Каков период полураспада оливье
Каков период полураспада оливье?
Период полураспада зарплаты равен неделе и от размера зарплаты практически не зависит.
Электричка. Цыганка - мужику:
- Позалати ручку, дарагой! Всё что хочешь скажу! !
Мужик достаёт 500 евро:
- А скажи ка ты мне, голубушка, период полураспада радия!
Цыганка в шоке, глаза вытаращила...
- Ну видишь, не заслужила.
Долгий период жизни вне брака имеет свои положительные стороны, например он сокращает период жизни в браке.
Когда делаешь оливье главное не переборщить ни с каким ингредиентом.... иначе тебе придется все добавлять и добавлять других ингредиентов, пока оливье не заполонит собой всю квартиру
Девушка жалуется подруге: - Не понимаю, чем мужа увлекает этот дурацкий футбол! Например, он восхищается игроком Оливье Жиру. Для меня Оливье Жиру - это описание, как я провела Новый год!
Пушкин и Лермонтов пришли на бал. Сидят там и арбузы кушают. Лермонтов как ломоть съест - корку тут же Пушкину подложит. Потом и заявляет: "Господа! Вы посмотрите, каков Пушкин обжора! Вон сколько у него корок!" А Пушкин отвечает: "Господа! Вы гляньте, каков обжора Лермонтов! Он даже корки свои съел!"
— Моя жена хочет похудеть и теперь регулярно ездит верхом. — И каков результат? — Конь похудел на 10 кило.
- Итак, каков прогресс в вашей работе? - Все сделано в лучших российских традициях! - То есть? - Даже не начинал, но очень утомился.
Девочка-оливье всегда оставалась на утро.
"Каков поп, таков и приход!" — сказал батюшка, забивая кадило коноплей.
— Хочу работать у тебя бухгалтером, каков график работы? — Год усердно работаешь, делаешь все, что мы скажем, а три сидишь, отдыхаешь.
- Ой, какое пузико. Мальчик или девочка ? - Оливье.
Девушка парню: - Я много слышала о том, каков ты в постели... - Ну, что ты, ничего особенного. - Именно это я и слышала.
– Фима, я шубу хочу! – Софа, ты ж оливье еще не доела!
- Кто оставил на полу салат "оливье"? - Извините, вырвалось...
Мы оливье смешаем с виски, и встретим Новый год по-свински.
Прочность дружбы уже давно пересчитывается в пудах оливье, а не соли.
У меня в жизни сейчас очень трудный период - утро.
Жена - мужу: - Сегодня идем в гости. Постарайся не ударить в оливье лицом!
- Почему Машка не выходит замуж? - Она ждет свой идеал мужчины. - И каков же этот идеал? - Это мужчина, который захочет жениться на ней.
- Я жду неприличных предложений. - Давай заправим оливье кетчупом. - Это уже перебор.
Наступила послепраздничная жральная ломка. Корежит, хочется дозу оливье и бутера с икрой.
Ничто так не украсит Ваш праздничный стол, как ПЕТАРДА в салате оливье.
- Мам, я на Новый год хочу котика! - Не выдумывай, будет оливье, как всегда!
- Почему вы заправляете салат "Оливье" детским кремом? - У гостей от майонеза лицо щиплет.
Каждый год я чувствую свою важность в семье! Мне дают попробовать на соль оливье
Если бросить петарду в салат оливье, то можно накормить всё живое в радиусе 5 метров...
Опытному садоводу на период консервации требуется женщина с маленькими руками. Банки мыть.
Не понимаю, почему салат назвали французским именем "Оливье"? Судя по ингредиентам, это максимум Валера.
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|