Все жены делятся на три

- Все жены делятся на три категории: красивые, верные, красивые и верные - но надувные!

— Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
— Очень красивые, длинные, шелковистые! Но ты знаешь, ноги все-таки лучше брить...

Все блондинки делятся на три категории: на умных, красивых и большинство.

Все настоящие программисты делятся на три категории: на тех, кто пишет программы, завершающиеся по нажатию
F10, аlt-F4, аlt-х. Все остальные принципы деления надуманны.

- Дорогой, ты мне изменяешь?
- С чего ты взяла, дорогая?
- Тебя постоянно окружают умные и красивые женщины.
- Мне не нужны умные и красивые женщины, мне нужна ты.

Непьющие, хозяйственные, верные, заботливые, работящие мужчины — это как уссурийские тигры! Вроде бы есть, а никто не видел…

- Странно, что у самых больших дураков самые красивые жены! - сказал муж.
- Льстец! - улыбнулась ему жена.

Деньги - это, как верные друзья. У кого-то они есть, а у кого-то нет.

Пьяницы делятся:
1 Малопыощие — которые пьют и им все мало;
2 Застенчивые — которые пьют, а домой идут, держась за стенку;
3 Выносливые на три категории: которые пьют, а потом их выносят.

Есть женщины, которые не любят мучить нескольких мужчин сразу и сосредотачиваются на одном: это верные женщины.

Альфред Капю

Все пьющие делятся на три категории: выносливые, положительные и малопьющие. Выносливые пьют, пока их не вынесут. Положительные пьют, пока их не положат. А мы - малопьющие! Сколько ни пьем, нам все мало!

Самые верные девушки - это эстонки. Они никогда не изменяют парням, которые служат в армии. Просто когда они понимают, что парней забрали в армию, те уже успевают вернуться.

Все красивые женщины похожи друг на друга...
Каждая некрасивая страшна по-своему.

Почти все эти неприметные люди, которых ты встречаешь на улице, в инстаграме очень красивые.

Запомни милый, отныне девушки делятся на две категории: я и никакие!

Обычно, девочки любят куколок, а мальчики - красивые машинки. Но это
только до 17 лет. После всё становится наоборот.

Рай. Адам спрашивает Бога:
- Господи, вот ты создал меня, Еву. Зачем ты сделал Еве такие красивые глаза?
- Это чтобы ты ее любил!
- А зачем ты сделал ей такие красивые волосы?
- Это чтобы ты ее любил!
- Хорошо. А зачем ты сделал ей такое красивое тело?
- Это чтобы ты ее любил!
- Господи, но почему ты не дал ей, ни капли мозгов? ? ?
- А это, чтобы она тебя любила!

В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются почему все красивые девушки — дуры

Все-таки женщины умнее мужчин. Еще ни одна женщина не вышла замуж из-за того, что у ее избранника красивые ноги.

Вы спрашиваете, почему я люблю красивые дорогие сумки. Просто в них удобнее носить контейнер с гречкой на работу. Так все селебрити делают.

- Софочка, я должна вам признаться. Я любовница вашего супруга.
- Ой вэй! Ну никому нельзя верить! А мне муж говорил, шо все его любовницы молодые и красивые...

Все люди делятся на две категории: у первых есть чувство юмора, а у вторых есть чувство, что они среди первых.

Красивые дети с возрастом расцветают, страшненькие - приобретают харизму.

- Мужчина, какие у вас красивые дети!
- Семена дать?

Мужики в поликлинике делятся на две категории:
- привела мама
- привела жена

- Почему ты ревнуешь жену?
- Да дети у нас больно красивые и умные...

— Почему красивые парни встречаются со страшными бабами?
— У своего спроси.

Самые красивые девушки там, где больше всего пьют.

Красивые девочки рождены для того, чтобы не скидываться на шашлык.

– Какие у вас красивые зубы.
– Это от мамы.
– Повезло, что подошли.