Мы в социальных сетях: Вконтакте Телеграм Pinterest
Скопировано

Не жалуйтесь что жизнь вас забала

Не жалуйтесь, что жизнь вас "за#бала". Некоторым она вообще не дала.


+23
0

Что можно сказать вместо алло:



Да

Слушаю

Кто здесь?

На проводе

Жалуйтесь

Че хочешь?

У Аппарата

Говорите – вам помогут

Шо-шо?

Черепашка

Посольство Кении

База торпедных катеров на проводе

Психушка вас слушает

Алоха

Говори по существу!

Президент на проводе

У трубы

Чебуречная

Дом нервотиков, мы вас слушаем!

Психдиспансер, вас слушает крокодил Гена

Бог на связи))

Кто ты, чудовище?

Жалуйтесь!

Пентагон на связи

Поросячьи бега, на кого будете ставить?

Пронто

Первый-первый я второй, как слышите, прием?!

Говорите адрес, мы уже выезжаем

ФСБ, я вас слушаю

Центральный московский крематорий

Псих больница № 5

А вы любите макароны?

Здравствуйте, автоответчик в отпуске, с вами говорит пылесос!

Я вас да-да!

Что нужно смертный?


Некоторым трудно встать на ноги, поэтому всю жизнь стоят на коленях.


Две интеллигентные дамы ругаются:
- А ты овес, через лошадь прошедший!
- А ты сорока из сказки!
Первая женщина приходит домой и спрашивает у дочери:
- А кто такая сорока из сказки?
- Мама, ну ты вообще, сорока этому дала, этому дала...


После того, как на выпускном объявили королеву бала, она тут же приказала отрубить голову физруку...



Ищите женщину, а найдете - не жалуйтесь.


Мозг на 80% состоит из жидкости. Мало того, что у многих она тормозная, так некоторым конкретно не долили...


Некоторые с удовольствием вспоминают ошибки молодости… Некоторым за них стыдно… А некоторые с ними спят на одной кровати всю жизнь…


Жена:

— Ой, Вась, у нас соли нет! Сходи, попроси у соседки!

...

— Ну что? Дала?!

— Дала!

— А где соль?!!!


Ваша память - это монстр. Вы забываете, она нет. Она все копит в себе. Она сохраняет все это для вас, она прячет это от вас, - она сама решает, когда излить на вас все, что накопила.
Вы думаете, вы имеете память, - нет, это она имеет вас.


+79
0

Жизнь вообще-то штука прикольная. 
То мы прикалываемся над ней, то она над нами.


+21
0

— Ну, как прошли выходные?
— Не дала! Даже не подпустила. Сказала: "Вообще забудь, что он у тебя есть" с этими словами выключила мой компьютер и утащила меня в постель!


+40
0

Постоянный покупатель приходит в ceкcшоп, к нему сразу продавцы:
— Вы наш лучший клиент, только для вас уникальный экземпляр, исскуственная женщина, думает двигается все самое лучшее.
Мужик сразу:
— Беру.
Проходит три недели, првозит обратно:
— Извините хочу вернуть. Не то.
— А что такое? Может где шовчик вылез?
— Да нет тело просто идеально. От прикосновения башню сносит.
— Может подскрипывает где или с движениями проблема?
— Да нет. Двигается так что взгляд оторвать не можешь, а пластика вообще умопомрачительная.
— А может процессор слабоват, подтормаживает?
— Да она у любого шахматиста выйграет, а чувство юмора такое, что в КВН может учавствовать.
— Так что не так?
— Вы знаете...... не дала!


+35
0

На одном из приемов Марк Твен обратился к даме со следующими словами:
- Вы сегодня просто неотразимы!
Дама, особа довольно грубая, ответила:
- К сожалению, не могу сказать то же о вас!
Реакция Твена бала моментальной:
- А вы сделайте как я - соврите!


+11
0

Жена собирается на новогодний корпоративный бал. Чтобы не тащить все с собой с утра, она звонит мужу и диктует что ей привезти к вечеру на работу для бала:
- ... туфли - они возле тумбочки в спальне, косметичку не забудь - на зеркале и бальное платье.
Муж возмущенно:
- Что еще за ибальное платье!?!?!!


+34
0

Захожу утром в больницу, там рамка металлоискателя, прохожу сквозь неё, а она запищала.
Я думал, она вообще не работает.
Бабушка-вахтёрша укоризненным голосом: "Это потому, что на вас бахил нету! "


+24
0

— Я вообще-то женщина добрая, вчера одному нищему тысячу рублей дала.
— Ничего себе! Интересно, что на это твой муж сказал?
— Ну что он мог сказать? Сказал, что тысяча не деньги, но благодарил, конечно!


+6
0

Если утром прекрасная незнакомка приносит вам в постель не жареную утку, а железную, значит жизнь дала трещину.


+21
0

Дала своей маме фитнес-браслет поносить. Он ей написал, что она мало спит, много работает, порекомендовал не перетруждаться и быть в хорошем настроении. Теперь она хочет такой же. Говорит, что только он один её понимает, ценит и сочувствует.


+8
0

На приеме у психолога:
- Я вижу, что вас мучает страшная проблема, отравляющая всю вашу жизнь.
- Тише, ради Бога! Она же в коридоре сидит!


+15
0

- Представляете, впервые в жизни меня попросили дать автограф! Ну, я и дала... Потом еще раз дала. И лишь недавно мне объяснили, что автограф - это немножечко другое.


+14
0

Вас бы меньше заботило мнение окружающих, если бы Вы понимали, что они о Вас не думают вообще.


+44
0

Ваша жена - крайне скрытная и неискренняя особа, если за всю жизнь она ни разу не прокололась: не обозвала вас козлом.


+4
0

- Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!!!

- Доктор... но я же мужчина!

- Да? Ну, собственно, глистам как-то пофиг...


+54
0

Свою жизнь - надо устраивать до тех пор, пока она не начнет устраивать вас.


+44
0

Если вам больше 18 лет и вас не увозят за 100 морей и не целуют вас везде, то что-то с вами не так и вообще позорище.


+40
0

Голодный африканский мальчик так жалобно смотрел на божью коровку, что она дала ему чуть-чуть молока.


+4
0

Если твоя жизнь дерьмо, значит она служит удобрением для тех, у кого жизнь цветущий сад.


+67
0

- Шеф повысил мне зарплату, когда узнал, что я дала своему сыну его имя.
- А мне тоже прибавил, но за то, что я своему сыну не дала его фамилию.


+4
0

Маленький мальчик, сияя от радости, подбегает к матери:
- Мама, а я съел все спагетти, что ты дала сестренке!
- Прекрасно, мой хороший, а почему она не ела?
- Я ей сказал, что это белые черви.


+6
0
Анекдоты прошлых лет
Наша группа в Телеграм
Наша группа в Телеграм
комментариев: 0
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
«Всё шуточки» 2024 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования
счетчик LiveInternet