Нужны не только предпраздничные дни оканчивающие
Нужны не только предпраздничные дни, оканчивающие рабочий день на час раньше, но и послепраздничные, начинающие рабочий день на два часа позже.
Вопросы и ответы:
Какой основной смысл анекдота?
Анекдот подчеркивает желание людей продлить отдых и уменьшить рабочее время после праздников.
Почему автор считает важными послепраздничные дни?
Потому что они позволяют людям восстановиться после праздников и избежать стресса на работе.
Как анекдот отражает отношение людей к работе?
Он показывает, что многие предпочли бы меньше работать и больше отдыхать, особенно после праздников.
То, что для пессимиста критические дни, для оптимиста - предпраздничные...
Идет Том по улице, смотрит - новый магазин. Дай, думает, зайду. Заходит. Его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит: - Здравствуйте, мы очень Вам рады, что бы Вы хотели приобрести? Том подумал и говорит: - Ну перчатки нужны. - Пройдите пожалуйста в тот отдел. Том подходит: - Здравствуйте мне нужны перчатки. Ему в ответ: - Вам какие летние или зимние? Том: - Зимние Продавец: - Тогда пройдите в вон тот отдел. Том пошел спрашивает в очередном отделе: - Здравствуйте мне нужны перчатки. Продавец: - Вам кожаные или нет? Том: - Кожаные. Продавец: -Тогда Вам в вон тот отдел. Том не понял, но ладно, пошел. - Здравствуйте мне нужны Зимние кожаные перчатки. Продавец: - Вам с натуральным мехом или нет? Том: - С натуральным конечно. Продавец: - Вам надо в отдел напротив. Том напрягается но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом говорит: - Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ. Продавец: - Вам с застежкой или без? Том: - С застежкой! Продавец: - Вытяните руку растопырьте пальчики. Том: - Пожалуйста. Продавец: - Вам надо в соседний отдел. Том гневно: - Что это такое? Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки и я уйду! Продавец: - Не волнуйтесь мы просто хотим продать Вам именно то, что Вы хотите чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто? Том в раздражении: - Да! и идет дальше по отделам. Подходит к следующему продавцу и с надрывом: - Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!! Продавец: - Вам застежка нужна на кнопочке или молния? Том (на грани истерики): - На кнопочке!!! Продавец: - Вам надо вон к тому продавцу. В этот момент распахиваются входные двери в магазин заходит Билли который держит на вытянутых руках вырванный с корне
Рождаешься. Взрослеешь. Нужны люди с опытом. Нужны люди с опытом. Нужны люди с опытом. Нужны молодые люди. Умираешь.
Дед забирает внука из детсада. - деда, а почему ты стал меня позже забирать? - Я тебя забираю как и всегда, просто стало раньше темнеть? - Почему. - Ну Земля вращается вокруг солнца и вокруг своей оси, но ось наклонена, поэтому зимой мы раньше оказываемся в тени и ночь становится длиннее, а день короче. - И поэтому ты стал меня позже забирать?
Следующим президентом станет человек, который пообещает сделать коротким рабочим днем день, СЛЕДУЮЩИЙ за праздниками. Причем день этот будет не заканчиваться на час раньше, а начинаться на два часа позже.
Советы бывалого автомобилиста. - Начинающие автомобилисты часто спрашивают: как правильно использовать способ "торможение двигателем" на скользкой дороге? - Не советую я вам его использовать, но если другого выхода нет, то только так: сначала тормозим бампером, потом - решеткой радиатора, потом - радиатором и только потом - двигателем.
Начинающие актрисы обсуждают работу над сериалом: — Такая роль попалась — долбут уже в первой серии. — Ой, можно подумать, меня — еще на пробах...
- Какие ошибки допускают начинающие инфобизнесмены? - Они начинают заниматься инфобизнесом.
Начальник распинает подчиненного: - Почему вы приходите на работу ровно в 8.00, а не как все на час раньше!? И уходите ровно в 17.00, а не как все на два часа позже!? Подчиненный, оправдываясь: - Подождите пожалуйста неделю, у меня закончится отпуск...
