Мы в социальных сетях: Вконтакте Телеграм Pinterest
Скопировано

Каков период полураспада оливье

Каков период полураспада оливье?


+5
0

Период полураспада зарплаты равен неделе и от размера зарплаты практически не зависит.


Электричка. Цыганка - мужику:

- Позалати ручку, дарагой! Всё что хочешь скажу! !

Мужик достаёт 500 евро:

- А скажи ка ты мне, голубушка, период полураспада радия!

Цыганка в шоке, глаза вытаращила...

- Ну видишь, не заслужила.


Долгий период жизни вне брака имеет свои положительные стороны, например он сокращает период жизни в браке.


Когда делаешь оливье главное не переборщить ни с каким ингредиентом.... иначе тебе придется все добавлять и добавлять других ингредиентов, пока оливье не заполонит собой всю квартиру



Девушка жалуется подруге:
- Не понимаю, чем мужа увлекает этот дурацкий футбол! Например, он восхищается игроком Оливье Жиру. Для меня Оливье Жиру - это описание, как я провела Новый год!


Пушкин и Лермонтов пришли на бал. Сидят там и арбузы кушают. Лермонтов как ломоть съест - корку тут же Пушкину подложит. Потом и заявляет: "Господа! Вы посмотрите, каков Пушкин обжора! Вон сколько у него корок!" А Пушкин отвечает: "Господа! Вы гляньте, каков обжора Лермонтов! Он даже корки свои съел!"


— Моя жена хочет похудеть и теперь регулярно ездит верхом. — И каков результат? — Конь похудел на 10 кило.


- Итак, каков прогресс в вашей работе?
- Все сделано в лучших российских традициях!
- То есть?
- Даже не начинал, но очень утомился.


Девочка-оливье всегда оставалась на утро.


+2
0

"Каков поп, таков и приход!" — сказал батюшка, забивая кадило коноплей.


+34
0

— Хочу работать у тебя бухгалтером, каков график работы?
— Год усердно работаешь, делаешь все, что мы скажем, а три сидишь, отдыхаешь.


+41
0

- Ой, какое пузико. Мальчик или девочка ?
- Оливье.


+30
0

Девушка парню:
- Я много слышала о том, каков ты в постели...
- Ну, что ты, ничего особенного.
- Именно это я и слышала.


+43
0

- Кто оставил на полу салат "оливье"?
- Извините, вырвалось...


+5
0

Мы оливье смешаем с виски, и встретим Новый год по-свински.


+20
0

– Фима, я шубу хочу!
– Софа, ты ж оливье еще не доела!


+9
0

Прочность дружбы уже давно пересчитывается в пудах оливье, а не соли.


+13
0

У меня в жизни сейчас очень трудный период - утро.


+14
0

Жена - мужу:
- Сегодня идем в гости. Постарайся не ударить в оливье лицом!



- Почему Машка не выходит замуж?
- Она ждет свой идеал мужчины.
- И каков же этот идеал?
- Это мужчина, который захочет жениться на ней.


+17
0

Наступила послепраздничная жральная ломка. Корежит, хочется дозу оливье и бутера с икрой.


+28
0

Ничто так не украсит Ваш праздничный стол, как ПЕТАРДА в салате оливье.


+21
0

- Почему вы заправляете салат "Оливье" детским кремом?
- У гостей от майонеза лицо щиплет.


+22
0

- Мам, я на Новый год хочу котика!
- Не выдумывай, будет оливье, как всегда!


+25
0

- Я жду неприличных предложений.
- Давай заправим оливье кетчупом.
- Это уже перебор.


+25
0

Каждый год я чувствую свою важность в семье!
Мне дают попробовать на соль оливье


+4
0

Если бросить петарду в салат оливье, то можно накормить всё живое в радиусе 5 метров...


+11
0

Опытному садоводу на период консервации требуется женщина с маленькими руками.
Банки мыть.


+8
0

Не понимаю, почему салат назвали французским именем "Оливье"? Судя по ингредиентам, это максимум Валера.


+21
0
Анекдоты прошлых лет
Наша группа в Телеграм
Наша группа в Телеграм
комментариев: 0
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
«Всё шуточки» 2024 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования
счетчик LiveInternet