Не люблю я российскую попсовую

- Не люблю я российскую попсовую эстраду...
- Да Вы, батенька, гомофоб!!!

— Доктоp! Я люблю женщин бальзаковского возраста. Скажите, это нормально?
— Да вы, батенька, гурман. Бальзаку в этом году — 180 лет...

- Правда, что девушки попадают на эстраду через постель?
- Чепуха! Вы же не слепой, посмотрите, кому там нафиг в постели нужны девушки?

- Ты меня любишь?
- Угу
- Ну что значит угу?
- Люблю-люблю!
- А почему ты говоришь так, будто хочешь отделаться?
- В смысле?
- Ну что значит люблю-люблю?
- А что это по-твоему значит?
- По-моему это значит – отвали...
- Я не понимаю, что ты хочешь?
- Чтобы ты сказал «люблю».
- Но я сказал «люблю» даже два раза.
- Ты не так сказал.
- А как надо было сказать?
- Надо было сказать «люблю»
- Ну хорошо, люблю.
- Отлично!
- Ты довольна?
- Нет!

На всякую российскую тайгу найдется миллиард китайцев.

Люблю, когда жара идет, люблю, когда метели, но не люблю такой расклад в течение недели.

Ангелу Меркель на четвертый срок назначил Путин, чтобы потроллить российскую оппозицию.

Международная федерация конного спорта частично допустила российскую команду к участию в Олимпиаде в Рио. Только лошадей.

Победить российскую коррупцию можно, только для этого провинившихся чиновников надо не отчитывать, а сразу отпевать.

"Ужас-то какой!" - подумал Стивен Кинг и выключил российскую комедию.

Тем кто окончил школу до 90-х годов, сейчас можно смело выдавать дипломы о высшем образовании или даже принимать в
Российскую Академию Наук.

На заявление США, что они разрушат российскую экономику, Путин долго смеялся и сказал, что сначала ее надо построить.

- А я японок больше люблю!
- Так они же маленькие.
- А я их оптом люблю...

Парень говорит девушке:
- Я тебя люблю. А ты?
- Я тоже себя люблю.

- Доктор, у меня температура понизилась. Я выздоравливаю?
- Нет, батенька, остываете.

На зимние каникулы я планировал встретиться со всеми, кого люблю. Оказалось, что больше всего я люблю поспать.

- Я тебя люблю.
- И я себя люблю.
- Т9?
- Неа, эгоизм.

- Папа, ты любишь жареные овощи?
- Люблю, сынок, очень люблю.
- Тогда тебе повезло: у нас горит огород.

Люблю эти траты на себя. Ну, там, аспирин себе куплю, антибиотики какие-нибудь.
Ох, транжира. Люблю шопинг.

- Не нравятся мне домашние животные - вонь от них, шерсть...
- Да Вы, батенька, неправильно их готовите!

- Доктор, у меня сопли и слабость!
- Ну что ж, батенька, по всей видимости, Вы - слабак и сопляк.

- Так ты его любишь?
- Сложно сказать, что я кого-то люблю. К первому я давно привязана, а вторым сильно заинтересована. А люблю я пожрать.

Нонсенс - когда российскую хоккейную команду награждают машинами БМВ, а немецкую команду машинами УАЗ.

- Серёженька, ты меня любишь?
- Денег нет!
- Ну, что ты сразу про деньги, я же о чувствах...
- Люблю, Люсенька, сильно люблю!
- Эх, это уже неважно...

- Какая все-таки гадость эти ваши пельмени, есть невозможно!
- Помилуйте, батенька, их же варить надо...

- Доктор, скажите, бросить пить - реально ли это?
- Не советую, батенька. Через неделю умрете от обезвоживания организма.

Подходит Вовочка к своей учительнице и говорит:
- Марь Иванна, я вас люблю!
- Я не люблю детей, Вовочка...
- А мы предохраняться будем!

У меня есть мозг. И я его люблю. Но я не люблю, когда кто-то другой любит мой мозг без моего согласия.

- Не люблю, когда много работы и когда ее мало!
- А чего ты любишь-то?
- Я вообще работать не люблю!

— Я тебя люблю.
— За что?
— Пока не знаю, мне 4 года, я пока просто так люблю.