Да блин женская логика

- Да, блин, женская логика!
- Что ты хочешь этим сказать?
- Крашеные волосы, нарисованные глаза, силиконовые груди, пластические операции!
- И что?
- Как что? А потом они говорят, что настоящих мужчин нет!

Ходит Вовочка во время урока под дверью школьного кабинета и бормочет:
- Hу, где же логика? Где же логика?
Идет директор по коридору, видит Вовочку.
- Ты, - говорит, - чего бормочешь?
- Да, понимаете, я пернул в классе, так меня выгнали, а сами там остались. Где логика?

Парадокс - современные женщины носят парики, красят волосы, накладывают фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и подтяжку лица, вставляют силиконовые сиськи... и при этом жалуются, что сейчас трудно встретить настоящего мужчину!

Приезжает новый русский в американский пятизвездочный отель. Его селят в номер люкс. Через некоторое время НР звонит в кафе и говорит:
— Ту-ти-ту-ту.
Все взвалнованы, не понимают что хотел сказать почетный гость.
Просят повторить. Он им говорит:
— Ту-ти-ту-ту.
Директор гостиницы вызывает переводчика и просит перевисти. Переводчик заходит в номер и просит сказать фразу:
— Ту-ти-ту-ту.
А переводчик спрашивает:
(П)-Что вы этим хотели сказать?
(НР)- Я хотел сказать этим бараны: два чая в 22 номер!!!

Пластические хирурги вторые сутки борются за деньги пожилого мужчины.

Как-то заходит парень в бар. Видит, сидит девушка. Присматривается, видит, что у нее какие-то необычные брюки. Обтягивают, словно нарисованные, притом не видно ни застежки, ни пуговиц, вообще непонятно как их натягивают через бедра. Он к ней подходит:
— Извините, пожалуйста, за нескромный вопрос, но... как вообще можно залезть в эти штаны?
Девушка:
— Ну, для начала можешь заказать мне пива.

Мужик заходит в рыболовный магазин:
— Девушка, у вас приманки силиконовые?
— Мужчина! У меня все натуральное!

По телевизору начали рекламировать мужские силиконовые импланты для кошельков.

- Баба Аня, как вам новый мэр?
- Ой, сразу видно, что человек честный! Даже перстни на пальцах не золотые, а нарисованные.

После операции муж лежит в палате - отходит от анестезии. Рядом сидит его жена. Муж открывает глаза смотрит на нее и говорит:
- Ты прекрасна!
Потом закрывает глаза и засыпает. Через время он снова открывает глаза и говорит:
- Ты симпатичная!
- А почему же не прекрасная?
- Наркоз отпускает...

Врач осматривает больного, хмурится, качает головой...
Больной:
- Доктор! Ну что у меня?
- Да-а, батенька, э-э-х, да-а-а...
- Ну хоть вылечить можно?
- Ну-у-у, что сказать? операцию нужно делать. Но сразу говорю, очень-очень
сложную операцию, тяжелую операцию, очень тяжелую.
- Ну хоть жить-то я буду после операции?
- Жить-то? После такой операции? Да. Будете, наверно. Но, откровенно говоря,
я бы вам не советовал.

- Везучая ты, Машка! Уже в третий раз замуж выходишь! А я и в первый раз никак выйти не смогу! Уже готова волосы на голове рвать!
- Ну, Кать, на голове рвать не надо. А вот с груди удалить волосы тебе бы не помешало.

Женская логика: ждать принца, а потом возмущаться тому, что он лежит на диване и не вкалывает как рабочий или крестьянин.

Женская логика.
Разговор подруг:
- Угадай, с кем я буду встречаться?
- Эмм.. Петя?
- Нет.
- Женя?
- Ну, нет!
- Неужели, тот, Коля?
- Да нет же!
- Сдаюсь.
- Да ты его не знаешь...

Молодожены 2 недели как женаты. Мужу, хоть и очень влюбленному, не терпится улизнуть - погужеваться со старыми дружками.
- Миленькая, я прям щас вернусь.
- А куда ты идешь, мой куси-муси?
- Да в бар, мордашка. Пивка попить.
- Ты хочешь пива, любимый?
Она открыла холодильник и показала ему 25 различных сортов фирменного пива из 12 различных стран: Германии, Голландии, Японии, Индии, Австралии и т.д.
Он не знал что и сказать и единственное, что ему пришло в голову:
- Hо, конфетка моя,... но в баре... у них замороженные пивные кружки.
Он не успел закончить фразу.
- Ты хочешь замороженную кружку, мой щеночек?
Она достала из морозилки гигантскую пивную кружку, такую холодную, что едва удержала ее. Его морда приняла выражение ведра.
- А.... э... , хлопотушечка моя,.. но в баре такие солонцы, такой деликатесный закусон... Я быстро. Прям туда и обратно. ОКей?
- Ты хочешь закуски, ути-мути?
Она достала из духовки 15 блюд закусона: куриные крылышки, "свинки в одеялах", грибные шляпки, полоски копчено-сушеной свинины и т.д.
- Hо, моя сладенькая,... в баре... понимаешь... там ругань, мужики с матерком и вообще...
- Ты хочешь атмосферы, мой пончик? К мужикам захотел, пиD#р? Слушай сюда, Zалупоголовый! Лакай свое &баное пиво из проклятой мерзлой кружки и жри, &б твою мать, закусон, потому что ты никуда сегодня не пойдешь!! Усек, ж0па?
...И они жили долго и счастливо.