не включила песню Стаса Михайлова
"Без тебя" в семнадцатый раз. Я встал и выключил.


+43
0

Однажды к Геродоту подошел сосед и сказал ему:
"Геродот! У нас с другом возник спор. Его год был неурожайным, и он попросил в долг. Я дал ему 5 драхм, и он вернул мне их через год.
В следующий год мой сын должен был учиться ремеслу горшечника, и я, чтобы заплатить за его учебу, попросил 6 драхм у своего друга, и также вернул их через год, а друг сразу же попросил еще 2 драхмы, чтобы купить козу.
Еще через какое-то время я взял у него 5 драхм, потому что моя лодка дала пробоину, и я не мог ловить рыбу к столу. Наловив рыбы, я пошел к другу, но он попросил дать ему 7 драхм, так как пожар не обошел стороной его дом.
Я дал ему 7 драхм, а в прошлом году мы вместе гуляли с куртизанками и потратили 2 драхмы, но он выпил больше вдвое больше, чем я, вина, а я познал в полтора раза больше куртизанок.
Кто же из нас кому сейчас должен, мудрейший?"

Задумался Геродот и ответил:
"Сосед, ты столько говорил о деньгах. А сколько вы вместе пережили? По твоим словам я понял, что вы друзья не разлей вода, так стоит ли вам печалиться о долгах друг перед другом?"

Сосед сказал:
"Блин, как я мог забыть, что ты гуманитарий сраный. Пойду к Эратосфену".


+27
0

Ночью гаишник останавливает горбатый запорожец, глянул,
а там 17 пьяных в дрова мужиков.
Тот настолько обалдел, что и штрафовать не стал. Только, говорит,
чтоб завтра в том же составе ко мне трезвыми явились.
Наутро начинают утрамбовываться в машину, 16 влезли, а 17-й,
хоть убей, никак. Водитель и спрашивает:
- Слушай, а может быть, тебя с нами не было?
Семнадцатый (возмущенно):
- Здрасте! А кто ж вам вчера на баяне играл?.


+8
0

Во время раскопок в Египте нашли мумию. Экспертам не удалось определить кому она принадлежит, и они вызвали сотрудников МВД. Те попросили всех выйти принялись за дело. Через час выходят довольные:
- Аменхатеп семнадцатый!
-Вот это да! Как вы это определили?
- Сам сознался!


+22
0

Иван работал всю жизнь, но так и не смог купить себе автомобиль. Ох уж этот семнадцатый век!


+36
0

Бывалый охотник рассказывает приятелю:
- Это был памятный день - я подстрелил 20 уток...
- Но, папочка, - вмешался сын охотника, - в прошлом году ты говорил, что уток было только две.
- В прошлом году ты был ещё слишком мал, чтобы знать всю правду.


+8
0

- Рабинович, вы должны мне сорок рублей!
- Я знаю. Завтра, с самого утра...
- Завтра, завтра! Я уже знаю твое "завтра"! На прошлой неделе ты сказал, что не можешь отдать, в прошлом месяце ты сказал, что не можешь отдать.
В прошлом году...
- И что? Я хоть раз не сдержал слово?!


+35
0

Как обычно — 2 новых русских. Собрались на охоту на оленей. Вертолетом их забрасывают на место и вертолетчик предупреждает: "Только, мужики, больше 2 оленей не валите — вертолет маленький, больше двух не поднимем".
Те соглашаются и вертолет улетает. Прилетает вечером, смотрит а русские 4 оленей уложили. Вертолетчик начинает возмущаться, мол, предупреждал, ведь, больше двух не валить, не взлетим же...
Русские говорят: "Да ладно, че там, мы тебе нормально заплатим, в прошлом году также было — все нормально, обошлось".
Заплатили — вертолетчик согласился. Естественно, в полете вертолет не выдерживает и разбивается.
Один полуживой русский говорит другому: "Слышь, Колян, а ведь упали точно на том же самом месте, где в прошлом году..."


+68
0

Приходят два холостых мужика в магазин "Все для путешествий" и просят продавца продать все необходимое для путешествия на год без женщин. Продавец быстро собрал комплект и дал им две дощечки с дырками. Мужики в недоумении спрашивают:
— Это еще зачем?
— Да ладно вам, берите, если не пригодятся, деньги верну!
Через год приходит один из мужиков в этот магазин.
— О, я вас помню, — говорит продавец. — Вы у меня в прошлом году покупали всякую всячину для путешествий. А где же ваш друг?
— Я пристрелил его за то, что он переспал с моей дощечкой!


+41
0

- В прошлом году жена в новый год сказала: "Хорошо бы сидеть дома, а зарплату получать". И ее перевели на удаленку. В этот новый год она сказала: "Как надоело сидеть дома с детьми". И удаленка кончилась.
- Ну у тебя и жена, золотая рыбка.
- Скорее, всадник апокалипсиса.
- Почему?
- А сегодня она сказала: "Жаль, что я так и не увижу конца света".


+11
0

— Говорят, как Новый год встретишь, так его и проведешь... В прошлом году в предновогоднюю лотерею я 2500 рублей выиграл.
— Ну и что?!
— Вот весь год на эти 2500 и жил...


+5
0

Приходит бабка в дежурку: — Помогите, кошелек украли. — А где украли-то бабушка? — В поселке. — Это не к нам. Идите вы в ПОПу. — Куда-куда?
— В поселковый отдел полиции. Приходит бабка куда ее послали: — Помогите, кошелек украли! — А где украли-то? - Да на вокзале. — Это не к нам, идите вы в ЖОПу. — Куда-куда? — В железнодорожный отдел полиции.
— И где вас таким словам-то учат? — Где где... в... ... . В... Правительственном
Институте Защитников Демократии...


+17
0
Случайные анекдоты
😅 -Извините, это клуб для ностальгирующих? -Да, но клуб уже
🌞 Муж с женой, супруги с большим стажем, флегматично
🌞 – Поздравляю, ваша жена беременна. – Вы
😂 Объяснительная: Опоздала на работу потому, что утром
😄 Серьезные отношения начинаются только тогда, когда девушка показывает

Наша группа в Телеграм
Топ комментаторов недели
leno4kaemelyan
avkran174
ClinManich
4. dobr280914
5. marsataxuet

комментариев: 0
комментариев: 0
Скачать видео
«Всё шуточки» 2025 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования - Карта сайта
счетчик LiveInternet