Мужик проходит собеседование на должность помощника депутата думы. Интервьюер интересуется: - А вот у Вас в в анкете написано - физические недостатки, какие если не секрет? - Понимаете, мне в армии оторвало яйца. - Ну это не страшно. Вы нам в целом подходите, Вы приняты на работу. Рабочий день у нас как обычно, с 8 до 5. Можете начинать завтра, жду Вас ровно в 10 часов. - Извините, не понял. Если рабочий день начинается в 8 часов, почему я должен приходить к 10-ти. - Ну, уважаемый, это же госдума. Первые два часа никто не работает, шатаются, чешут яйца Вам просто нечего будет делать.
Девушка познакомилась с парнем в аське, пообщались некоторое время, потом он ее пригласил поужинать вместе. В назначенный час девушка разоделась, надушилась, накрутилась, накрасилась и сидит ждет. Проходит полчаса, час, полтора. . . Парня все нет. Спустя два часа подруга понимает, что ждать уже нечего. Сняла вечернее платье, переоделась в пижаму и тапочки, приготовила бутерброды и завалилась перед телевизором. Только устроилась поудобнее, раздается звонок в дверь. Открывает — на пороге стоит сияющий парень в костюме и с цветами. Видит подругу в пижаме, и улыбка сползает с его лица: — Нет, вы посмотрите на нее — я на два часа опоздал, а она до сих пор не готова! ! !
Женщина звонит администратору по объявлению «Муж на час»: — Девушка, а можно сразу двоих и на два часа? — Двоих можно, а на два часа нет. У нас ни один больше часа не выдерживает!
Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескаивают на минуту вперед. Решили опробовать. Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед. Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед. Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят - часов нет! Они подходят к бармену: - Мы вчера сюда часы повесили, где они? Бармен (удивляясь): - А-а-а-а-а:. так это были часы?! А мы думали - на х*я нам зимой вентилятор?
Ученикам дают задачу: Условия: Машина ехала в правом ряду со скоростью 150 км/час. Позже она перестроялась в левый ряд и двигалась со скоростью 50 км/час. Вопрос: НУ и какого хрена она поерестроилась в левый ряд?!
Я, будучи совой, вставал всё позже и позже, пока, наконец, не стал жаворонком.
Парадокс больших мегаполисов: мы знаем, что если выехать до начала рабочего дня за час, то опоздаешь на полтора. А если выехать за полтора часа, то приедешь на час раньше.
Менеджер спрашивает: — Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом? Молодой человек с готовностью отвечает: — Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом! Менеджеру явно понравился молодой человек: — Начинайте прямо сейчас работать. Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился. По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает: — Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки? — Один. — Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какуюже сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель? -102 516 долларов 17 центов. — Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов! Что же вы ему продали? —Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись. Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент. Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового продавца: — Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом? —Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку
Мужик, вскопав за день вручную огород на даче, отдуваясь, весь в мыле плюхается на диван рядом с женой:
- Ну все, дорогая, конец работе! Теперь отдыхать буду! И завтра, кстати, тоже. Слушай распорядок: С утра мы с соседом на рыбалку... до обеда. После обеда - сон в гамаке... А вечером: болит у тебя голова, не болит у тебя голова, те у тебя дни, не те у тебя дни, как хочешь, но чтоб ПИВО в холодильнике СТОЯЛО!!! ...
Есть у меня один рабочий лайфхак. Пользуюсь суеверностью людей и посещаю бюрократические инстанции в пятницу, 13-го. Решаю все дела за два дня в год без очередей и проблем. Ещё ни разу не подводило. На работе все думают, что я суеверный и специально беру выходные в эти дни.
- А как начинается твой рабочий день? - Прихожу на работу и считаю до пяти! - А дальше что? - Так у нас в пять заканчивается рабочий день!
