| 
				
				
				
			
				
				
				
				
								
				
				  А что это у вас
			
		
			- А что это у вас NT такая синенькая?- Мертвенькая, вот и синенькая.
 
 
                            Вопросы и ответы:Что означает "NT" в анекдоте? В данном контексте "NT" скорее всего относится к операционной системе Windows NT, которая может быть "мертвой" или неработоспособной. Почему в анекдоте используется слово "синенькая"? Слово "синенькая" здесь используется как метафора для описания состояния системы, которая не работает, что ассоциируется с цветом, указывающим на проблемы. Какой смысл анекдота? Анекдот показывает юмор в ситуации, когда компьютерная система не функционирует, и слово "мертвенькая" подчеркивает серьезность проблемы в легкомысленной манере. 
			
		
			— Сосед, у тебя кастрюлька есть?— Да.
 — Большая?
 — И большая есть.
 — С крышечкой?
 — И с крышечкой есть.
 — Синенькая?
 — Тебе что, надо, что ли?
 — Да нет, я так, разговариваю...
 
 
			
		
			Гадание на таракане. Поймайте на кухне таракана и внимательно присмотритесь к нему.
 Если таракан бодрый и здоровый, значит у вас дома все в порядке.
 Если таракан квелый - займитесь своей женой, она плохо вас кормит.
 Если таракан строго черного цвета - вас ждет повышение по службе.
 Если таракан рыжий - в вас влюблена блондинка.
 Если таракан зеленый - это к большим деньгам в валюте.
 Если таракан все время шевелит усами - вы человек энергичный, подвижный, не можете сидеть без дела.
 Если таракан замер - вы философ.
 Если таракан имеет удивленный вид - окружающие вас мало ценят.
 Если таракан испуган - вы человек, умеющий настоять на своем.
 Если таракан ярко синий, рогатый и говорит человеческим голосом - поздравляем, у вас белая горячка.
 Теперь измерьте таракана.
 Если длина таракана меньше 1 см. - на вас можно положиться в семейной жизни.
 Если длина таракана больше 3 см. - вы человек ищущий.
 Если размах усов таракана равен длине вашего носа - вы человек любознательный.
 Если один ус таракана заметно короче второго - вы еще не реализовали свои возможности.
 Если суммарная длина усов таракана равна длине его тела, умноженной на корень квадратный диаметра его брюха и деленной на
 логарифм количества его ног - вы скурпулезный и дотошный человек.
 Если ноги таракана равномерно распределены по всему его телу - вам надо на всякий случай показаться психиатру.
 Если же длина таракана равна его ширине - значит, это клоп.
 Теперь отпустите таракана.
 Если он побежит прямо - у вас все еще впереди.
 Если он побежит налево - вас ждет волнующая встреча.
 Если он побежит направо - займитесь службой: вас подсиживают.
 Если он побежит обратно к вам - о, вы интересный человек.
 Если он вообще не побежит - он сдох.
 
 
			
		
			Нью-Йорк. Едет мужик по Верезано-Бридж. Смотрит - девушка стоит, прыгать собралась. Он - по тормозам и давай ей орать:- Что Вы, миссис! Не вздумайте этого делать!
 Она:
 - Вам не понять. У меня такая депрессия. Жить не хочу! Все прыгаю. . .
 Он:
 - Постойте! Я - моряк, я проведу Вас на пароход. Упрячу в трюме. Мы приплывем в Париж. Вы увидите Лондон, Рим. . . У Вас пройдет депрессия, и Вы будешь жить долго и счастливо. . .
 И уговорил. . . Привел на корабль, и поплыли. Каждый вечер наведывался к ней в трюм. . . Приносил ей еду. . . (ну, и от нее все имел, естественно, тоже. . . ). И проплыли они так недели две. И вот, однажды, капитан, делая обход, нашел ее в трюме. И взмолилась миссис:
 - Умоляю Вас, не увольняйте морячка! Он такой хороший. . . Он мне жизнь спас. У меня была такая депрессия. Я почти покончила с собой. А он привел меня сюда. Он обещал, что я увижу Лондон, Париж, Рим. . . и вновь обрету счастье. . .
 А капитан в ответ:
 - Какой Лондон, мадам, какой Париж? Это - ПАРОМ!
 
 
			
		
			Великая, но простая!
 Моя подруга - переводчица с английского и французского, иногда подрабатывает преподаванием. Обратился к ней как-то один знакомый: срочно еду в Индию, а английский - в объеме средней школы, помоги! До отъезда всего несколько дней, чему тут можно научить? А ей как раз друзья из штатов прислали книжку - сборник лимериков (кто не знает - это такие коротенькие юморные стишки). Я сам не читал, но она говорит - наши частушки по сравнению с ними - сама скромность и целомудрие. И решила она ему устроить интенсивный курс изучения этих самых лимериков. Словарный запас нарастить все равно не успеть, так хоть разговорить... В общем, выучил он их кучу.
 
 И вот, сидит он в аэропорту не то Бомбея, не то Мадраса и ждет отправки на Бангалор. Ждет второй день, потому, как у них забастовка пилотов. Жара жуткая, аэропорт забит индусами, вонь, галдеж ... И вдруг, смотрит, мимо него идет Мать Тереза с целой свитой монахинь. Кто не знает - это такая католическая святая, тогда она еще жива была. Кому попить дадут, кому просто посочувствуют. И подходит она прямо к нему и начинает участливо расспрашивать, кто такой и как в этой помойке оказался. Он ей на смеси ломаного английского с русским объясняет.
 
