Любимый распространенная форма обращения к

"Любимый" - распространенная форма обращения к представителю мужского пола, чье имя в настоящий момент выпало из памяти.

Идет допрос:

— Фамилия?

— Чья?

— Имя?

— Чье?

— Чья Чье? Китаец что ли?

- Стоимость произведений искусства, по утверждению экспертов, напрямую зависит от пола художника. Так, работы авторов мужского пола оценивают выше, нежели их коллег-женщин.
- Это давно известно, что мужчины в красоте разбираются лучше. Как женщины могут разбираться в красоте, если им нравятся мужчины?

Практически каждый хоть раз продавал что-то на avito или других сайтах. При заполнении объявления обычно необходимо указать номер телефона и ваше имя. Обычно в таком случае я пишу свой номер, но имя другое, например Алексей (вместо Александр).
В этом случае, когда мне звонят, то первое, что говорят: "Здравствуйте, это Алексей?" Я сразу понимаю по какому поводу звонят.

Это не конец. Пол года назад я заметил, что имена и телефоны с таких сайтов утекают сторонним организациям, которые потом названивают. Если бы я не менял свое имя в объявлении, то никогда бы об этом не узнал и гадал бы, где я оставил свои данные, что мне постоянно названивают?!
А теперь мне звонят и предлагают "товар" и я знаю откуда мои данные. Я пошел дальше: вместо своего имени пишу имя жены и когда я что-то продаю, то говорю: "я за нее" и дальше общаюсь с покупателем. А когда через год-два мне звонят уже другие фирмы, предлагая что-то свое и, услышав мужской голос вместо женского, обычно сами вешают трубку. Тем самым телефонный спам сам отваливается и не приходится объяснять, что мне их товар совсем не нужен.

Надеюсь кому-нибудь будет полезно.

Армейским футболистам положена форма и содержание: форма - военная, содержание - вещевое, табачное и денежное.

- Дорогая, мне посуду мыть или ты сама помоешь?
- Хорошо мой любимый.
- Уточни пожалуйста: "хорошо, мой любимый", или "хорошо мой, любимый"?

Глубокой ночью звонит телефон. Жена берет трубку.
- Дорогая, это я. Иду домой. Я не очень задержался?
- Нет, любимый.
- А можно я приведу друзей?
- Да, любимый.
- Мы посидим, выпьем...
- Конечно, любимый.
Мужчина вдруг замолкает, а потом говорит:
- Извините, я, наверное, ошибся номером.

- Любимый, ты же обещал сходить в кино?
- Любимый обещал, любимый сходил!

Фирменный салон мягкой мебели "Любава" ждет вас! Посетительницам, чье имя совпадает с названием моделей, представляется возможность полежать на диване бесплатно!

Наши родители развелись, и теперь когда я передаю папины приветы сестре в присутствии Мамы, это получается как-то так:
- Тебе привет передать попросили
- От кого?
- От того, чьё имя нельзя называть…

- Отгадай загадку: существо мужского пола, которое занимается только тем, что изо дня в день горбатится не разгибая спины, чтобы принести побольше жрачки своей ненаглядной, никогда не вылезающей из гнезда, самке.
- Ты?
- Вообще-то муравей, но подкол засчитан.

После кораблекрушения один выживший мужик выплыл на обитаемый остров. На острове туземцы только мужского пола. Однако накормили, обогрели и спать уложили без всяких претензий на предмет его самого сожрать и даже поиметь.
Утром вождь говорит: Теперь ты наш брат и тд, итп.
Проходит некоторое время, у мужика естество взыграло (пол года без бабы)
Обращается к "соплеменнику": А как вы без баб обходитесь?
- А мы крокодилов тр%хаем...
Делать нечего, пошел мужик на речку, поймал крокодила и давай его шпилить. Из прибрежных кустов раздаётся дикий гогот из десятка глоток.
Мужик в шоке. Что опять не так?
Из-за кустов: Ну угораздило тебя, самую страшную нашел!

Канифоль "Барбарис"

На каком то паяльном производстве паяльщикам выдавали норму спирта для изготовления спирто-канифольного флюса. Так как паяльщики были в основном пола мужского, флюс от переизбытка спирта явно не страдал. В результате начальство постановило: каждому бедолаге подходить с банкой растолченного канифоля, в которую мастер вливал положенную норму. Качество флюса повысилось, настроение паяльщиков наоборот. Только один из них всегда был навеселе, хотя и стоял также с банкой канифоля в общей очереди. Как его не пытали, как он спирт добывает обратно, он не кололся. Случайно его подловили: леденцы он в банке толок - "Барбарис"…

Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач:
- Ты кто?!
- МУЖ!!!
Врач:
- Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!

О, это приятное чувство, когда на улице тебе улыбнулся малыш. Особенно, когда этому малышу лет 25 и он мужского пола.