Всё шуточки Всё шуточки

АНЕКДОТ

Как вы думаете где люди по настоящему молятся Богу, в церкви или в самолете у которого отказал один двигатель?

5 м
share star heart
+45
comments
0
поделиться:
Комментарии
Похожие:
Пилот бортинженеру:
- Что за хлопок?
- Левый двигатель отказал.
- А это что за хлопок?
- Правый двигатель отказал.
- А щас-то что за хлопок?
- А это я обосрался.

3 г
share star heart
+20
comments
0
поделиться:
Комментарии
Усерднее всего, а главное, искренне, люди молятся не в церкви. А в аэропорту. На посадочной полосе.

4 г
share star heart
+23
comments
0
поделиться:
Комментарии
Двое сидят рядом в самолете. Весь полет молчат. Один тяжело вздохнул.

Второй: - А вы думаете, у меня тещи нет?!

4 г
share star heart
+10
comments
0
поделиться:
Комментарии
Пассажирка самолета, попавшего в турбулентность, начинает беспокоиться и обращается к капитану:
- Скажите, а что будет, если в один двигатель попадет молния?
- Ничего, мы спокойно сможем лететь дальше с тремя двигателями.
- А что будет, если молния попадет еще в один двигатель?
- С двумя двигателями мы тоже сможем пролететь довольно большое расстояние.
- А что будет, если молния попадет в третий двигатель?
- Мы и с одним двигателем сможем долететь до ближайшего аэропорта.
- А если и в последний двигатель попадет молния?
- Мы быстренько установим запасной двигатель и долетим на нем до ближайшего аэропорта.
- А если молния попадет и в запасной?
- Достанем еще один запасной двигатель…
- Послушайте, откуда вы возьмете столько двигателей?
- Оттуда же, откуда и вы берете столько молний!

6 л
share star heart
+41
comments
0
поделиться:
Комментарии
Почему всех бесят дети, которые орут в самолёте? Они такие же люди с такими же правами. У вас тоже есть право орать в самолёте, просто вы им почему-то не пользуетесь.

3 г
share star heart
+14
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Колян, а что такое вечный двигатель?
- Леха, это кот у которого на морде бумажный пакет!

3 г
share star heart
+9
comments
0
поделиться:
Комментарии
Женщина, сидящая со мной рядом в самолете, беспрерывно болтает. Ей-богу, ни минуты покоя от нее. Я уже начал жалеть, что женился на ней.

3 г
share star heart
+13
comments
0
поделиться:
Комментарии
В самолете пассажиру становится плохо, он теряет сознание. Стюардесса спрашивает у салона, есть ли в самолете врач. Никто не откликается. Наконец один из пассажиров подходит к больному и смущаясь говорит:

- Я врач, но я стоматолог.

- Все равно посмотрите больного.

Он долго осматривает тело без признаков жизни. Стюардесса спрашивает:

- Доктор, что с ним?

Доктор:

- Ну что я могу сказать, два кариеса и один пульпит.

6 л
share star heart
+24
comments
0
поделиться:
Комментарии
Вечный двигатель все такие существует! Ученые изобрели двигатель, который работает на перегаре!

2 г
share star heart
+5
comments
0
поделиться:
Комментарии
Дочке 17: родители молятся, чтоб не нашла какого-то дурака.
Дочке 30: родители молятся, чтоб нашелся какой-то дурак.

4 м
share star heart
+11
comments
0
поделиться:
Комментарии
— Вы думаете, что лук — это единственный овощ, от которого плачут? Нет, вы еще дыней по морде не получали!

4 м
share star heart
+47
comments
0
поделиться:
Комментарии
— Как вы думаете, можно ли депутатов заменить роботами?
— Нет, конечно. По первому правилу робототехники, робот не может причинить вред человеку. Поэтому ни одному роботу не придет в голову сделать в самолете платные туалеты.

4 г
share star heart
+13
comments
0
поделиться:
Комментарии
Попал старик на тот свет. Смотрит, а на том свете все так красиво,
хорошо. Птички поют, солнышко светит, и люди все улыбаются. Ну, короче,
как будто попал он в раннее утро в конце мая (или как в родительский дом). Подошел он к одному мужику и спросил:
- Товарищ, а здесь Рай?
- Да, Рай!
- О, слава Богу, слава Богу!!! Я всю жизнь неверующим был, думал, что в Ад попаду!
- Да ты, дедушка, только что оттуда!

4 г
share star heart
+15
comments
0
поделиться:
Комментарии
На авторынке.

- А чо двигатель такой чистый?

- Так я его мою периодически.

- Хм, подозрительно. Обычно двигатель моют, когда хотят какую-нибудь болезнь скрыть.

- Так что, если у меня триппера нет, то мне и трусы никогда не стирать?

4 г
share star heart
+18
comments
0
поделиться:
Комментарии
Священник в церкви:
- Кто будет материться в церкви, того я палкой отх@ячу!
- Простите, святой отец, но вы же сами сказали "отх@ячу"?
- Получай пи@ды, окаянный!

2 г
share star heart
+62
comments
0
поделиться:
Комментарии
Не понимаю людей, которые боятся летать на самолете. По моему это глупо. Лично я боюсь на самолете упасть.

5 л
share star heart
+27
comments
0
поделиться:
Комментарии
Летят два математика в самолете.

Один другому говорит:

- Последнее время я очень боюсь летать самолетом, так как я рассчитал, что вероятность того, что на борту бомба, даже выше, чем вероятность погибнуть в автокатастрофе..

