Девчонки а может мне грудь
- Девчонки, а может, мне грудь силиконовую сделать? - А лучше две!
Пышная грудь может сделать привлекательной даже самую умную женщину.
Нет ничего лучше, чем принять на грудь две груди.
- Ты когда-нибудь трогал силиконовую грудь? - Да. - Ну и как она на ощупь? - Такое ощущение, как будто глючит гидроусилитель руля.
Английские ученые разработали компьютерный чип, который встраивается в силиконовую грудь и играет музыку. Это важный прорыв, так как женщины все время жалуются, что мужчины смотрят на груди и не слушают их...
Перед тем как сделать девушке предложение, приглядитесь к ее матери: если она моложава и привлекательна, следит за собой, прекрасно готовит и квартира ее всегда блестит, да при всем при этом у нее хорошая высокооплачиваемая работа, то, может, лучше сделать предложение маме?
Приехал как-то в Америку в Нью-Йорк по тур. путевке москвич. Свободное время. Ходит, рассматривает все вокруг. Видит — бар. Заходит: — Дайте мне бутылку виски, только такую, что б аж-ж-ж..., а лучше две. — Чудак! А ты не обопьешься? — Я из Москвы! Дали, выпил, закурить бы... Видит — табачная лавка. Заходит: — Дайте мне сигару, да такую, что б аж-ж-ж..., а лучше две. — Чудак! А ты не обкуришься? — Я из Москвы! Дали, покурил. Эх! Девчонку бы!.. Видит — "дом терпимости". Заходит. Сидит бонна. Он к ней: — Мне бы девочку, да такую, что б аж-ж-ж..., а лучше две. — Чудак! Ты не затрахаешься? — Я из Москвы! Дали. Через пол-часа выползает из номера еле живой. Спрашивают: — Тебя ведь предупреждали? — Я не знал, что они из Москвы!
Прапор отловил скучающего солдатика. . — Рядовой Иванов! Возьмите лом и идите подметать плац! — Товарищ прапорщик, может лучше метлой? — Мне не надо лучше. Мне надо, чтоб ты задолбался!
Приходит молодая женщина к врачу: — Доктор, вы знаете, у меня очень маленькая грудь. Я бы хотела ее увеличить. — Сколько вы можете заплатить? — Долларов 500... — Ну, за такую небольшую сумму я могу вам сделать грудь, которую надо время от времени подкачивать локтями... После операции молодая и красивая женщина идет по парку, видит мужчину своей мечты и, чуть подкачав грудь локтями, говорит: — Молодой человек, разрешите с вами познакомиться. — С удовольствием,- отвечает мужчина, быстро сдвигая и раздвигая ноги.
- Лучше сделать, а потом жалеть, чем не сделать, а потом жалеть, что даже не попробовал сделать! - Я так понял, Петрович, что ты опять все деньги в карты проиграл.
- Приходи в клуб, тут весело, девчонки... - Девчонки готовые? - Аль денте...
- Мне всегда нравилась небольшая грудь... Чтобы в руке лежала удобно... Мягкая.... И вот теперь она у меня есть. - Саша, может быть уже пора начинать худеть.
1 год — Взялся за грудь и... поел 16 лет — Взялся за грудь и... кончил 22 года — Взялся за грудь и... возбудился 70 лет- Взялся за грудь и... уснул.
- Нужно избавиться от трупа! - Может просто закопаем? - Лучше растворить в кислоте. - Может лучше инсценировать несчастный случай? - Уважаемые депутаты, я понимаю что многие из вас имеют богатое прошлое, но напоминаю что мы сейчас обсуждаем вопрос захоронения тела Ленина.
- Пап, а что может сделать инфузория? - Она может купить шубу, хотя я не на это копил!
Брюнетка - блондинкам: - Девчонки, давайте пойдем на футбол, "Локомотив" - "Зенит"! - Нет, не может паровоз играть с фотоаппаратом!
Клиент, сняв комнату, просит хозяина: - Мне нужно еще двенадцать ключей для моих родственников и друзей. - А может, проще сделать дверь-турникет?
- Проводник, мне сейчас выходить. Скажите, с какого конца вагона это лучше сделать? - С любого, мэм. Оба конца вагона останавливаются одновременно...
Лучше всего молчится в тряпочку, если эта тряпочка — бюстгальтер, который надет на грудь пятого размера.
- А я люблю молоко... - Молодой человек, может отпустите мою грудь?
- Предложила ему кофе, а он на грудь вылупился... Может, с молоком хочет?
По телевизору расхваливают художника: - Одним мазком кисти он может превратить смеющееся лицо в плачущее. - Ой, я вас умоляю, комментирует Моня, Моя Софочка веником может сделать то же самое!
- Может встретимся? - А может не надо? - Да, так даже лучше.
- Потрогай мою грудь, видишь, как сосочки встали, это от холода... - Петрович, блеать - ну не положено тебе две фуфайки!
... и говорит Создатель женщине: — Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин... А она: — Офигеть! Дайте две!
Парень – девушке: - Может, перейдем на ты? - А Вы не слишком торопите события? Лучше подайте мне бюстгальтер… - А где он? - На полу, под Вашими трусами…
Лежат две девушки на пляже, загорают. Тут к ним подсаживается мужик, тасует колоду карт и спрашивает: - Ну что, девчонки! В очко или в преферанс? Те в ответ: - А в преферанс, это куда?
Я бы смог сделать мир чуточку лучше, но... Уголовный кодекс.
Приходят семь боксеров в фотосалон и просят фотографа: - Сфотографируй нас. - Хорошо, как вас сфотографировать? - Значит, мы, это, втроем с кулаками типа прем на этих четверых, а они, это, типа испугались и в стойке отходят. Мужик их сфотографировал и спрашивает: - Сколько сделать фоток? - Две. - Хорошо, но на хрена вам такие фотки? Тем более две. - Тренер нам сказал - принести две фотки 3 на 4.
- Любимая, я подарю тебе самую яркую звезду в небе!!! - А может лучше шубу?! - Не лучше. У меня к тебе высокие чувства.
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|