Скопировано

Крещение это когда Боженька принял

Крещение - это когда Боженька принял нашу русскую православную веру.


+8
0
Случайные анекдоты
🤭 Мужчина подходит к газетному киоску: - У вас
🤭 Почему в автомобиле прикуриватель большой? Потому-что в него
😅 Наш начальник такой душка! Ну всех задушит...
🙃 Выпив перед тренировкой 8 банок энергетика, Василий уехал
😃 У Игоря было семь детей от семи разных

Многие уже забыли, что Сергей Семёнович Собянин, как истинный патриот России, убрал у входов в метро английскую букву «М» и повесил нашу русскую «М». И всего за 2 миллиарда.


+88
0

Католическую церковь губит папизм, а православную - бабизм.


+9
0

...Пиво - это доказательство того, что Боженька нас любит и хочет,
чтобы мы были счастливы...


+26
0

- А один наш космонавт тоже затяжной прыжок из стратосферы задумал. Принял на грудь для храбрости и прыгнул. Но, видно, много принял и промахнулся.
- Мимо чего?
- Мимо Земли.


+9
0

Люди, как вы думаете, толкнуть любимую тещу в прорубь на Крещение — это святое дело или уголовное?


+106
1

avatar photo
И то и другое
2 г
ответить
izbrannoe

Уважаемые пешеходы!
Если мы останавливаемся пропустить Вас на пешеходном переходе, а то и вне его — это не повод идти с видом, будто вас боженька погулять отпустил и Вы растягиваете удовольствие.


+18
0

Если мне утром на голову падает капля с крыши, то я представляю, что это боженька плачет, что мне приходится ходить на работу...


+18
0

Супруги ночью, услышав за окном звуки автосигнализации, заспорили. Муж:
— Это нашу машину угоняют! У нее сигнал: Тю—тю—тю—тю....!
Жена:
— Нет, не нашу! У нашей: Тиу—тиу—тиу—тиу...!
Утром муж, выглянув в окно, радостно кричит:
— Я выиграл!!! Наша машина — тю—тю!


+9
0

Судья:
— Итак, подсудимый, расскажите нам, почему вы выстрелили в своего товарища по охоте?
Подсудимый:
— Я принял его за косулю.
— А когда вы поняли свою ошибку?
— Когда косуля выстрелила в ответ!


+39
0

Обожаю те чудесные минуты, когда ты уже принял алкоголь в желаемой дозе, но еще не жалеешь об этом...


+21
0

- Дорогая, я принял виагру, так что когда ляжем в постель, напомни мне чтобы я тебя стал домогаться.


+10
0

На Крещение миллионы людей идут к проруби продлевать лицензию на христианство.


+43
0

Всем мусульманам, купавшимся в проруби на Крещение, надлежит пройти повторно обрезание!


+43
0

В этом году на Крещение можно будет не только окунуться и поплавать, но и позагорать.


+19
0

В гороскопе прочитал, что во второй половине жизни меня ждёт успех, процветание, благополучие! ... Блин... это ж сколько мне Боженька отмерил? Мне уже 55, а у меня все еще первая половина жизни...


+55
0

Нео понял, что принял от Морфеуса не ту таблетку, когда очнулся в российский больнице, где его попытались лечить с помощью цифровой медицины.


+6
0

Ничто так не укрепляет веру в человека, как предоплата.


+11
0

Можно переменить веру, не меняя Бога. А также наоборот.


+3
0

Вот не пойму я эту русскую математику: почему до хрена - много, до хренища - очень много, а хрен тебе - это ничего?


+79
0

Каждый год собирался искупаться в проруби на Крещение, и только в этом году созрел перестать собираться.


+19
0

О смешных названиях лекарств. Меня в детстве смешило название лекарства ПАПАЗОЛ - дразнила папу, когда он сердился, что ты, мол, больше чем нужно принял?


+5
0

Отец Никодим решил построить храм на ипотечный кредит и потерял веру.


+12
0

Как много людей ждут Любовь, Веру, Надежду, а приходит Маша.


+6
0

- Приветы, папуля! У меня сегодня боевое крещение - стукнула машину!
- Хоть не стыдно перед людьми? Нормально гахнула?


+7
0

Смывал на Крещение грехи в проруби. Грех прелюбодеяния съежился и почти исчез еще до того, как я вступил в воду.


+66
0

Как все-таки укрепилась вера за тысячу с лишним лет! Раньше на Крещение киевлян сгоняли, а сейчас - всех разгоняют...


+5
0

По-моему, звонок будильника - это напоминание, что ты лежишь в неудобной позе!
Сразу принял удобную и еще крепче заснул...


+33
0

В нашу бухгалтерию не возможно дозвониться. Потому, что это квартира.
Обычно так и происходит диалог:
- Здравствуйте, это бухгалтерия?
- Нет это квартира!


+7
0

- Ты че так хреново выглядишь?
- Лекарство принял.
- Это че за лекарство такое?
- Сутрапил...


+31
0
Анекдоты прошлых лет
Наша группа в Телеграм
Наша группа в Телеграм
комментариев: 0
комментариев: 0
«Всё шуточки» 2025 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования - Карта сайта
счетчик LiveInternet