Анекдот
— Это у тебя что такое?
— Челябинское мохито. — Ром и мята? — Нет, водка и укроп.
7 л
0
комментарии
- Это у тебя что такое?
- Челябинское мохито. - Ром и мята? - Нет, водка и укроп.
7 л
0
комментарии
Жили у бабуси два веселых гуся ...
- А почему эти гуси такие веселые? - Травку щипали - Укроп? - Да, бабуся утверждает что это укроп.
1 м
0
комментарии
Британские учёные провели опыты с алкоголем. Оказалось, что водка со льдом вредит почкам, ром со льдом вредит печени, джин со льдом вредит сердцу, виски со льдом вредит мозгу. Оказывается, этот чёртов лёд невероятно вреден!!!!
7 л
0
комментарии
- Ой, а чем это от тебя так пахнет? Ландыши?
- Нет. Это жимолость. - Жимолость? а что это такое? - Ну... это что-то типа выхухоли, только растение.
5 л
0
комментарии
— Виски с колой, пожалуйста.
— А мне ром с колой. — Ой, тогда и мне ром с колой. — И способность иметь собственное мнение за этот столик.
6 л
0
комментарии
- Что такое фигня?
- Вот представь себе: Багамы, солнце, океан, пальмы, виски, ром, толпы красоток... Представил? - Ага! - Вот, а остальное всё - фигня!
6 л
0
комментарии
- Дети придумайте такое животное, которого нет на свете!
- Песец! - Маша такое животное есть! - Да нет Марья Ивановна, это я говорю, что придумать ничего не могу!
6 л
0
комментарии
- Что ты пьешь?
- Лекарство на травках. - Это же ром! - Ты считаешь, что сахарный тростник – это не трава?
8 м
0
комментарии
— Здорово! А чего это у тебя такое лицо опухшее?
— А это мы вчера всю ночь со злом боролись... — Победили? — Нет, осталось, будешь?..
5 л
0
комментарии
— Гриша, что такое облом?
— Облом, это когда идёшь за красивой девушкой, хочешь познакомится, а она садится в автобус и уезжает. — Катя, а ты как думаешь что такое облом? — Это когда за тобой идёт Гриша, а автобуса всё нет и нет.
2 г
0
комментарии
- Алло! Здравствуйте! Это телефон помощи алкоголикам?
- Да. - Скажите, как делать мохито?
10 м
0
комментарии
Две подруги на банкете. Первая:
- О, какое у тебя платье! - Правда, красивое? - Оно как дистиллированная вода. - Такое же чистое? - Нет, такое же безвкусное.
4 г
0
комментарии
Встречаются курица и ворона. Ворона:
- Курица, у тебя крылья есть, почему не летаешь? - А что такое крылья? - Это вот те две штуки у тебя по бокам! - А что такое две? - Да пошла ты!
3 г
0
комментарии
На урок зоологии учительница принесла арбуз.
— Что это такое, дети? — Это же арбуз, Марь Иванна! — выкрикивает Вовочка. — Нет, это мичуринское яблоко, — с ехидной улыбкой произносит учительница. На следующей день учительница приносит дыню. — Дети! Что это? — Дыня. — Неправильно! Это мичуринская слива. На третий день Вовочка приносит полный портфель раков и, высыпав на стол учительнице, спрашивает: — Марь Иванна, а это что такое? — Как что? Конечно же раки! — Нет, Марь Иванна, неправильно! Это мичуринские ТАРАКАНЫ!
7 м
0
комментарии
Патриотизм - это когда дешевеющая нефть волнует тебя больше, чем дорожающая водка.
4 г
0
комментарии
На ликера-водочном факе экзамен.
Заходит студент, препод ему наливает и спрашивает что это. Студент пробует и отвечает: "Это кагор , 20-ей выдержки, собран там-то и там-то и т.д.". Препод с удивлением: "А вот это?". - А это коньяк, столько-то лет выдержки и т.д. - А вот это тогда. - А это водка и все такое. Препод просто в шоке берет зачетку, открывает: "Тьфу, опять с политеха пришли похмеляться".
2 г
0
комментарии
— Даш, а что это такое у тебя в холодильнике?
— Это Лёшино мясо. — Это как-то связано с тем, что мы его две недели не видели?
7 л
0
комментарии
Поспорили как-то русский, француз и американец, что такое счастье.
Американец: - Счастье - это когда сидишь на веранде своей виллы, потягиваешь не спеша виски, смотришь на океан и любуешься своей яхтой... Француз: - Нет, счастье - это когда сидишь в крутейшем ресторане, пьешь "Клико", у тебя на одной ноге сидит девушка, на другой сидит девушка, и знаешь, что дома тебя ждет еще одна девушка... Русский: - Да, ну, разве это счастье, счастье - это когда выходишь поутру из своего особняка, идешь к бассейну, и тут, вдруг подъезжают два автобуса: из одного вываливает ОМОН, из другого налоговая, окружают тебя, валят на землю и спрашивают: - Это Лесная, дом 8? А ты им отвечаешь: - Не-а, 12.
7 л
0
комментарии
Лучшие анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты солнце | бесплатно шутки про европу европа | прикольные анекдоты про
воду вода воде | КВН человек | короткие статусы про самого самый самая | смешные афоризмы про армия | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | самые смешные истории про туалет | случайный анекдот
|