Каков период полураспада оливье

Каков период полураспада оливье?

Период полураспада зарплаты равен неделе и от размера зарплаты практически не зависит.

Электричка. Цыганка - мужику:

- Позалати ручку, дарагой! Всё что хочешь скажу! !

Мужик достаёт 500 евро:

- А скажи ка ты мне, голубушка, период полураспада радия!

Цыганка в шоке, глаза вытаращила...

- Ну видишь, не заслужила.

Когда на Руси еще не было календарей, время года определяли по оливье: если оливье с майонезом - зима, если оливье с квасом - лето.

Долгий период жизни вне брака имеет свои положительные стороны, например он сокращает период жизни в браке.

Когда делаешь оливье главное не переборщить ни с каким ингредиентом.... иначе тебе придется все добавлять и добавлять других ингредиентов, пока оливье не заполонит собой всю квартиру

- Расскажите про самый счастливый период в вашей жизни.
- Это был период, когда у родителей спрашивать разрешения уже не нужно, а у жены еще не нужно.

Девушка жалуется подруге:
- Не понимаю, чем мужа увлекает этот дурацкий футбол! Например, он восхищается игроком Оливье Жиру. Для меня Оливье Жиру - это описание, как я провела Новый год!

Пушкин и Лермонтов пришли на бал. Сидят там и арбузы кушают. Лермонтов как ломоть съест - корку тут же Пушкину подложит. Потом и заявляет: "Господа! Вы посмотрите, каков Пушкин обжора! Вон сколько у него корок!" А Пушкин отвечает: "Господа! Вы гляньте, каков обжора Лермонтов! Он даже корки свои съел!"

- Каков секрет счастливого брака?
- Вы делите свои усилия не 50/50, а 60/40, при этом каждый старается быть этим 60.

— Моя жена хочет похудеть и теперь регулярно ездит верхом. — И каков результат? — Конь похудел на 10 кило.

- Итак, каков прогресс в вашей работе?
- Все сделано в лучших российских традициях!
- То есть?
- Даже не начинал, но очень утомился.

Девочка-оливье всегда оставалась на утро.

"Каков поп, таков и приход!" — сказал батюшка, забивая кадило коноплей.

— Хочу работать у тебя бухгалтером, каков график работы?
— Год усердно работаешь, делаешь все, что мы скажем, а три сидишь, отдыхаешь.

- Ой, какое пузико. Мальчик или девочка ?
- Оливье.

Девушка парню:
- Я много слышала о том, каков ты в постели...
- Ну, что ты, ничего особенного.
- Именно это я и слышала.

Мы оливье смешаем с виски, и встретим Новый год по-свински.

– Фима, я шубу хочу!
– Софа, ты ж оливье еще не доела!

- Кто оставил на полу салат "оливье"?
- Извините, вырвалось...

Прочность дружбы уже давно пересчитывается в пудах оливье, а не соли.

— Что у нас за период сейчас начался?
— Снеговиковье.

Жена - мужу:
- Сегодня идем в гости. Постарайся не ударить в оливье лицом!

- Почему Машка не выходит замуж?
- Она ждет свой идеал мужчины.
- И каков же этот идеал?
- Это мужчина, который захочет жениться на ней.

У меня в жизни сейчас очень трудный период - утро.

- Я жду неприличных предложений.
- Давай заправим оливье кетчупом.
- Это уже перебор.

- Мам, я на Новый год хочу котика!
- Не выдумывай, будет оливье, как всегда!

Наступила послепраздничная жральная ломка. Корежит, хочется дозу оливье и бутера с икрой.

Ничто так не украсит Ваш праздничный стол, как ПЕТАРДА в салате оливье.

- Почему вы заправляете салат "Оливье" детским кремом?
- У гостей от майонеза лицо щиплет.