Нашего гебеного кагебеныша не перегебенишь и

Нашего гебеного кагебеныша не перегебенишь и не выкагебишь.

- Дорогая, как ты думаешь, я хороший отец для нашего сына, для нашего Иванушки?
- Ты просто отличный отец! Но нашего сына зовут Сергеем.

Свидетели Иеговы в шоке: к ним в двери начали стучать юннаты с вопросами: «Не хотите ли поговорить о науке? », «открыто ли ваше сердце для квантовой физики? », «принимаете ли вы учение Исаака нашего Ньютона, принявшего удар яблоком от нашего невежества, наше непонимание, да за страхи наши? »

- Мне понятно, почему главный кассир нашего банка сбежал со всей кассой в Южную Америку, но хоть убей, не пойму, зачем ему понадобилась жена нашего директора?
- Он поступил разумно. Теперь он может быть уверен, что директор ни при каких обстоятельствах не станет его искать.

— Грацио, синьор Чичолини! Казалось бы, еще совсем недавно вы стали поставлять нам свое итальянское оборудование, а уже юбилей нашего сотрудничества! Три года, как из цехов нашего завода выходят автомобили!
— Си, си! Грандиозо! Фантастико! Русское чудо! Ведь мы вам поставляли оборудование для производства спагетти!

- Семён Маркович, а шо ви делаете для сохранения чистоты нашего Чёрного моря?
- Для сохранения чистоты нашего Чёрного моря мы с моей Розочкой туда ничего не делаем .

Ох, и противоречивый характер у нашего начальника Мохаммеда Израильевича Москаленко!

Большинство зданий нашего города построено в стиле "Нехай так".

По результатам голосования символом нашего автопрома стала Венера Милосская.

- А почему у нашего полковника папаха из каракуля?
- Чтобы на мозги было похоже!

В основе рецептуры колбасы "Докторская особая" лежит заповедь Господа нашего "Не убий".

Спортивный комментатор:
- С чувством выполненного долга встает с нашего нападающего армянский защитник...

Срочно требуется опытный хакер! Резюме оставлять на рабочем столе нашего сервера.

- Познакомился с девушкой. Но её родители против нашего счастья. Они хотят, чтоб я женился.

Настоящий мужчина нашего времени всегда делает первый шаг - лайкает фотку.

Внимание! Вчера из нашего зоопарка сбежала черепаха. Просьба нашедшему развернуть ее на 180 градусов.

Трагедия нашего поколения: нас учили жить в приличном обществе, а приличное общество так и не сформировали.

Беда нашего общества в том, что детский мат уже не является исключительно шахматным термином.

- И это вы ещё не видели нашего Мойшу в драке! Боже мой, как страшно его бьют!

Тупым американцам не понять, что человек по фамилии Мюллер в принципе не сможет раскрыть нашего агента!

Самый вредный грызун - компьютерная мышка. Именно она сгрызает львиную долю нашего времени.

Начал понимать всю несправедливость нашего мироустройства: оказывается, мое благополучие зависит только от меня.

- Ой, девочки! Он меня целует, говорит, что любит...
- Люся, он ректор нашего института - надо соглашаться!

Расизм противоречит духу нашего народа. Мы, как высшая раса, должны быть выше этого.

Жена с восторгом отнеслась к переименованию нашего аэропорта, но очень возмутилась, когда я ночью переименовал ее из Светы в Катю.

Нравится мне позиция нашего министра образования - я тоже терпеть не
могу всех этих шибко грамотных...

Медсестра:
- Доктор, у нашего пациента пульс пропал!
Терапевт:
- Окей Гугл, пульса нет, что делать?

Глядя на выступление нашего президента, никак не отделаешься от мысли, что это президент какой-то другой страны.

Батюшка спрашивает стюардессу:
- Во время нашего полета остановки будут?
- Молитесь, святой отец, чтобы их не было.

Полный тезка нашего премьера, слесарь Дмитрий Анатольевич Медведев систематически получает люлей за просто так.