У наших соседейфиннов метаноловая незамерзайка
- У наших соседей-финнов метаноловая незамерзайка не запрещена. Они ее не пьют, а льют на лобовое. - Странно... - Дикие люди.
Вопросы и ответы:
Какой смысл анекдота про финнов и метаноловую незамерзайку?
Анекдот подчеркивает абсурдность ситуации, когда финны используют метаноловую незамерзайку не по назначению, что вызывает удивление и недоумение у рассказчика.
Почему метаноловая незамерзайка упоминается в анекдоте?
Метаноловая незамерзайка ассоциируется с опасностью, и ее использование в качестве антифриза для стекол вызывает шутливые комментарии о диких людях.
Как анекдот отражает культурные различия между народами?
Анекдот демонстрирует, как одно и то же поведение может восприниматься по-разному в разных культурах, что порождает юмор и удивление.
- Сынок, ты слышал, у наших соседей ребенок родился? - Ну, какая это новость, папа! При наших тонких стенах, я мог тебе это еще 9 месяцев назад предсказать!
— А у наших соседей дед посадил коноплю. Выросла конопля большая — пребольшая. Позвал дед бабку, внучку, Жучку, кошку, мышку — тянут — потянут! Ну, в общем, жили они весело.
Самые богатые люди — это курильщики, пьяницы и автомобилисты. Сколько не повышай цены, они курят, пьют и ездят.
Предлагаю выпить за Женщин, за наших Женщин! Не за тех женщин Запада, которые пьют, курят, изменяют своим мужьям, а за наших Женщин, которые, кроме всего этого, ещё и работают!
Из армянского радио. — Почему велогонщики так быстро ездят на тур де Франс? — Потому что они по три с лишним часа по ходу гонки пьют и пьют, а пописать им дают только на финише.
— Вчера я подстрелил двух уток... — Они были дикие? — Они-то нет, а вот их хозяин!
Тараканы в голове есть у всех. Просто у одних они одомашненные, а у других - дикие, бойцовые.
В наказание запретила детям включать вечером телевизор. Захожу в комнату, а они у окна, довольные, вроде и не расстроились. Присмотрелась - а это они у соседей мультики смотрят. Вот они, последствия цивилизации.
Слышимость в новых домах такая, что я в курсе что у наших соседей сверху двое детей и зовут их Вика и Идиот.
- Почему ураганам дают женские имена? - Они приходят влажные и дикие, а уходят с вашим домом и автомобилем!
Все знают, что математики пьют до бесконечности, химики — до окосения. В последнее время многих интересует вопрос: — Как пьют бухгалтера? Так вот, установлено: — Бухгалтера пьют ДО ПОТЕРИ БАЛАНСА!
Пьяницы делятся: 1 Малопыощие — которые пьют и им все мало; 2 Застенчивые — которые пьют, а домой идут, держась за стенку; 3 Выносливые на три категории: которые пьют, а потом их выносят.
Два мужика пьют, пьют. Водка закончилась. Деньги тоже. Хозяин говорит: - Пойду напечатаю денег. В соседней комнате у него небольшой станочек. Напечатал. Купили водочки. Дальше пьют. И так несколько раз. На следующий день вызывают хозяина в КГБ (или как оно теперь). - Что же вы это денежки печатаете? - Я не печатаю. Я заранее положил купюры. Станок их просто разглаживает. Они становятся как новые. - Зачем это вам? - Чтоб знать, с кем пить!
Все люди хотят жить среди людей! Но без соседей.
Почему во всем мире люди едят и запивают, а русские - пьют и закусывают?!
Вообще странно, что люди тонут.
Люди живущие по правилам, это правильные люди, как правило хорошие люди. Но со стороны они почему-то напоминают хорошо дрессированных обезьян!
Дело такое, я работаю в женском коллективе, да, там одни женщины, так вот, 80% рабочего времени они жрут и пьют чай с булками, но это не все, потом они жалуются на то, что они жирные и у них целлюлит. Вот теперь все.
Не просто так люди водку пьют, а с беседами, песням, драками и хороводами. А вы говорите - чайная церемония.
Странно, но со свадьбой и разводом поздравляют одни и те же люди и одинаково искренне.
"Незамерзайка" для пацанов, "Незамерзавец" для девчонок...
Если таракан ведет себя странно, то говорят, что у него люди в голове.
Соседей надо любить больше, чем родственников - они вседа рядом...
Диалог в авто магазине: - У вас незамерзайка есть? - Да, есть за 150 и за 190 рублей. - А в чем разница? - Одна замерзает, а другая нет!
По-моему, люди, называющие волков "санитарами леса", как-то странно представляют себе функции санитаров...
- Абрам,а давай пригласим соседей на праздник. - Зачем? - Будет весело. - Сара, я не понимаю, почему тебя веселит, когда чужие люди приходят и едят нашу еду!?
Коварству кошек нет предела! Они больше не могуть съесть нас, как их предки ели наших предков. Так они лаской заставляют нас покупать им еду!
Рафинированные эстеты пьют вино, которое сами долго выбирали в элитном алкомаркете. Расчетливые и экономные пьют практически все, что покупают другие.
- Ты доволен своими пчелами? - Очень. Мед я еще не собирал, но они изжалили всех моих соседей.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|