Дональд Трамп объявил о победе надДональд Трамп назначил вице-президентом Микки Пенса. Если бы 20 лет назад я узнал, что во главе США будут Дональд и Микки, я бы очень удивился. Дональд Трамп назвал страны Африки "вонючей дырой". Да, сильно он не любит предыдущего президента США. Иванка Трамп станет помощником отца, но не будет получать зарплату. Дональд Трамп пообещал депортировать из США всех нелегальных мигрантов. Индейцы наконец впервые за несколько веков обрадовались. - Тебе Рамзан Кадыров нравится? В перерыве футбольного матча тренер обращается к игрокам:
Случайные анекдоты
- Алло, это президент США Дональд Трамп? Закончив службу, священник объявил: Двое солдат идут по казарме. Один другому: Штирлиц в двадцатый раз въехал на своей "Победе" в 600 Мерседес. — Доктор, а Вы же говорuли, что смех — лучшее лекарство от всех болезней... — Милый мой, смeяться в цирке нужно было над клоуном, а не над сыном губернaтора и его охранниками! Если заявить, что соседи на даче носят мексиканские сомбреро, Дональд Трамп поможет вам построить забор. История 8 марта начинается с того, что Роза Люксембург и Клара Цеткин выбороли для женщин священное право работать наравне с мужчинами. По результатам опроса в интернете, анекдоты в интернете читают 100% пользователей. Из них 1% смеется над анекдотами, 49% смеются над теми, кто их придумывает, 50% узнают таким образом новости. Сбербанк объявил ссудный день. Ссуду может получить любой желающий, но в залог требуют оставить свою душу. Из хроники. Зять объявил теще вотум недоверия. Теща ответила усилением агитационной работы среди его второй половины. Борис Джонсон объявил, что именно русские отравили Наполеона. Больше некому. Макрон потребовал компенсации от России за государственный терроризм. После победы над Саудовской Аравией, повысили пенсионный возраст. Собянин объявил о новом этапе смягчения ограничений в Москве - заработает каршеринг, но ездить можно будет только в пределах 100 метров от дома. Летит Змей Горыныч над степями, над лугами... В мексиканскую деревню приехал бизнесмен и объявил что покупает местных обезьян по 10 песо/штука. Обезьян вокруг море, жители рады — все сдают обезьян в розницу и оптом по 10 песо. Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до 20. Жители напряглись, изловили последних обезьян, принесли-сдали по 20. Самых последних забрал за 25, а потом объявил что хочет еще! — и уже по-50! Но сам уехал и оставил управляющего. Управляющий говорит — давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян назад по 35, а когда босс приедет вы их ему по 50 впарите... Народ рад халяве такой — назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35. На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался без денег, но при обезьянах Лежат под деревом два наркомана. К ним подлетает вертолет и зависает прямо над над головами. Еще пару дней все будут шутить над результатами выборов. Вчера банк Х объявил себя банкротом.
Анекдоты прошлых лет
|
