Нашего гебеного кагебеныша не перегебенишь и
Нашего гебеного кагебеныша не перегебенишь и не выкагебишь.
Вопросы и ответы:
Что означает слово "гебеный" в анекдоте?
Слово "гебеный" в анекдоте используется как игра слов, подчеркивая забавный и ироничный характер персонажа.
Какова основная идея анекдота?
Основная идея анекдота заключается в том, что персонаж является упрямым и трудно поддающимся влиянию.
Почему анекдот может быть интересен?
Анекдот интересен благодаря своему необычному языковому строю и комичному образу персонажа, что вызывает улыбку.
- Дорогая, как ты думаешь, я хороший отец для нашего сына, для нашего Иванушки? - Ты просто отличный отец! Но нашего сына зовут Сергеем.
— Грацио, синьор Чичолини! Казалось бы, еще совсем недавно вы стали поставлять нам свое итальянское оборудование, а уже юбилей нашего сотрудничества! Три года, как из цехов нашего завода выходят автомобили! — Си, си! Грандиозо! Фантастико! Русское чудо! Ведь мы вам поставляли оборудование для производства спагетти!
- Мне понятно, почему главный кассир нашего банка сбежал со всей кассой в Южную Америку, но хоть убей, не пойму, зачем ему понадобилась жена нашего директора? - Он поступил разумно. Теперь он может быть уверен, что директор ни при каких обстоятельствах не станет его искать.
- Семён Маркович, а шо ви делаете для сохранения чистоты нашего Чёрного моря? - Для сохранения чистоты нашего Чёрного моря мы с моей Розочкой туда ничего не делаем .
[ Скачать видео с Рутуб ]
Свидетели Иеговы в шоке: к ним в двери начали стучать юннаты с вопросами: «Не хотите ли поговорить о науке? », «открыто ли ваше сердце для квантовой физики? », «принимаете ли вы учение Исаака нашего Ньютона, принявшего удар яблоком от нашего невежества, наше непонимание, да за страхи наши? »
Супруга Рабиновича на смертном одре признаётся: - Не могу унести эту тайну с собой в могилу. Знай же: Исаак - не твой сын! - Чушь! От кого же он может быть?! - От нашего конторщика Гиршфельда. - Не верю ни одному твоему слову! Такой красавчик, как Гиршфельд, и такая лахудра, как ты... - Я заплатила ему две тысячи франков. - И где же ты взяла столько денег? - Из твоей кассы. - Ну вот, я и говорю: Исаак - мой сын!
Запись в дневнике у сына: "Ваш сын слишком любит девочек, примите меры..." Ответ: "У нашего папы такая же проблема, найдёте решение, сообщите!"
— Сынок, мы с твоей мамой вот уже 20 лет вместе, знаешь в чем секрет нашего брака? — Любовь? — Стокгольмский синдром.
Приговоры в разные эпохи человечества: Древние врмемена Вождь: — Он враг нашего племени убить его! Средние века Инквизитор: — Он еретик! Сжечь его! Наше время Медкомиссия: — Годен!
Маленький итальянский мальчик, услышав как мурлыкает кот, бежит к отцу, который работает автомехаником: — Папа, иди посмотри на нашего кота! — Что такое? Что случилось? — Он заснул с включенным двигателем!
В психиатрическую больницу нашего города доставили двоих пациентов. Один выдавал себя за Наполеона, другой - за Жириновского. После осмотра выяснилось, что первый из них - псих, а второй - действительно Жириновский.
У нашего соседа сверху перфоратор, а у нас фортепиано. Так что я вам скажу: ремонт когда-то заканчивается, а музыка вечна!
Адвокат - клиентке: - Что скажете в суде о причине развода? - За 5 лет нашего брака он выполнил свои супружеские обязанности только 3 раза! - Тогда у Вас очень хорошие шансы в суде! А дети у вас имеются? - Да, пятеро!
Одесса. Заходит в частный дом человек из фирмы, производящий пылесосы, высыпает на ковёр кучу пыли и говорит: - Я , таки съем всё, что останется после работы нашего пылесоса! Хозяйка ему в ответ: - Да шо вы говорите! Я сейчас принесу вам ложку, вы знаете, у нас уже 2 дня нет электричества!
|
|
Топ комментаторов недели
|
|