Все жены делятся на три
- Все жены делятся на три категории: красивые, верные, красивые и верные - но надувные!
Вопросы и ответы:
Какие категории жен упоминаются в анекдоте?
В анекдоте упоминаются три категории жен: красивые, верные и красивые и верные - надувные.
Какой смысл скрыт в анекдоте?
Анекдот иронично подчеркивает, что идеальная жена, обладающая всеми положительными качествами, существует лишь в виде надувной куклы.
Как анекдот отражает стереотипы о женщинах?
Анекдот демонстрирует стереотипное восприятие женщин, разделяя их на категории в зависимости от внешности и верности, что является упрощением и шуткой.
Вернулся мужик в деревню из Москвы. Собралось всё село. Сидят, выпивают потихоньку. Путешественник рассказывает: — Был в таком магазине интересном, "Секс-шоп" называется! Ну и магазин, скажу я вам! Девки надувные продаются! Тут самая бойкая на деревне тётка и спрашивает: — А мужики надувные есть? — Скажу честно, - мужиков не видел. Может, не завезли. Но запчастей к ним - выше крыши!
Все настоящие программисты делятся на три категории: на тех, кто пишет программы, завершающиеся по нажатию F10, аlt-F4, аlt-х. Все остальные принципы деления надуманны.
Все пьющие делятся на три категории: выносливые, положительные и малопьющие. Выносливые пьют, пока их не вынесут. Положительные пьют, пока их не положат. А мы - малопьющие! Сколько ни пьем, нам все мало!
Все блондинки делятся на три категории: на умных, красивых и большинство.
Пьяницы делятся: 1 Малопыощие — которые пьют и им все мало; 2 Застенчивые — которые пьют, а домой идут, держась за стенку; 3 Выносливые на три категории: которые пьют, а потом их выносят.
Люди делятся на три категории: одни петь умеют, другие любят, третьи же им мешают, громко стуча в стену.
Hаркоман в "Детском мире" обращается к продавщице: - Девушка, а у вас нет ничего поприкалываться ? - М-м-м.. У нас есть надувные крокодилы, бегемоты.. - Да нет, мне что-нибудь приколоться ! - Ну.. У нас есть заводная мышка. - Это как ? - Ну вы ее заводите, бросаете на пол, она бегает - выбегают другие мыши и начинают бегать за ней, заводная подбегает к реке и прыгает в воду, остальные мыши прыгают за ней и все тонут. - Ой, прикол ! Скажите, а у вас заводного милиционера нет ?
Вопросы без ответов: - Почему в самолетах для безопасности пассажиров кладут надувные матрасы вместо парашютов? - Как водитель снегоуборочной машины добирается до работы? - Что будет, если ты летишь в ракете со скоростью света, и включишь бортовые огни?
Есть две категории людей, которые меня бесят: первая делит всех на категории, а вторая рассказывает, кто их бесит.
Программа "Слабое звено". Вопрос в категории "Музыка": - Скажите, как заблокировать балконную пластиковую дверь от маленьких детей подручными или "народными" средствами? - Ну, если вопрос в категории "Музыка", нужно задвинуть дверь роялем.
Все люди делятся на две категории: у первых есть чувство юмора, а у вторых есть чувство, что они среди первых.
Как-то услышал, что люди обычно делятся на две категории: те, что сначала производят далеко не лучшее впечатление, но со временем начинают по-настоящему нравиться и те, которые поначалу кажутся милейшими людьми, но дальнейшее общение с ними портит все впечатление. Исходя из собственного опыта, скажу, что встречается еще и третья, достаточно распространенная категория - личности, которые сразу же кажутся вам неприятными, а по ходу дела оказываются и вовсе отпетыми мерзавцами.
Люди делятся на две категории: 1-я, кто делится. 2-я, кто не делится.
Люди делятся на две категории: на тех, что лечатся народными средствами и на тех, что лечатся на народные средства.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|