Анекдот
Вчера команда еврейских альпинистов за сутки удачно обошла Эверест.
5 л
0
комментарии
Удачно установленная камера видеофиксации на Кутузовском обошла по годовым сборам весь Российский кинематограф.
10 м
0
комментарии
- А на этой картине Рериха мы видим Эверест.
- Эверест, эка невидаль! Вот если бы дно Марианского желоба показали! - Малевич уже давно показал.
5 л
0
комментарии
Теперь, после того, как Эверест в результате землетрясения стал ниже на два сантиметра, появятся люди, которые будут говорить: "Ну, мы-то покоряли еще тот, высокий Эверест".
4 г
0
комментарии
На стадионе корреспондент с магнитофоном берет интервью у болельщиков.
Подходит к молодому парню. — Ваша любимая команда? — "Спартак". Подходит к группе девушек. — Девушки, какая ваша любимая команда? — "Динамо". Подходит к генералу. — Какая ваша любимая команда? — Моя любимая команда — "Смирно!".
7 м
0
комментарии
Беседуют два еврея:
- А вот я вчера очень удачно застраховал свою дачу от пожара и града! - Что, от града, но как?
5 л
0
комментарии
- Сегодня трудно удачно выйти замуж.
- Гораздо труднее сегодня удачно выйти на пенсию.
5 л
0
комментарии
Вчера столкнулись две фуры: с янтарем и карамельками. Уже вторые сутки сотрудники ГИБДД не могут определить, где чей товар.
2 г
0
комментарии
В рамках подготовки к велогонке, наши спортсмены вторые сутки крутят педали.
Вчера они уже открутили педали у французов и итальянцев.
7 л
0
комментарии
Позавчера напился. Сегодня чувствую себя значительно лучше и бодрее, чем вчера. Вывод: целебные свойства больших доз алкоголя начинают проявляться только на вторые сутки.
6 л
0
комментарии
- А наша команда как и другие команды называют нашу команду нашей командой, а другие команды другими. Но, в отличие, от других команд, для нас наша команда наша, а другие - другие.
5 л
0
комментарии
Финальный матч чемпионата мира по футболу Россия-Германия. На поле выходит германская команда, вместо нашей выбегает один Онопко, сильно с бодуна. Судья:
- А где, собственно, команда? Онопко: - Понимаете, ребята уквасились вчера здорого, отмечали выход в финал, только один я и успел проспаться. - Как же вы будете играть? - Да, вот... Вдруг на поле появляется Рабинович и кричит Онопко: - Запиши меня, сыграем?! Записывай, выиграем обязательно! Через некоторое время он его уломал. Прошло 80 мин., голос диктора: -Итак, мы ведем репортаж с матча сборных России и Германии. Счет 40:0! Одиннадцать истинных арийцев гоняются по всему полю за евреем, а Онопко забивает свой 41-й мяч в пустые ворота!
8 л
0
комментарии
Тренер сборной Израиля по настольному теннису выступает перед журналистами
на пресс-конференции: — Вчера, после полугодового перерыва, наша команда возобновила-таки тренировки. Вопрос из зала: — Значит, вы все-таки нашли потерянный тогда шарик?
2 г
0
комментарии
Разговаривают два приятеля о "своих":
- Мне кажется, что она более удачно вышла замуж, чем я на ней женился! - Это что! Я уверен - она более удачно развелась со мной, чем я с ней...
7 л
0
комментарии
Когда была мелкой, при падении на пол, либо землю, дед под нос кидал 5 рублей, и говорил: "О! Ты удачно упала! Денежку нашла!". Будучи взрослой пришла с корпоратива пьяной, зашла в квартиру, спотыкнулась об порог, упала, и в этот момент дед кидает 100 рублей и говорит: "Удачно упала, на похмелос наскребла!". Люблю деда.
1 г
0
комментарии
Из записок горного козла:
- Рога растут каждый день. Начинаю подозревать альпинистов.
6 л
0
комментарии
— Что в горах внимательные альпинисты смогут найти на дне пропасти?
— Невнимательных альпинистов?..
10 м
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты великих верность | самые лучшие шутки про Францию француз французский Париж | анекдоты про 2021 год | лучшее КВН
Сборная ВШГА МГУ | свежие статусы о гордость | афоризмы о бизнес | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | истории про папа | случайный анекдот
|