Сволочи коммуняки! Мы их не просили, а они все делали для нас и санатории и больницы, детские сады, образование самое лучшее в мире. Представляете, заставляли бесплатно учиться и бесплатно получать медицинскую помощь! Сволочи! Отправляли в оплачиваемый отпуск! А 8 часовой рабочий день, это же зверство! Достойную жизнь с пенсией на которую можно внуков баловать! Да что надумали, они сволочи, собирались снижать и рабочий день до 5…6 часов, и пенсионный возраст до 45…50 лет! Изверги! Хорошо что не успели! А как уговаривали взять льготные и бесплатные путевки в профкоме. А еще эти паразиты заставляли нас в заниматься спортом, мучили туристическими походами и ГТО! Во дворах строили хоккейные коробки и молодежи ничего не оставалось делать как по вечерам играть в хоккей! Коммунисты издевались над людьми! Квартиры давали бесплатно, но с обоями совершенно неприветлтвого цвета! Или приходилось клеить самим! Все было направлено против людей! То ли дело сейчас… Кайф! Обои клеить не надо! А какие наглые крохоборы коммуняки! Помню по студенческому билету слетал в Москву с пересадкой всего за 10руб! И ведь хитро они вели свою подрывную деятельность: отправляешься без паспорта на другой конец страны, и хоть бы один милиционер докопался, так никто паспорт даже не спросил! И террористов почему-то не было! Наверно им было не интересно устраивает диверсии в такой свободе. Вот ведь гады коммуняки что делали: приезжаешь в любой город и нате, хоть куда устраивайся работать, с голоду не пропадешь, и еще подлецы от предприятия(! ) жилье бесплатно давали, и талоны приезжим на еду в столовке, никак происки империалистов? Не понять мне этих коммуняк! Одним словом просто сволочи!
Критические дни - это не менструация. Критические дни - это когда не знаешь, будут деньги на ипотеку в этом месяце, или нет.
Чтобы было более справедливо, предлагаю называть запой – Эти дни. -Ну как у вас с мужем? -У него эти дни.
Меня спрашивают: как часто можно пить вино? Купите себе календарик, там дни, когда можно пить вино, отмечены циферками. Красненьким выделены дни для красного вина, обычным — для белого.
Она: — Хочу ceкcа... Ну, очень хочу! На 2 часа, не меньше! Вот, ты, можешь два часа? Он: — Ну, конечно могу! Она: — А можно нескромный вопрос... Ты будешь во время ceкcа кричать? Он: — Да, от ужаса... Она: — Почему? Он: — Потому, что я уже все, а до конца ceкcа еще 1 час 50 минут!
Проходит мировой чемпионат, кто дольше сможет ругаться. Претенденты на победу, англичанин, немец, американец, русский. — Наконец, пришла их очередь выступать. Первым вышел англичанин. Целый час ругался. Вышел немец — полтора часа ругался. — Вышел американец — ругался два часа! Пришла очередь русского. Зайдя в зал, он пошел к судьям, и зацепился за край ковра. После этого он пять часов всех матом крыл. Затем, еле успокоившись, он подошел к судьям и спросил: — Ну что? Можно начинать?
Стоматолог: чистите зубы щёткой и зубной нитью после каждого приема пищи! Гастроэнтеролог: ешьте маленькими порциями каждые два часа! Ортопед: каждые 1-2 часа делайте небольшую растяжку! Окулист: каждый час делайте упражнения для глаз! Люди добрые, а жить-то когда?!
Приходит дама в химчистку: — Вы знаете, уже много лет не могу познакомиться с мужчиной. Вероятно, я никого не привлекаю своим серым платьем. Перекрасьте его в красный цвет. Дама отдает платье приемщице и уходит. Через час вбегает радостная: — В красный — не надо! Перекрашивайте в белый! Еще через час входит, рыдая: — Перекрашивайте в черный... Приемщица бормочет себе под нос: — Вот что может случиться за два часа, если выйти на улицу без платья.
Позвал царь француза, немца и украинца, и говорит: — Пора моим трем дочерям замуж. Вот вам по коню, кто сколько проскачет по земле царской, та земля ему и будет в качестве приданного. Поскакал француз. Скакал час, слез с коня и говорит: — Хватит нам и на виноградники, и на винодельню, и на виллу. Да еще и детям нашим останется! Поскакал немец. Скакал два часа, слез с коня и говорит: — Достаточно нам и на пивоварню, и на свиноферму, и на дом. Хватит всем, и нам, и детям, и внукам! Настал черед украинца. Сел он на коня, скачет час, второй, третий, на четвертом конь не выдержал — упал. Вылез он из-под коня и бежать! Бежал, бежал, устал — мочи уж нет! В изнеможении падает, кидает вперед шапку и кричит: — А це пiд помідори!!!
|
|
Топ комментаторов недели
|
|