 Мать Тереза стала ему сочувствовать, как же он с таким знанием языка один будет до Бангалора добираться. А он ей и говорит, что вовсе он не так плохо язык и знает, а чтобы доказать, начинает эти самые лимерики наизусть шпарить. Мать Тереза чуть не упала. Расхохоталась и говорит - полетели с нами, как раз в Бангалор, на частном самолете. И вот он полетел с ней и ее свитой, и всю дорогу травил ей лимерики.
 Такая вот оказывается, была Мать Тереза - великая, но простая!
 
 
 
  [ Скачать видео с Рутуб ] 
			
		
			Муж: Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта!Жена: Ну представила, и?
 Муж: Так вот. Эта машина неделю не может ездить, потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовиться и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе?
 Жена: А нах мне такая машина?!... Стой! ... ты на что намекаешь? !!!
 
 
			
		
			Больница "Скорой помощи". Врач заходит в палату и начинает осматривать больных — у всех травма головы. Врач спрашивает первого пострадавшего: — Чем это вас так?
 — Скалкой...
 — А вас? — спрашивает второго.
 — Тоже скалкой...
 — А вас? — спрашивает третьего.
 — И меня скалкой...
 — Это что — эпидемия такая, что ли?
 — Нет, доктор... Вы вон того мужика в коме видите? Ну, так вот — он убегал от своей жены и попытался затеряться в толпе...
 
 
			
		
			Два ковбоя едут по прерии... Вдруг слышат: женский голос зовет на помощь. Подъезжают, видят - к кактусу привязана красивая девушка и говорит: - Мужики, отвяжите, а?
 - А чем платить-то будешь?
 - Натурой...
 - Джо, тебе нужна натура?
 - Не-а.
 - Ну тогда валим дальше...
 Спустя некоторое время.
 - Послушай, Билл, а что это за "натура" такая?
 - Хрен ее знает...
 - Вернемся, спросим?
 Спустя некоторое время.
 - Слышь, девка, а что за натура-то такая?
 - Ну вот вы меня развязываете, мы заходим за кактус. Я снимаю с себя лифчик, трусики....
 - Джо, тебе нужен лифчик?
 
 
			
		
			Если девушка говорит, что она не такая, это всего лишь означает, что она такая, только чуточку попозже... 
 
			
		
			Приготовил по новому рецепту овощное рагу. Дал гостям попробовать.- Ну, как, вкусно?
 - Ага. Только у тебя картошка почему-то получилась на вкус разная: одна такая, а другая - такая.
 - Потому что одна картошка - это кабачок, а другая - сельдерей.
 
 
			
		
			. . . Муж и жена сидят в ресторане. К мужу подходит очаровательная барышня, чмокает его в щеку и уходит, ничего не сказав. Жена злобным тоном спрашивает:
 — Кто это такая?
 
 — Отстань. . . Я сейчас думаю о том, как я буду обьяснять, кто ТЫ такая. . .
 
 
			
		
			Супруги сидят в баре. К мужу подходит девушка, целует его и уходит.Возмущенная жена спрашивает:
 — И кто это такая?!
 — Ах, перестань, — отвечает муж. — Мне и так придется потрудиться, чтобы объяснить, кто ТЫ такая.
 
 
			
		
			Меня всегда удивляли наши новости. Репортаж о смерти известной личности обычно начинается со слов: "А теперь печальная новость". То есть до этого 15 минут рассказывали про катастрофы, теракты, катаклизмы, и это было ни разу не печально. А тут такая печаль, такая печаль... 
 
			
		
			- Простите, вы мою собачку не видели? Маленькая такая, лохматая, вечно всем под ноги кидается и громко гавкает.- Это такая, которая от пинка влегкую десять метров пролетает? Нет, не видел.
 
 
			
		
			Французская женщина- Если вы пригласили француженку на свидание в шесть часов вечера, она придет не в три, не в четыре, а ровно в шесть.
 - Когда вы пригласите ее домой, она с удовольствием примет приглашение.
 - Увидев на столе вино, она скажет, что это ее любимый напиток.
 - Когда вы ляжете с ней в постель, она научит вас тому, чего вы не умели делать.
 - Утром она разбудит вас в семь часов утра, чтобы вы не опоздали на
 работу, сварит вам кофе и подаст его в постель, оставит вам свою визитную карточку, скажет, что вы можете ею располагать в любое время дня и ночи, и тихо уйдет.
 Русская женщина
 - Если ее пригласили на свидание в шесть часов вечера, она придет не в шесть, не в семь, даже не в восемь, а в половине десятого.
 - Когда вы ее пригласите домой, она спросит, зачем это нужно.
 - Когда она войдет в вашу квартиру и увидит на столе вино, она спросит, за кого вы ее принимаете.
 - Когда вы ляжете с ней в постель, она будет мытарить вас до изнеможения по Принципу "дам - не дам".
 - Потом она разбудит вас в три ночи и спросит, любите ли вы ее.
 - Затем разбудит вас в пять часов утра и спросит, когда вы поженитесь.
 - Потом она разбудит вас в девять часов утра, когда вы уже безнадежно
 опоздали на работу, и попросит сварить ей кофе.
 - Когда вы будете ей подавать кофе в постель, она скажет, что ей здесь
 понравилось и она останется навсегда
 
 | 	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	  
		
	
		
			
				|   | Топ комментаторов недели |  |