Йопти это русский снежный человек
Йопти - это русский снежный человек.
Суть анекдота
💡 Этот анекдот про то, как мы, русские, умеем шутить о себе и своих особенностях. "Йопти" — это игра слов, которая намекает на что-то странное и забавное, как снежный человек, который, судя по всему, не только существует, но и имеет свои корни в нашей культуре.
Суть в том, что мы часто воспринимаем необычные вещи с юмором. Снежный человек — это мифическое существо, которое обычно ассоциируется с далекими горами и тайнами природы, а тут он оказывается "русским". Это как если бы мы сказали, что у нас есть свои уникальные версии известных мифов, которые можно воспринимать с долей иронии.
Так что, в целом, анекдот показывает нашу способность смеяться над собой и видеть смешное даже в самых странных ситуациях. А еще он подчеркивает, что даже мифы могут быть "наши", что придает этому всему особый колорит!
Топ-3 мифических существ:
1. Единорог
2. Снежный человек
3. Человек, которому пригодился красный диплом
- А вы слышали, что снежный человек размножается спорами?
- Это как?
- Спускается с горы и говорит первому встречному: «Спорим, сейчас
размножаться будем! »
Снежный человек очень долго мучается летом, но зимой ему помогают дети... Они лепят ему снежных баб.
Едут в поезде Русский и Австралиец.
Тут русский проголодался и достает вареные куринные яйца.
Австралиец спрашивает у него что это такое?
А русский и отвечает.
-Яйца
Австралиец:
-Вот у нас страусинные яйца так яйца, на всю семью хватает одного.
Тут русский достает окорочок.
Астралиец:
- А это что такое?
Русский:
-окорочек
Австралиец:
-Вот у нас траусинный окорочек так окорочек один сварил и всей деревней наелись.
Тут русский из под сиденья выкатывает арбуз.
Австралиец:
-А это что такое?
Русский:
-Крыжовник
Встретились русский и китаец. Выпили и давай родными краями хвастать... Китаец:
- В Китае проживает почти 2 млрд.
человек!
Русский:
- У нас 150 млн!!
Китаец:
- Оп-па! Так вы все, наверное, друг друга в лицо знаете?
- Что такое русский, обладающий немецкой пунктуальностью?
- Это человек, который каждый день опаздывает на работу ровно на два часа.
— Француз — это не национальность, это образ жизни. Еврей — тоже не национальность, это образ мышления.
— А русский?
— Русский — это судьба.
Только русский человек может прийти с больничного загорелым.
Только русский человек может отдыхать на работе и работать на отдыхе.
В отрыве от Родины русский человек ко всему может приспособиться, даже к свободе.
Как только русский человек начинает что-то понимать, он тут же спивается.
Сидят русский и казах. Русский спрашивает у казаха:
-У тебя жена есть?
Казах отвечает:
-Жок...(нет по-казахски)
Русский:
-Молодец! Я, наверное, тоже свою сожгу нафиг.
Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что
поломал.
Только русский человек, получив в поезде сырое белье, радуется - значит его стирали!
Каждый русский человек мечтает хотя бы раз в жизни выдернуть шнур и выдавить стекло.
Русский человек мечтает о двух вещах - выгнать всех нерусских из России и уехать жить за границу.
Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.
Русский человек ужирается литрами водки и пива, живя рядом с алюминиевым заводом, а пальмовое масло есть остерегается.
Они разогнали пиратские диски(они так думают), появились торренты.
Они уже пытаются разгонять торренты...
Блин, да русский человек скорее научится передавать файлы силой мысли,или через электрочайник, чем будет за это платить...
Заходят в кафе пять человек: русский, француз, американец, китаец и еврей — каждый заказал себе кофе.
У всех в чашках плавала муха.
Русский спокойно выкинул муху и выпил кофе.
Француз вежливо попросил заменить напиток.
Американец выплеснул кофе в лицо официанту.
Китаец выпил кофе и закусил мухой.
Еврей продал муху китайцу.
У памятника:
— Ай, какой красивый армянин! Совсем молодой умер!
— Ну что вы, это же Пушкин, русский поэт!
— Какой Пушкин, какой русский!? Не видишь — надпись: ГАЗОН ЗАСЕЯН.
Приходит к ювелиру новый русский, дает золотой слиток и просит
ему кольцо сделать.
Ювелир:
- Вам какое, вот каталог, выберите, может вам лучше это,
или вот это, или вот то.
Новый русский долго смотрит на ювелира:
- Ты че, охренел, дырку просверлить прошу.
Конец 60-х. Сайруса Венса назначают Секретарем Госдепартамента США. Он тут же изобретает "челночную дипломатию".
На вопрос, что же это за овощ, он разъясняет:
-Вот я беру билет в Сибирь, выхожу из аэропорта, встречаю мужика. Спрашиваю: -Мистер русский сибирский мужик, вы хотите жениться на американке? -Нафиг мне это нужно? -Она дочь Форда. -Это меняет дело. Лечу в Швейцарию, в совет директоров Национального банка. -Господа, вы хотите, чтобы президентом банка был настоящий русский сибирский мужик? -Нафиг нам это надо? -Он зять Форда. -Это меняет дело.
Лечу в США, имею митинг с Фордом. -Вы хотите, чтоб вашим зятем стал настоящий русский сибирский мужик? -Нафиг мне это нужно? -Но он президент Национального швейцарского банка. -Это меняет дело. Иду к его дочери. -Мисс Форд, вы хотите замуж за президента Национального Швейцарского банка? -Нафиг мне это надо? -Но он настоящий русский сибирский мужик. -О-о-о, ЭТО МЕНЯЕТ ДЕЛО!
Русский человек всегда найдет способ сократить любую дорогу на несколько минут с тем, чтобы потом часами отмывать внедорожную грязь.
Только русский человек может в пять утра прийти с гулянки, и на шесть утра завести будильник.
Сидят в баре за одним столом русский и американец. Русский спрашивает:
- А какую бы ты хотел иметь жену?
- Ну, чтобы ростом мне по пояс и с плоской головой!
- Ростом по пояс, это я понимаю, а зачем голова плоская?
- Так бутылки ставить!
Русский человек - это не тот, у которого чего-то нет, а тот, у которого чего-то нет, и хрен с ним.
Если какой-то человек странно одевается — это дурной вкус.
Если 100 человек странно одеваются – это экстравагантность.
Если 1000 человек странно одеваются – это мода.
Только русский человек может два часа по пьяне внушать иностранцу, что мы страна придурков. И набить ему морду, когда тот согласится!
|
|
Топ комментаторов недели
|
|
