Анекдот

Интервью с директором молокозавода:
- Как вы получаете обезжиренное молоко?
-"Fаirу" добавляем!!!

анекдоты подробнее

— Вась, не забудь купить молоко, слышь?!!
— Да слышу, слышу...
— Молоко не жирное — 0.5% жира, не перепутаешь?!!
— Да не перепутаю, будь спокойна...
— Не портвейн как в прошлый раз, сволочь ты этакая, а молоко, запомнишь?!!
— Ну конечно же, запомню...
— И не кагор как в позапрошлый раз, скотина, ты меня понял?
— Дусь, ну понял я, понял...
— Ну иди давай...
Через 10 минут в магазине:
— Чего она говорила взять — портвейн или кагор? Да не буду гадать, возьму и того и другого.

анекдоты подробнее

Считаю, что некоторым за вредность надо давать не просто молоко, а молоко с селедкой.

анекдоты подробнее

- Что общего между генеральным директором "Мерседеса" и генеральным
директором "АвтоВАЗа"?
- Они оба ездят на "мерседесах".

анекдоты подробнее

Все-таки Россия удивительная страна, в которой продают кабачковую икру и птичье молоко, поскольку только в России кабачки мечут икру, а куры и другие птицы дают молоко.

анекдоты подробнее

Результаты стрельб:
Иванов - молоко...
Петров - молоко...
Сидоров - Петров...

анекдоты подробнее

Плавая в бассейне, вы одновременно получаете сеанс целебной гомеопатической уринотерапии

анекдоты подробнее

Рекламное:
- Купив супермаркет, Вы получаете все, что в нем находится, бесплатно!

анекдоты подробнее

Переписка разработчиков с директором по поводу бета-тестирования приложения в реальных условиях:
- Добрый день! Скоро нам живых людей дадут для опытов?
- Звучит как-то зловеще.

анекдоты подробнее

Из интервью с бывшей нимфоманкой:
— Скажите, как вам удалось излечиться от вашей страсти?
— А я зашилась

анекдоты подробнее

Новая акция в нашем роддоме: если у вас родилась двойня, третьего ребенка вы получаете БЕСПЛАТНО!!!

анекдоты подробнее

Из интервью с депутатом:
- Как вы проводите свое свободное время?
- Вы имеете в виду в Думе или вообще?

анекдоты подробнее

- Как получают топленое молоко?
- Коров сначала топят, а потом доят...

анекдоты подробнее

Хоть вы и получаете удовольствие от самого процесса - это еще не означает, что вам удастся сделать из него человека...

анекдоты подробнее

- Чем занимается ваш сын, который, помнится, в детстве проглотил золотую монету?
- Теперь он в банке.
- Вы получаете с него проценты?

анекдоты подробнее

- А ваши котлеты точно из рябчиков?
- Ну, в общем-то, да. Правда мы добавляем к ним и другое мясо.
- Какое?
- Конину.
- А пропорция какая?
- 50 на 50. Один рябчик - один конь.

анекдоты подробнее

Следуя рецепту "Добавляем плавленый сыр, хорошенько перемешиваем и включаем медленный огонь", я полчаса варил российский сыр "Дружба", но он так и остался кубиками.

анекдоты подробнее

Вовочка посмотрел по ТВ интервью Джейн Псаки и понял, как нужно отвечать на вопросы преподавателей на экзамене, когда ничего не знаешь.

анекдоты подробнее

До того, как женился, я даже не подозревал, что можно неправильно поставить на место молоко в холодильник.

анекдоты подробнее

Грандиозные скидки: купив правый ботинок, левый ботинок Вы получаете бесплатно..

анекдоты подробнее