Один еврейский шахматист сделал потрясающее

- Один еврейский шахматист сделал потрясающее открытие - оказывается, других шахматистов просто не бывает...

Чиновники Екатеринбурга сделали потрясающее научное открытие: с неба сыпятся белые твердые коммунальные отходы.

Перейдя на новую работу, я сделал неприятное открытие: у меня весьма средние умственные способности. Просто раньше меня окружали клинические идиоты, и я выгодно выделялся на их фоне.

Сегодня в 6 утра я сделал открытие века!... 
А в 6:30 открылось второе веко.

Интересное открытие удалось сделать ученым. Оказывается, в открытую дверь войти гораздо легче, чем в закрытую.

- Какое открытие сделал Шерлок Холмс?
- Что такой номер, как с Муму, с собакой Баскервилей не пройдет.

Шахматист подрался с шашистом. Один говорит - из-за королевы, а другой утверждает, что из-за дамочки.

Вчера состоялось открытие колодца. Открытие посетили: BMW - передним правым, Mercedes - задним левым, Запопожец - полностью.

Один француз - бабник, два - дуэль, три - революция.
Один немец - педант, два - завод, три - война.
Один еврей - завмаг, два - международный шахматный турнир, три - Русский
Национальный банк.
Один русский - пьяница, два - драка, три - администрация.
Один венгр - просто венгр, два - политическая партия, три - не бывает,
один из них либо еврей, либо немец.

- Что такое открытие?
- Для ученых это обнаружение нового вещества, явления, закономерности; для всех же остальных открытие - это начало работы винного магазина.

Иногда бывает так плохо на душе, а позвонить и поделиться абсолютно не с кем: одних неохота расстраивать, а других - радовать.

- Доктор, мне кажется, у меня что-то не так с яйцами. Одно из них меньше.
- Ну, это бывает...
- Но два других-то одинаковые!..

Бывает напишешь дофига, а потом оказывается, что писал английскими буквами. Приходится вырывать из тетради страницу и переписывать заново

- Восемнадцать лет бывает один раз в жизни
- А восемьдесят один еще реже

Бывает бессмысленность, бывает двусмысленность, а бывает понятный во всех смыслах мат.

Скандалом завершилось открытие очередного штаба президентской гонки.
Когда журналистам представили кандидатшу в президенты, один из них по привычке спросил:
- А чего такая страшненькая, нельзя ли всех посмотреть?

Я когда глаза после лазерной коррекции открыл (это после минус 8-9 то), охренел, какой мир, оказывается, четкий бывает!

Правда, ремонт в квартире сделать пришлось и девушку бросить.

Десантник рассказывает:
— Вчера был затяжной прыжок, ноги коснулись земли только через 6 часов.
— Так не бывает!
— Бывает, бывает, если парашют за сосну зацепился. Пока найдут, пока снимут.

Цыганский шахматист считает, что партия проиграна, если он потерял обоих коней.

Я ношу рваные джинсы не из-за какой-то там моды, просто других нет.

Непредвиденный казус произошел на встрече шахматистов Петрова и Сидорова, известного своим скверным характером. Половина фигур скандалиста перешла на сторону белых.

Едва-едва - наречие, приводящее шахматистов в ступор.

Тараканы в голове есть у всех. Просто у одних они одомашненные, а у других - дикие, бойцовые.

Никто не бывает "слишком занят", это просто вопрос приоритетов.

Ну почему из двух влюбленных один обязательно оказывается СТЕРВОЙ?!?!?

- Я один не понимаю, как выбирают Мисс Вселенная, если с других планет никто не участвует?

В переполненном вагоне женщина задевает мужчину за причинное место.
— Ой, извините пожалуйста!
— Девушка, я шахматист, раз тронула, так играй…

Бывает столько всего намолчишь, что рот открывать уже просто опасно.

Когда кто-то белый и пушистый оказывается вдруг с клыками и когтями, это просто песец!

Опытный шахматист учит новичка:
- Так ходить нельзя, иначе я заберу короля.
- Ну и что? Я объявлю республику и буду играть дальше!