Как отвечать на неудобные вопросы
Случайные анекдоты
Пресс-конференция - это умение отвечать на вопросы, которые тебе не задавали, с целью не отвечать на те, которые тебе задали. - Как называется вещество, при приёме которого мозг атрофируется и человек перестаёт отвечать на вопросы? Мы тогда учились на втором курсе. Сдавали зачет по политологии. Мы экономисты, так что политология для нас "темный лес". Ну как водится, все естественно подготовили не шпоры, а "бомбы". Вовочка посмотрел по ТВ интервью Джейн Псаки и понял, как нужно отвечать на вопросы преподавателей на экзамене, когда ничего не знаешь. Начнем с того, что, если человек вообще ищет работу, вместо того, чтобы повеситься в уборной, то он уже достаточно стрессоустойчив. Что вам еще надо? ![]() Говорят, что на зло не нужно отвечать тем же. Ну как это не отвечать? Человек же старался, делал. Университет. Преподаватель: Самый классный день — это ЗАВТРА. Завтра мы все займемся спортом, начнем учиться, усердно работать, бросим пить и курить, начнем читать какую-нибудь книгу, перестанем жрать после шести вечера: Самая жесть на паре началась после того, как кто-то на вопрос препода: "Есть вопросы?", ответил: "Как дела?". Дочка спрашивает у отца: Спорят американец, немец и русский, чья нация быстрее строит. Приходит женщина с мужем к окулисту и говорит: - У меня муж совсем плохо видит, пожалуйста, убедите его сделать операцию! Оставляет мужа в кабинете наедине с врачом. Врач, как принято, показывает ему буквы, мужик безошибочно называет все. - В прошлом году и в этом Президент отвечает на вопросы населения в четверг. Как вы думаете, коллега, почему? — Я знаю, о чем ты сейчас думаешь. Выстрелил он шесть раз, или только пять? Честно говоря, в этой суматохе я и сам сбился со счета. Но начнем с того, что это «Магнум» 44-го калибра, самый убойный пистолет на свете, и он может подчистую снести тебе башку. Теперь ты задаешь себе один вопрос: «Повезет ли мне?». Ну, повезет ли, подонок? Ненавижу эту навязчивую заботу при регистрации где-либо, когда вбиваешь удобный пароль, а тебе в ответ: ну, это плохой пароль, придумывай новый. Добавь несколько символов, цифру и заглавную букву. Начнём с того, что такой сложный пароль защищает мой аккаунт только от меня самого! Главные русские вопросы: - Я не знаю, что нужно говорить в таких случаях, поэтому давайте уже начнем бухать как шакалы. - Я в шоке от того, как я устал за первую тренировку в этом фитнес-комплексе! — Ну как жизнь после свадьбы? — спрашивает одна подруга другую. Ответы шотландцев на вопросы женщин: "Что у Вас одето под килтом?". Идет экзамен типа тест с вопросами, на которые надо отвечать "да" или "нет". Один из студентов подбрасывает монетку и записывает результаты. Препод думает: "Ну, этот первым закончит." Как-то решили мы дома сделать небольшой такой ремонтик. Думали, вот быстренько начнём, за неделю управимся. Ахахах. Ахахахах. АХАХАХАХАХАХ! Проснулась от того, что кошка с аппетитом похрустывает цветком на подоконнике. Отвесила ей поджопник. Веганство в этом доме не приветствуется. Прораб обращается к бригаде строителей: — Друзья мои! Сегодня начнем!
Анекдоты прошлых лет
|