Второй математик отвечает:

- Да, я тоже проделал эти же вычисления и пришел к такому же результату.

Но я пошел дальше. Вероятность того, что в самолете две бомбы ничтожно мала, поэтому я теперь одну всегда вожу с собой.

6 л
share star heart
+19
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Папа, а почему в церкви собирают деньги с верующих?
- Ну, как тебе сказать, видишь ли, у Бога наличных денег нет, а батюшка не разрешает ему жить в церкви без арендной платы...

3 г
share star heart
+17
comments
0
поделиться:
Комментарии
По-настоящему логичные люди уверены, что "стакан" - наполовину "ста", наполовину "кан".

2 г
share star heart
+9
comments
0
поделиться:
Комментарии
- А есть ли в вашей деревне воры?
- Слава Богу, нет. Но иногда люди сами крадут.

4 г
share star heart
+16
comments
0
поделиться:
Комментарии
Если вы богаты по-настоящему, то вы бреетесь одноразовой бритвой действительно только один раз...

2 г
share star heart
+5
comments
0
поделиться:
Комментарии
Это неудачники получают зарплату в конвертах. Сколько-нибудь удачливые люди - в бандеролях, по настоящему удачливые - в посылках.

3 г
share star heart
+10
comments
0
поделиться:
Комментарии
- У нас в парке есть один аттракцион, после которого меня один раз полдня тошнило.

- Ларёк с шаурмой?

4 г
share star heart
+37
comments
0
поделиться:
Комментарии
В помещение врываются люди с оружием и в камуфляжной форме:
- Все на пол, это ограбление! Бухгалтер:
- Слава богу, я думал полиция!

11 м
share star heart
+49
comments
0
поделиться:
Комментарии
В самолете один пассажир другому:
- Вы летите в первый раз?
- Да.
- Ааа... поэтому вы такой спокойный.

4 г
share star heart
+14
comments
0
поделиться:
Комментарии
Застенчивый молодой человек сидит в самолете рядом с очень привлекательной дамой, и никак не решается с ней заговорить. Наконец-то он собирает все свое мужество и спрашивает:
- Простите, а Вы летите на этом самолете?

3 г
share star heart
+20
comments
0
поделиться:
Комментарии
Люди, как вы думаете, толкнуть любимую тещу в прорубь на Крещение — это святое дело или уголовное?

4 м
share star heart
+78
comments
0
поделиться:
Комментарии
Устал народ от многочисленных религиозных постулатов, и обрались они к Богу: "забери ты у нас свои законы, дай нам жить вольно". И согласился Бог. На следующий день приходит к Богу в ужасе Архангел Михаил, и говорит: "Люди навезли кучу, телег, подвод и грузовиков с различными религиозными свитками, книгами и писаниями. Куда нам все это девать?!"
И ответил ему Бог: "Я дал им лишь десять заповедей на каменных скрижалях, пусть они мне их и вернут, а то, что они сами понаписали для себя, пусть себе и оставят".

5 л
share star heart
+55
comments
0
поделиться:
Комментарии
Встретились подружки на прогулке и у каждой в коляске по малышу. Стоят и трепятся. Малыши всполошились и один спрашивает у другого:
- Почему стоим?
- Двигатель разболтался.

4 г
share star heart
+24
comments
0
поделиться:
Комментарии
В воинской части:
– В древние времена, когда первобытные люди охотились на мамонтов, один из дикарей предложил их окружать и загонять в ловушку. Так появились командиры. Когда все люди поели и осталось еще немного мяса, один предложил положить его в холодную пещеру. Так появились зам. по тылу. Но когда люди пришли через день, то мяса не обнаружили. Так появились прапорщики.

5 л
share star heart
+34
comments
0
поделиться:
Комментарии
Люди! Как вам не стыдно! Не смейте называть Киркорова, Филей!
Миллионы поклонников любят этого артиста! Талантливого, умного, доброго, по-настоящему интеллигентного пса из передачи "Спокойной ночи, малыши", а вы его именем это чмо дергающееся называете!!!

4 г
share star heart
+36
comments
0
поделиться:
Комментарии
Перед вратами рая стоят водитель автобуса и священник.
К ним выходит Святой Петр:
- Ты, водитель, проходи, а ты, батюшка, подожди немного.
Священник возмущается:
- Как так? Я всю жизнь церкви посвятил!
- Ну и что? У тебя в церкви все спали, а у него в автобусе - все молились!

5 л
share star heart
+108
comments
1
поделиться:
Комментарии
- Смотрите, какой огромный лаваш! - кричали люди, показывая на Колобка, которого переехал каток.

2 г
share star heart
+7
comments
0
поделиться:
Комментарии
Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из церкви.
- Давай напугаем их, - предлагает один.
- Я сам! - заявляет другой.
Подходит к новоиспеченному супругу и говорит:
- Отличный выбор, папа!

6 л
share star heart
+19
comments
0
поделиться:
Комментарии
Начальник мне: - Меня такая работа не устраивает. Я: - Увольняйтесь.

Абрам тащит тяжело раненого Мойшу. Мойша: - Абрам, пристрели меня. Все равно не выживу, только мучаюсь". - Не могу, патронов нет. - А ты



ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
СВЕЖИЕ ПОСТЫ
post

Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у
комментариев: 2
post
Представьте, что вы плаваете в своем любимом озере, наслаждаетесь хорошей погодой и безветрием и вдруг замечаете под водой нечто огромное, ржавое и пугающее.
комментариев: 1
0.037