Продам четырнадцатидерьмовый монитор

Продам четырнадцатидерьмовый монитор.

Продам хамелеона синего. Нет, красного. Нет, зеленого. Блин. Круто. Нет, не продам.

Продаю автомобильные диски, комплект.
Звонят уже несколько человек:
- А продадите два из четырёх?
Я им и отвечаю:
- Так купите четыре, а потом два продадите.
- Не, ну как я потом продам два?
- Ну, а как я потом продам ДВА?!..

Монитор вроде маленький, а весь мир загораживает.

Продам импортный бинокль. Цветной.

Продам недорого военные секреты.

Запачкался монитор. Я нажал кнопку мой компьютер. Не моет.

Если эта надпись уменьшается — ваш монитор уносят!

Куплю дихлофос или продам тараканов.

Совет пользователям: если сломался принтер - положи монитор на ксерокс.

Высшая степень опьянения: не смог попасть в монитор курсором мыши.

Рекламное объявление: "Куплю купальник, продам продавальник".

Объявление: "Продам маленькое чёрное платье 62 размера".

Продам собаку. Ест все. Любит детей.

Продам недорого всероссийскую базу лохов. Мавроди.

- Продам жареных кур оптом. Директор сгоревшей птицефермы.

Срочно продам квартиру. Торопитесь - хозяева скоро вернутся.

Продам два лома для занятий тяжёлой скандинавской ходьбой.

Продам полдома за полцены, обращаться после полудня, спросить полхозяина.

Объявление.
Продам недорого тщательно подобранную коллекцию поводов для выпивки.

За 30 лет я сменил уже раз 10 монитор. А кактус, как стоял возле него, так и стоит.

Если вы хотите, чтобы ваше нижнее белье пробудило эмоции мужа, натяните его на монитор.

- Угадай, что имеет соотношение сторон 3000:1 ?
- Очень длинный монитор?
- Нет, рулон туалетной бумаги.

Ничто на фото так не выдает возраст женщины, как белый монитор с выпуклой трубкой у нее на столе.

Отец спрашивает дочь:
- Ты что всю ночь делала?
- Работала на компьютере!
- А мужскими трусами монитор протирала?!

- Я люблю тебя.
- Нет, ребят, все равно, без паспорта я вам коньяк не продам...

Объявление. Продам абсолютно новый гроб.
Всего несколько царапин, да и то с внутренней стороны крышки.

- Продам микроволновку: крутится, но не греет, выглядит хорошо.
- То есть курица не разогреется, но накатается вдоволь?

Объявление: "Молодым призывникам продам мочу. Недорого. Возможен бартер на водку. Дед Матвей".

Сообщение в газете: продам автомобильную сигнализация Stаrlinе А9, не распечатанная, в упаковке, не дорого.
Р.S. Не успел поставить...