Мотивирую свою девушку к похудению плачу

Мотивирую свою девушку к похудению, плачу ей за каждый сброшенный килограмм по 100 евро! Таких цен на сало даже в Монте- Карло нет!

Продает грузин на рынке сало. Рядом со шматком сала лежит ножичек, отрезать и пробовать. Подошел мужик, отрезал, попробовал :
- М-м-м, какое вкусное сало ! Чем свинью кормил ?
- Хлэбом кормил, - с гордостью говорит грузин.
Мужик достает "" корочку "" ОБХСC ника :
- Хлебом кормить свинью нельзя, штраф заплатите.
Отдал грузин штраф, стоит злой на всех. Подходит другой мужик. Отрезает сало, пробует.
- М-м-м, какое вкусное сало ! Чем свинью кормил ?
Грузин со злостью :
- Гавном кармил !!!
Мужик достает "" корочку "" работника санэпидемстанции :
- Говном кормить свиней нельзя, штраф заплатите.
Отдал грузин деньги, еще злее стал. Подходит третий мужик, пробует сало :
- М-м-м, какое вкусное сало ! Чем свинью кормил ?
- Чэм кармил, чэм кармил !!! Ничэм ни кармил !! Дэнги давал, он сам кушать хадыл !

Выходит мужик из казино, проиграл все деньги. Подходит к такси возле казино и говорит таксисту:

- Слышь, братан, подкинь до дома, заплачу 100 баксов, я тут недалеко за углом живу.

- Ну, садись.

- Вот только сейчас денег у меня нет, завтра отдам.

- Да пошел ты тогда на х..!!

Мужик пошел домой пешком. На другой день ему офигенно прет в казино, он выигрывает кучу денег. Выходит на улицу, смотрит, стоят три машины с шашечками. В последней он видит вчерашнего таксиста. Подходит к первой машине и говорит:

- Братан, подкинь домой, я здесь за углом живу. Плачу 100 баксов.

- Базаров нет, садись.

- Только у меня есть небольшая просьба - ты у меня за углом отсосешь.

- Мужик ты что... Пошел ты на...

Подходит ко второй машине и говорит:

...смотри выше (диалог повторяется)... Подходит к вчерашнему шоферу и говорит:

- Братан, подкинь домой, я здесь за углом живу. Плачу 100 баксов.

- Базаров нет, садись.

- Но только медленно, медленно прокатись возле своих коллег.

- Рабинович, что я вижу! Вы едите сало?
- Ну таки да.
- Ну какой же вы тогда еврей, если едите сало?
- А давайте спросим так: ну какое же это сало, если его ест еврей?

Из казино в Монте-Карло выходит человек, которому крупно повезло в игре. Карманы его полны денег. В темноте он слышит голос:
- Мсье, не поможете ли вы бедняку, у которого ничего нет, кроме револьвера, который он держит в руках?

Утренняя пробежка по Монте-Карло - залог крепкого богатства.

Деньги в России двигаются с высокой скоростью: не успели их выделить на строительство дороги под Воронежем - глядь, а на них уже построили дом в Монте Карло!

Из интервью:
— Я с детства мечтал побывать в городах с двойными мелодичными названиями:
— Баден—Баден! Монте—Карло! Буэнос—Айрес! И вот я вырос, и меня послали в Талды—Курган...

Основы маркетинга:
На вечеринке ты видишь потрясную девушку,подходишь к ней и говоришь:
- Я очень хорош в постели!!
Это - прямой маркетинг.
На вечеринке ты видишь потрясную девушку. Ты просишь знакомую подойти к ней, указать на тебя, и сказать:
- Он в койке - просто жеребец!!! .
Вот это уже реклама!!
Ты снова на вечеринке, видишь потрясную девушку. Ты узнаешь у бармена номер ее телефона. На следующий день ты ей звонишь и говоришь:
- Привет, зая!! Я в постели - просто АС!!!.
Это уже теле-маркетинг...
Ты опять на вечеринке и видишь потрясную девушку. Ты выпрямляешься, поправляешь одежду, подходишь к ней, завязываешь беседу, танцуешь с ней, покупаешь ей выпивку, предлагаешь довезти до дома, и у подъезда ей заявляешь:
- Кстати, а я очень даже "могёшь" в постели!!.
Это самый что ни на есть пиар!!
Ты снова на вечеринке,видишь потрясную девушку. Она подходит к тебе и говорит:
- Я тут случайно услышала, что ты в постели - просто терминатор!!
А вот это уже - марка знаменитого бренда!!!

Решили два солдата над прапорщиком подшутить.
Подходят и спрашивают:
- Товарищ прапорщик, а что тяжелее — килограмм железа или килограмм ваты?
- Глупый вопрос! Конечно, килограмм железа!!!
- Неправильно, одинаково...
- А вот я сейчас тебе дам по голове сначала килограммом ваты, а потом килограммом железа, а потом посмотрим!

- Поздравляю! Прочитал в газете, что ты наконец-то развёлся! "
- Угу.
- Ты что не рад? Ты же так этого хотел!
- А ты помнишь, я говорил тебе, что мы собираемся в круиз?
- Ну. . .
- Так вот. В один прекрасный день, когда я с моей уже бывшей женой стоял на палубе, за борт вдруг свалился мальчик, сын мультимиллионера.
Несчастный отец, как оказалось, не умел плавать и умолял спасти его сына, но море в том месте просто кишело акулами, и никто из матросов и пассажиров не осмелился прыгнуть в воду. И тут вдруг в отчаянном порыве моя жена бросается в воду и спасает мальчугана, едва успев забраться на сброшенный ей трап, а внизу уже кружила стая голодных акул. Отец мальчика был на седьмом небе от счастья.
Он тут же выписал ей чек на несколько миллионов долларов и предложил неплохое место в своей фирме, а теперь, кажется, хочет жениться на ней. Моя бывшая жена стала в одночасье знаменитой, раздаёт направо и налево автографы, а со мной вот развелась, и ни цента мне не дала из полученных ею денег. Вот она, женская благодарность! А ведь это я столкнул её за борт!

Встречаются два Новых Русских после кризиса. Один спрашивает у другого:
— Как спишь после кризиса?
— Сном младенца!
— Как у тебя это получается братан?
— Да вот так: просыпаюсь каждый час и плачу, плачу...

Встречаются президенты Франции, США и России.
Саркози:
— У нас зарплата 8000 евро в месяц, налоги, то-се, на руки получают 7500 евро. На проживание надо 3000 евро. Куда девают остальные 4500, хрен их знает!
Обама:
— У нас зарплата 10000 долларов в месяц, налоги, то-се, на руки получают 8500 долларов. На проживание надо 4000. Куда девают остальные 4500, хрен их знает!
Путин:
— У нас зарплата 8000 рублей в месяц, налоги, то-се, на руки получают
6500 рублей. На проживание надо 10000. Откуда остальные 3500 берут, хрен их знает!

Трейдер мгновенно сделал 200% на падении евро:
на кассе наклонился за упавшим евро, а там на полу еще и монета в 2 евро лежит!

В магазин париков заходит лысый мужик и говорит:
— Хочу парик как у Кобзона!
— К сожалению, у нас таких нет!
— А я хочу! Плачу любые деньги!
— Ладно! Подойдите завтра!
На другой день мужику выносят из подсобки вожделенный парик. Он тут же его напяливает и довольный удаляется. Вдруг вечером он снова появляется в магазине и просит еще 5 таких же париков для своих друзей.
Продавец удивленно разводит руками:
— Да вы что, милейший?! Где же я найду еще пять Кобзонов?!!!