Скопировано

Скоро на Луне найдут нефть

- Скоро на Луне найдут нефть!
- Почему?!
- Ну сегодня Штаты начали ее демократические бомбардировки.


+8
0

- Я никогда не поверю, что американцы были на Луне?
- А почему?
- Так там же до сих пор нет ни одного Макдональдса!


+22
0

Скоро Новый Год, а ты без хаты. Скоро лето, а ты жирный. Скоро День Святого Валентина, а ты одинокий. Скоро кризис, а ты бедный. Короче, я смотрю, ты ко всему основательно подготовился.


+25
0

Следя за взаимозависимостью курса рубля и цены на нефть, профессор математики определил, что при цене на нефть - ноль, курс рубля будет - бесконечность.


+8
0

- Вот поэтому меня и найдут в лесу в четырех пакетах...
- Почему в четырех? Ты и в два отлично поместишься!


+75
0

Почему наша страна регулярно пробивает дно? Привычка искать нефть.


+9
0

Сегодня начали подготовку к школе. Купили дневник, ремень и валерьянку.


+99
0
Случайные анекдоты
😅 Если счастье до сих пор не пришло, значит,
🤗 В школе: - Дети, покажите гербарий, который
😊 - Слушай, ты же программист? Какой язык чаще
🔥 Вчера купил шампунь для объема волос. Сегодня утром
😃 Телефоны всё тоньше и умнее, а люди –

Почему в России профессия юриста так привлекательна? Нефть может кончиться, а права качать можно всегда.


+26
0

То, что в Ярославле в скафандре был живой россиянин, почему-то всех возмутило. А то, что на Луне в скафандрах были живые американцы не возмутило никого. Лицемерные либералы!


+9
0

Роскосмос планирует в 2034 году начать строительство российской лунной базы.
Почему?
Видимо потому, что к 2034 году купить стройматериалы и нанять строителей можно будет у китайцев, прямо там на Луне.


+17
0

— Катенька, почему вы начали играть на пианино?
— У меня со скрипки пиво падало!


+9
0

- Какой у нас сегодня курс?
- Ты че, не проспался? Уже пятый, скоро ГОСы.


+4
0

Россия:
- Почему мост начали строить с середины реки?
- Чтоб не растащили раньше времени.


+30
0

- Нефть в цене падает!
- Наверно, и бензин тоже.
- Бензин нет.
- Почему?
- Не знаю, наверно его у нас не из нефти делают.


+19
0

Мужик 30 лет и 3 года лежал на печи, а потом взял чемодан и свалил в Штаты.


+9
0

Интервью с Ильей Муромцем:
- Говорят, вы начали ходить только в тридцать три
- Да
- Почему?
- Пиво отодвинули...


+9
0

А знаете ли вы, что, если бы вы сегодня начали считать секунды, то досчитав до 31 миллиона 556 тысяч 925 вы обнаружили бы, что целый год занимались херней!


+23
0

- Дорогой, я сегодня без трусиков...
- Люся, ну хватит уже об этом! Скоро работу найду, купим тебе всё.


+49
0

Разговаривают собаки:
- Почему мы всю жизнь в намордниках,
а люди только сейчас их начали носить?
- Так мы и в космос раньше полетели!


+102
0

-Вот хорошо было бы, Холмс, если бы нашлось такое средство, чтобы преступников переделывать. Берём вора, убийцу, бандита и р-р-раз- честный человек, опора общества.
-Да что ж вы Ватсон! А честные демократические выборы вам чем не подходят?


+47
0

-Почему феменистки сегодня не проводят свои акции?
-Сегодня они все на концерте Стаса Михайлова


+6
0

- Рядовой Цукерман, почему вас не было в окопах сегодня днем?
- А разве сегодня была атака?


+6
0

Поклонская поняла, что с Матильдой ей не справиться и переключилась на Незнайку на Луне.


+10
0

- Василий Иванович! Американцы на Луне высадились!
- Ишь, куда мы их загнали!


+16
0

Что не так с ресторанами на Луне?
Блюда изысканные, но нет атмосферы.


+18
0

- Дорогой, почему у тебя на кровати написано "мангал"?
- Скоро узнаешь.


+35
0

Скоро молодая крапива вылезет. А хочется почему-то манго и черешни.


+10
0

Сегодня мой кот сказал мне, что я скоро сойду с ума от скуки. Вот только никакого кота у меня нет...


+11
0

Едва приземлившись на Луне, китайский аппарат сразу же деловито пропылесосил кратер.


+5
0

Яхта Ротшильда потерпела крушение в Карибском море. Ротшильд с женой
благополучно добрался до маленького атолла на надувном плоту. Осмотрев
атолл, он невозмутимо сел на песок и стал смотреть на море.
- Чего ты ждешь, старый болван, нас же никогда здесь не найдут,
мы погибнем от голода и жажды, делай же что-нибудь, кретин...!!!, -
в истерике закричала на него жена.
- Успокойся, дорогая. Послушай, что я тебе скажу. Три года назад,
как щас помню 23 июля, я пожертвовал Главной Синагоге Америки 500 тыщ
долларов. Через год, после одной удачной сделки на бирже, я опять решил
сделать им пожертвование, и в тот же день, 23 июля, перевел на их счет
700 тысяч долларов. В прошлом году мои нефтяные акции круто поползли
вверх, и я наварил 12 лимонов с их продажи. Один миллион, как всегда,
по традиции, 23 июля я отослал в синагогу. Вот так-то.
- Ну и что с того? - спросила жена.
- А то, милая, что сегодня 22 июля, и не пройдет и двух дней, как
они нас найдут....!!!


+31
0
Анекдоты прошлых лет

Наша группа в Телеграм
Топ комментаторов недели
ClinManich
au-au-au
LYNX
4. svatoslav746
5. Toptblz
6. Chromis
7. alex54
8. Aprol
9. koldun8475
10. marsataxuet

комментариев: 0
комментариев: 0
«Всё шуточки» 2025 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования - Карта сайта
счетчик LiveInternet